Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 06.11.12 10:32. Заголовок: "Ну че, сука, не..

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.

 Отправлено: 06.11.12 08:47. Заголовок: Согласно соц.опросам..

Согласно соц.опросам, если бы на выборы шла партия "Сломай Чечетову руку!",
то она бы набрала конституционное большинство в ВР.

 Отправлено: 08.11.12 11:28. Заголовок: Скажи мне, что ты ищ..

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.


На заборе было написано слово "Мир": с тремя ошибками...


Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

 Отправлено: 13.11.12 15:44. Заголовок: Вот говорят: 'На..

Вот говорят: 'Напилась - веди себя прилично!'. Ага, щас! На фига я тогда вообще тогда пила, деньги тратила?!

 Отправлено: 13.11.12 15:58. Заголовок: Динка пишет: На фиг..

Динка пишет:

цитата:

На фига я тогда вообще тогда пила, деньги тратила?!

 Отправлено: 13.11.12 16:20. Заголовок: Так, пора уже собрат..

Так, пора уже собраться сметной компании...)))

 Отправлено: 13.11.12 16:48. Заголовок: mikaella2007 так ког..

mikaella2007 так когда собираемсо?

 Отправлено: 13.11.12 16:53. Заголовок: Маjа пишет: mikaell..

Маjа пишет:

цитата:

mikaella2007 так когда собираемсо?

Я фсегда готова! ))

 Отправлено: 13.11.12 16:23. Заголовок: Динку не берите. нап..

Динку не берите. напьется, будет буянить

 Отправлено: 13.11.12 16:46. Заголовок: Сержик, а ты приедеш..

Сержик, а ты приедешь на семинар в декабре?

 Отправлено: 13.11.12 18:26. Заголовок: Сержик , не боись, я..

Сержик , не боись, я не кусаюсь... пока...

 Отправлено: 13.11.12 19:08. Заголовок: Динка да нет не стра..

Динка да нет не страшно, компромат-с куда девать потом

 Отправлено: 13.11.12 20:15. Заголовок: Сержик , а мы никому..

Сержик , а мы никому ничего показывать не будем...

 Отправлено: 13.11.12 16:35. Заголовок: страшно, да?.. Я зло..

страшно, да?.. Я злой и страшный серый волк!

 Отправлено: 13.11.12 16:58. Заголовок: А семинар когда 4-го..

А семинар когда 4-го или 6-го декабря

 Отправлено: 13.11.12 17:01. Заголовок: Маjа пишет: А семин..

Маjа пишет:

цитата:

А семинар когда 4-го или 6-го декабря

Да кто пойдет на тот семинар, можем и так собраться.

 Отправлено: 13.11.12 18:25. Заголовок: mikaella2007 , а тут..

mikaella2007 , а тут вродь некоторые меня опасаются, так что...

 Отправлено: 13.11.12 20:46. Заголовок: - Милый, а я у тебя ..

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Женщина - натура утонченная, но весы этого, увы, не понимают.

 Отправлено: 14.11.12 08:17. Заголовок: Динка пишет: Женщин..

Динка пишет:

цитата:

Женщина - натура утонченная, но весы этого, увы, не понимают.

Это про меня.

 Отправлено: 14.11.12 11:15. Заголовок: Динка хочу еще твоей..

Динка хочу еще твоей приправки . Понравилось. Гран-при к сожалению досталось не мне, но всё-таки....

 Отправлено: 14.11.12 11:34. Заголовок: Надо будет глянуть, ..

Надо будет глянуть, есть ли она в продаже, а то в последний раз мне не очень понравилось - сэкономили на чесноке и перце чили.

 Отправлено: 14.11.12 11:42. Заголовок: Динка спасибо, дорог..

Динка спасибо, дорогая! Мне можно с запасиком.

 Отправлено: 14.11.12 12:10. Заголовок: че за приправка?..

че за приправка?

 Отправлено: 14.11.12 12:41. Заголовок: Сержик О! оживился....

Сержик О! оживился.... Хароша-а-я!!!

 Отправлено: 14.11.12 13:24. Заголовок: а энту приправу часо..

а энту приправу часом не пить надо?
если пить, то поди она 5-ть звезд имеет

 Отправлено: 14.11.12 14:11. Заголовок: Сержик нет, она съед..

Сержик нет, она съедобная, типа хмели-сунели.

 Отправлено: 14.11.12 14:16. Заголовок: Сержик , я ж не толь..

Сержик , я ж не только по выпивке, я и готовить умею, и вышивать... крестиком... из нервов...

 Отправлено: 14.11.12 16:00. Заголовок: ....и на машинке то..

....и на машинке тоже

 Отправлено: 14.11.12 16:09. Заголовок: особенно губозакаточ..

особенно губозакаточной

 Отправлено: 14.11.12 16:21. Заголовок: от жеж, всегда мечта..

от жеж, всегда мечтал научиться этому....правда нигде такой машинки не найти. видимо разобрали все...

 Отправлено: 14.11.12 16:55. Заголовок: Золушка: - Туфелька ..

Золушка:
- Туфелька подошла.
Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал,
сейчас будем мерить
бюстгалтер пятого размера.

 Отправлено: 15.11.12 11:06. Заголовок: Я всё умею! Есть уме..

Я всё умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь. Спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота...

