Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 16.01.13 09:35. Заголовок: Пара реальних історі..

Пара реальних історій.
60-ті роки ХХ ст. Русифікація йде повним ходом. У президії якихось поважних зборів сидить поет Максим Рильський і слухає, як доповідач на прізвище Калюжний розповідає, що між російською та українською мовами нема ніякої різниці. Рильський нахиляється до мікрофона на столі президії і зауважує:"Ну що ви, різниця все-таки є. От російською ваше прізвище звучить Кал Южний, а українською на вас треба казати Гімно Південне". Під загальний регіт промовець кудись зник.

70-ті роки ХХ ст. Київ. Довжелезна черга в гастрономі. До прилавка нахабно протискається молода особа. Микола Лукаш, один з найвизначніших українських перекладачів, звертається до неї: "Куди це ви так поспішаєте, панночко?" Дівиця гордо відповідає: "А я по-вашему не понимаю!". "Нічого,- каже Лукаш,- я можу і по-вашому: куда прешь, б...дь?"

 Отправлено: 17.01.13 18:44. Заголовок: - Вы испытываете гол..

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Про мою работу, оказывается, ещё Чуковский писал: 'И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень!'.

- Ты хоть высыпаешься ночью?
- Я высыпаюсь? Куда высыпаюсь?!

Принесли ведомость по ЗП. Вконце вместо 'ИТОГО' было написано 'ИГОГО'. И главное, если судить по сумме, правильно!

 Отправлено: 18.01.13 10:38. Заголовок: ..

 Отправлено: 18.01.13 17:02. Заголовок: слева - это я!..

слева - это я!

 Отправлено: 22.01.13 22:30. Заголовок: 3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ..

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: "МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО...")))))

 Отправлено: 23.01.13 10:02. Заголовок: nataliK :sm64: :sm..

nataliK
мне тоже иногда сын звонит из комнаты , чтобы я чай принесла ...

 Отправлено: 23.01.13 11:21. Заголовок: А я таким способом с..

А я таким способом сина буджу . Правда він після цього поставив мобілку на вібро.

 Отправлено: 23.01.13 11:47. Заголовок: наталка пишет: А я ..

наталка пишет:

цитата:

А я таким способом сина буджу . Правда він після цього поставив мобілку на вібро

Буквально вчера смотрел будильники на ebay, есть там моделька, в которую сверху вставлен вертолетик. когда будильник звонит, вертолет взлетает, и падает где то в комнате. В чем прикол? Для того чтобы будильник перестал звонить, нужно встать, найти вертолетик, и вставить его на место )))))))))

 Отправлено: 23.01.13 11:53. Заголовок: djurka для неслабоне..

djurka для неслабонервных будильничек

 Отправлено: 23.01.13 14:14. Заголовок: Маjа пишет: для нес..

Маjа пишет:

цитата:

для неслабонервных будильничек

Ну да. нашему ж человеку проще к тапкудодятуться, и швыронуть в будильник, чем шастать по комнате в поисках вертолетика ))))

 Отправлено: 23.01.13 22:21. Заголовок: Офигенная вещь домоф..

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

 Отправлено: 23.01.13 22:40. Заголовок: Ищу мужчину со стерж..

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фотографии стержней не присылать!

Пингвины - это те же ласточки, которые жрали после 6 вечера.

 Отправлено: 24.01.13 10:50. Заголовок: Динка пишет: Пингви..

Динка пишет:

цитата:

Пингвины - это те же ласточки, которые жрали после 6 вечера.

 Отправлено: 24.01.13 11:04. Заголовок: Виктор Янукович мог ..

Виктор Янукович мог бы движением одного пальца победить коррупцию в стране. Просто он пока не готов выстрелить себе в висок.

 Отправлено: 04.02.13 10:46. Заголовок: Только мотивированый..

Только мотивированый оптимист может учудить такое, что пьяному идиоту и не снилось! (что-то мне это так напоминает...)

 Отправлено: 04.02.13 11:50. Заголовок: Автосервис Женщина..

Автосервис

Женщина за рулем
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити,
из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.Улыбается

 Отправлено: 04.02.13 12:01. Заголовок: Ира(2), рыдаю ... :s..

Ира(2), рыдаю ...

 Отправлено: 05.02.13 10:54. Заголовок: ЕЩЕ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАС..

