Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 12.12.12 11:41. Заголовок: 12.12.12 - это после..

12.12.12 - это последний день в нашем cтолетии, когда числа дня, месяца и года совпадают. А это значит, что день будет необычным априори. Что же, мы подумали и решили сделать его еще более запоминающимся, таким, который еще долго будет всплывать в твоей памяти, ведь ты проведешь 12.12.12 незабываемо!
12.12.12 - что сделать в этот необычный день:
1. Лечь спать в 12 ночи, 12 минут и загадать во сне увидеть суженого.
2. Попробовать 12 продуктов за день.
3. Загадать 12 желаний, записать их на бумажках и сохранить - они обязательно сбудутся в следующем году.
4. Написать смс 12 подружкам.
5. Сделать 12 записей в соцсетях.
6. Сделать покупку на 12 гривен 12 копеек.
7. Купить талисман с числом 12.12.12.
8. Устроить вечеринку с 12 друзьями.
9. Признаться в любви 12 раз - это еще больше укрепит отношения.
10. Поиграть в Majestic-12 на PlayStation3 или Xbox 360.
11. Слушать по 12 песен любимого исполнителя, которые связаны с числом 12. Например, послушай рэп D12 или грандж 12 Stones. Также обязательно включи в плейлист Фрэнка Синатру - он родился в этот день.
12. Посмотреть фильм с числом 12:
12 друзей Оушена
12 разгневанных мужчин
Двенадцатая осень
Двенадцать дней рождества
12 обезьян
Двенадцать стульев
Двенадцать месяцев
А еще не забудь 12 раз отправить эту статью своим друзьям - иначе конец света все же наступит после 12.12.12 :).

Во кому-то скучно было, выбирали сидели

 Отправлено: 12.12.12 12:10. Заголовок: http://video.meta.u..

http://video.meta.ua/4014361.video

 Отправлено: 12.12.12 14:26. Заголовок: Ах, какой урожай на ..

Ах, какой урожай на нервной почве!

 Отправлено: 13.12.12 17:15. Заголовок: Летит самолет. Пилот..

Летит самолет. Пилот по
громкой связи:
"- Уважаемые дамы и
господа, вас приветствует
командир корабля.
Наш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900
километров в час,
температура за бортом...
"
Тут самолет попадает в
небольшую воздушную
яму, следует небольшая
встряска и по громкой
связи слышен голос
пилота.
"- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!..
Пасажиры в шоке...
Гробовая тишина в
салоне.
По громкой связи снова...
- Прошу прощения...
Просто стюардесса
опрокинула на меня
горячий кофе. Видели ли
бы вы теперь мои белые
брюки спереди...
Один из пасажиров:
- Видел бы ты мои брюки
сзади...

 Отправлено: 14.12.12 11:23. Заголовок: КОНЕЦ СВЕТА ... (По ..

КОНЕЦ СВЕТА ...
(По мотивам В. Высоцкого )

Уважаемые майя!
Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали,
Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый
Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил?
(Чем вы там писали встарь?)

Затупилося зубило
Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили
Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте!
На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора
Не поймёт российский люд!

Прекратите ваши штучки!
Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку –
Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел
У него умища хватит
На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!

Вроде бы очко – к удаче?
А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит -
Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента
Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –
Грех традицию ломать!

Вы бы только знали, братцы,
Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке,
И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска,
Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре,
Полный тазик оливье!

Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья –
Полетели чарки-чайки:
Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты
Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????

Если речь пошла про даты,
То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить
На начало января…
После бурного веселья
Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят,
Откровенно говоря…

Нас концом пугают света.
Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты,
Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали?
Свет нам столько отключали…
Часто – вместе с отопленьем…
Пронесёт и в этот раз!

 Отправлено: 14.12.12 12:16. Заголовок: Viki пишет: Пронесё..

Viki пишет:

цитата:

Пронесёт и в этот раз!

 Отправлено: 14.12.12 16:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.12.12 08:36. Заголовок: Расписание на декабр..

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света

 Отправлено: 15.12.12 16:22. Заголовок: 3 января - конец све..

3 января - конец света по старому стилю!

 Отправлено: 15.12.12 16:21. Заголовок: http://cs405618.user..

 Отправлено: 17.12.12 09:43. Заголовок: Переполненный автобу..

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень черный и даже лиловый негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
- Та бис тоби знае, може москаль, а може и жид.

 Отправлено: 17.12.12 09:53. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах@@ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 17.12.12 10:03. Заголовок: Уходя из дома, жена ..

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася, в
11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского
торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил
две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали
урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при
этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

 Отправлено: 17.12.12 10:06. Заголовок: интересные факты... ..

интересные факты...

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

 Отправлено: 17.12.12 10:52. Заголовок: Сержик :sm64: :sm6..

Сержик

 Отправлено: 17.12.12 10:19. Заголовок: Мужчина, чтобы затащ..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

 Отправлено: 17.12.12 11:11. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/t..

 Отправлено: 17.12.12 11:32. Заголовок: анекдот про школьник..

анекдот про школьника заставил задуматься... Я ж тоже на последние вопросы неправильно ответила.

 Отправлено: 17.12.12 12:25. Заголовок: Девочка 2-х лет, цел..

Девочка 2-х лет, целый день ходила за бабушкой по квартире со словами "Молись и Кайся !!!", чем чуть было не довела ее до инфаркта, а оказалось она всего лишь просила включить ее любимый мультик - "Малыш и Карлсон"

 Отправлено: 18.12.12 11:44. Заголовок: У магазин заходить ..

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.