Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 24.04.13 11:56. Заголовок: Дача - это прекрасно..

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится раком.

 Отправлено: 24.04.13 12:28. Заголовок: Две подруги: - А вс..

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

 Отправлено: 24.04.13 12:33. Заголовок: На работе всегда вык..

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

 Отправлено: 24.04.13 13:37. Заголовок: Разговор подруг: - ..

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

 Отправлено: 24.04.13 13:43. Заголовок: - Дашь! - Меня зову..

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

 Отправлено: 24.04.13 13:52. Заголовок: Таиланд кричал: - П..

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!

 Отправлено: 25.04.13 08:09. Заголовок: Юлия Пятецкая За пос..

Юлия Пятецкая
За последний месяц трижды засыпала в кинотеатре. «Мебиус» проспала от начала до конца, у одного фильма даже названия не помню, во время «Транса» проснулась на середине. Венсан Кассель был уже практически голым, ну и как после такого заснешь. На работе падаю лицом в ноутбук, в такси отключаюсь моментально, в метро сплю стоя, на беговой дорожке бегя. В парке, в ожидании делового свидания, заснула на скамейке, разбудил какой-то дядька в кроликовой шапке. Попросил закурить и денег. Сказала, что у меня только 200 гривен. «Я дам сдачи», - говорит. А тот, с кем у меня было свидание, так и не пришел, прождав меня два часа в другом парке. Записную книжку положила в холодильник, пока искала мобильный, у которого отключила звук. Нашла его в ванной, обнаружила 19 входящих вызовов, 17 – от того, кто сидел в другом парке. Подогрела йогурт в микроволновке. Пока отмывала микроволновку, позвонила подруга. «Ты смотрела этот фильм?». - «Какой?». - «Ну этот. Там еще этот играет». - «Этот или тот?». - «Может, и тот. Он еще в том фильме играл, который про этого». «Ах, - говорю, - этот. Да, смотрела». – «Ну, так давай сходим». - «Ну, давай». – «Только я сегодня уезжаю». – «Ну и уезжай. Ты, кстати, не помнишь, как звали одного художника? Он еще рисовал». – «Этого алкоголика?». – «Он умер давно». – «С чего бы это ему умереть? Я его видела на днях. А тебе витамины надо попринимать». Пошла покупать витамины, купила брюки. Отдала подшить. Теперь каждый день хожу их забирать, но все время куда-то сворачиваю. Сегодня свернула в супермаркет «Е». Увидела нового Пелевина. Открыла, а там предупреждение: «Могут быть задеты сексуальные, политические и религиозные чувства читательницы, а также ее параноидальные и шизофренические комплексы. Хотя автор не ставит такой цели. За мной, милая читательница». Пошла за ним. А про брюки опять забыла. И про витамины. Зато вспомнила, что одного художника звали Рауль Дюфи. Осталось вспомнить, куда опять подевалась записная книжка. В холодильнике нет.

 Отправлено: 13.05.13 15:04. Заголовок: Вот и праздникам кон..

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

 Отправлено: 14.05.13 10:41. Заголовок: Приход весны постави..

Приход весны поставил передо мной задачу: что лучше для меня - расцвести или распуститься?

 Отправлено: 14.05.13 11:33. Заголовок: Динка пишет: что лу..

Динка пишет:

цитата:

что лучше для меня - расцвести или распуститься?

 Отправлено: 14.05.13 11:53. Заголовок: динка

кому-то 'ха-ха', а тут мучительные теразания...

 Отправлено: 14.05.13 14:11. Заголовок: Динка пишет: а тут ..

Динка пишет:

цитата:

а тут мучительные теразания...

Динка Женщина- это роза, а роза прекрасна,когда она распущена....
Ну вот и выбирай теперь..

 Отправлено: 14.05.13 14:41. Заголовок: так выпьем за распущ..

так выпьем за распущенные розы

 Отправлено: 14.05.13 15:05. Заголовок: динка

ого... Похоже, расцветать уже поздно - не поймут...

 Отправлено: 14.05.13 15:07. Заголовок: динка

заделаюсь шампанским. Тоже неплохой эффект.

 Отправлено: 14.05.13 18:46. Заголовок: Майские праздники в ..

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: «Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!»

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из Украины обратно в Германию.

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1 л водки — 0,5 л томатного сока в подарок». И так мне соку захотелось!

— Как настроение?— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

За столом.— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика!— А что он будет делать?
— Будет проверять, а налито ли у всех!

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
— Можно.
— Выродок!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

— На Колю Баскова пойдёшь?
— Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.



И вот рекомендация лично от меня. Уважаемые коллеги и коллежанки!

В дни душевного ненастья и невзгоды, посетите плз блог Славы Сэ или прикупите его книжечку "Сантехник, его кот, жена и другие подробности", а можно еще вот бесплатно содрать по ссылочке Скрытый текст

http://www.reeed.ru/lib/books/santehnik_ego_kot_zhena_i_drugie_podrobnosti/

и тогда разнузданный ржач, как признак несомненного оптимистического мироощушения заполонит вам голову

Вот вам на затравочку. Это -любителям котов, которых тут у нас немало

Скрытый текст

"Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться. Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд. Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. – Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе. Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. – Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили. Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему. В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет. Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел. На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы. И сел писать: «Объявление. Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост». Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?"

или вот тоже из жизни котов, хомячков ,девочек дошкольного возраста и их пап с мамами


Скрытый текст

"Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу. Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что! Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный. Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков. Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде. Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк. Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за жопа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо. Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы. Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну."

 Отправлено: 15.05.13 13:52. Заголовок: динка

Я очень боюсь виски с колой, т.к. после виски с колой я уже ничего не боюсь!

 Отправлено: 15.05.13 14:00. Заголовок: Вчера пила шампанско..

Вчера пила шампанское. Оно оказалось таким игристым, что я заигралась до утра!

 Отправлено: 16.05.13 09:15. Заголовок: В парижском кафе сид..

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 Отправлено: 16.05.13 09:18. Заголовок: По данным Госкомстат..

По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают оттого, что живут в Украине.