ЕЩЕ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись…
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! ......Очередь меня чуть не линчевала…

 Отправлено: 05.02.13 12:40. Заголовок: жестоко ))..

жестоко ))

 Отправлено: 07.02.13 12:47. Заголовок: Різдвяно-новорічні с..

Різдвяно-новорічні свята промайнули швидко і ось вже кінець січня. А це означає, що для багатьох постає питання: куди подіти новорічну ялинку?
Отже, традиції народів світу, як викидувати новорічну ялинку…

Німці викидають ялинки в Польші, без попередження, на світанку, о 4 ранку;

Росіяни ялинки теж не викидають. Вони просто виставляють рахунок на 7 млрд. доларів Україні, за те, що вона не забрала їхні ялинки;

Поляки відправляють ялинки в Україну, під виглядом допомоги від Євросоюзу;

Словаки ставлять ялинки в хатах лише 10 січня. Після того, як їх викинули чехи;

Китайці роблять із однієї ялинки італійський спальний гарнітур;

Американці щороку вибирають нову мусульманську країну, якій негайно потрібні демократичні ялинки й відправляють їх у супроводі піхоти, авіації та флоту.

У Франції, ялинки які незадоволені тим, що їх довго не викидають, приймають російське громадянство;

В кінці січня естонці згадують, що треба поставити новорічну ялинку;

У Фінляндії з ялинок одразу ж починають гнати самогон;

Молдавани ялинки не викидують, а садять назад, або ж прикріпляють скотчем до пенька;

Румуни свої ялинки сплавляють вниз по Дунаю, при цьому все звалюючи на аварію на ялинковому заводі в Угорщині;

Греки просять в Євросоюзу ще 250 млрд. євро утилізацію новорічних ялинок;

На Тайвані з новорічних ялинок роблять нові смартфони HTC;

Білоруси чекають щорічне звернення Лукашенка, який повідомить дату і час викидання ялинок;

Всі білоруські ялинки йдуть на сірники, які потім неможливо запалити;

Чехи відправляють свої ялинки на завод "Єврокар" в якості комплектуючих до автомобілей Skodа;

Жителі Андори викидають ялинки прямо через паркан, у сусідню Францію чи Іспанію;

У Швеції ялинки не викидують, а приймають у свою шведську сім’ю;

Мексиканці відправляють ялинки в посилці в США, з надією, що вони там знайдуть роботу і зможуть через деякий час їх всіх забрати до себе;

Закарпатці роблять з ялинок тирсу, пакують у гарні пакети і відправляють до Львова під виглядом кави. Львів’янам подобається;

Бразильці свої ялинки відправляють грати за футбольні клуби України та Росії;

Норвежці відправляють свої ялинки в біатлон. Просто в них навіть ялинки краще виступають в біатлоні, ніж спортсмени з інших країн;

В Тайланді ялинкам роблять операцію і вони стають пальмами;

Невідомо як, але євреї на продажі старих ялинок заробляють великі гроші;

Ямайці розпродують свої ялинки в сірникових коробочках по 50 грамів;

Мусульмани не знають що робити зі старою ялинкою, бо в Корані про це нічого не написано;

Якби ялинки викидував Карлсберг, це, можливо, було б найкраще викидування ялинок.

Шотландці, щоб в зайвий раз продемонструвати свій незалежний та гордий характер, викидують ялинки ще 31 грудня;

І тільки виробники концерну Біфітер знають як правильно гнати ялинку і продавати її під видом алкогольного напою – джин.

І в якості бонусу:

Віктор Балога ще не викинув ялинку, бо не придумав відповідний пост для цієї події у фейсбуці;

Янукович дотепер дивиться на ялинку в своєму кабінеті і боїться її увікн..умікн... гірлянду включити;

Микола Азаров не може викинути ялинку, бо ніхто не розуміє, що він хоче, просячи "вібрісіти їлку";

Члени фракції "Батьківщини" ялинки викидують лише тоді, якщо вони перейдуть у "Партію регіонів";

Арсеній Яценюк, пообіцяв, що ялинка в його хаті стоятиме до останнього! Але передумав і викинув наступного дня;

Працівники «Сільпо» ялинку пустили на салати власного виробництва.

Патріарх Кирил ялинку не викидував. Йому її зафотошопили.