 Отправлено: 15.11.12 16:03. Заголовок: - Микола Янович, як ..

- Микола Янович, як Ви оцінюєте коливання гривні на міжбанку?
- Ето нє калівання, ето пакращення. )))

 Отправлено: 16.11.12 16:16. Заголовок: Жена попросила на де..

Жена попросила на день рождения норку. Вот, копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Появление ребенка в семье - предлог для пересмотра родителями всех советских мультиков.

Если б кровь была бы пивом, я б, наверно, стал вампиром.

 Отправлено: 16.11.12 16:53. Заголовок: Динка зараз візьму л..

Динка зараз візьму лопату і в садок

 Отправлено: 16.11.12 19:09. Заголовок: главное, чтоб жена а..

главное, чтоб жена адекватно восприняла!

 Отправлено: 16.11.12 23:01. Заголовок: 40% женщин - зима нр..

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

 Отправлено: 16.11.12 23:08. Заголовок: Объявления: Специа..

Объявления:

Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET
2. прерывает INTERNET на дому
3. декодирует!


"Лечу от запора, геморроя и Виндовса". Бабка Фекла.


На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

 Отправлено: 19.11.12 16:16. Заголовок: Сижу на работе и дел..

Сижу на работе и делаю
вид,
Как будто меня это очень
бодрит,
Как будто бы мне, ну,
совсем наплевать,
Что едет начальство на юг
отдыхать.
Подумаешь! - солнце,
морской бережок.
Зато у меня на обед
пирожок,
С ним разве тягаться
прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть -
рядом, в окне.
От солнца не спрячешься
на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться
могу.
Об этом курортнику только
мечтать-
Чтоб солнце включать, а
потом выключать.
Подвластен мне в офисе
всякий каприз -
В розетку кондишн -
пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны
горшки.
Опять же - прям в руки
несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не
благодать?-
Вот здесь, на столе
безнаказанно спать.
А шеф на курорте не
смежит ведь глаз -
В волнении о
позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир
и урюк -
А ну как, мы все тут
отбились от рук!
Вернее, отбились от
главной руки,
И нагло, зевая, жуем
пирожки.
Неделя проходит, другая...и
ах!-
Начальство с рукою у
сердца в дверях.
На лицах отъевшихся -
"Слава труду!"
А я, отдохнувшая, в отпуск иду.!

 Отправлено: 20.11.12 07:56. Заголовок: Динка :sm36: :sm87..

Динка

 Отправлено: 19.11.12 16:59. Заголовок: Спросила дама «медиц..

Спросила дама
«медицинское светило»:
«Скажите, док, а правда, что
мужчины,
О сексе думают, ну, раз по
пять на час?»
-Что Вы, мадам, не будьте
так наивны:
Гораздо чаще! Точнее –
непрерывно!
-Поверьте, женщины:
Красавицы! Принцессы!
Всех возрастов,
комплекций и сословий!
Глядя на вас, мужчины
думают о сексе,
А называют всё это –
ЛЮБОВЬЮ!

P.s. И ведь это правда!

 Отправлено: 20.11.12 11:10. Заголовок: - Девушка, а можно В..

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

 Отправлено: 20.11.12 12:30. Заголовок: - А он от тебя без у..

- А он от тебя без ума.
- Он и так без него, я тут ни при чем.

Хочешь завязать морской узел? Просто положи наушники в карман. (эт точно про меня)

Спустя 10 лет после такого пакращення вместо переписи населения будет, наверное, перекличка.

 Отправлено: 20.11.12 13:49. Заголовок: Женщина - это рассто..

Женщина - это расстояние между двумя сумками...

:)))

 Отправлено: 20.11.12 15:34. Заголовок: springy , разве так ..

springy , разве так можно жестоко про нас?

 Отправлено: 20.11.12 15:41. Заголовок: Ну вообще-то это был..

Ну вообще-то это было из разряда "женщины сами о себе"

 Отправлено: 20.11.12 16:37. Заголовок: springy пишет: Ну в..

springy пишет:

цитата:

Ну вообще-то это было из разряда "женщины сами о себе"

А я себе кравчучку купила!

 Отправлено: 20.11.12 17:32. Заголовок: mikaella2007, :sm36..

mikaella2007,

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального...

 Отправлено: 20.11.12 16:16. Заголовок: ну, Саша, держись.....

ну, Саша, держись...

Мужик сказал - мужик
сделал! И не надо каждые
полгода напоминать!!!

Не обязательно человек,
который вырастил сына,
построил дом, посадил
дерево - настоящий
мужчина. Очень часто это
обычная женщина.

Похожее.
Сына родила, дом есть.
Завтра лопату куплю,
дерево посажу и все — я
мужик!!!

Мужчина считает Стервой
ту женщину,из которой не
получилось сделать Дуру.

Утюг — женский эталон
настоящего мужчины:
горяч, гладит и пьёт только воду.

 Отправлено: 20.11.12 17:30. Заголовок: и че?..

и че?

 Отправлено: 21.11.12 01:15. Заголовок: точно про меня... 6...

точно про меня...
6.00. Надо вставать - хочу
спать.
14.00. Разгар рабочего
дня - хочу спать.
19.00. Домашние дела -
хочу спать.
24.00. Хочу хотеть спать!

 Отправлено: 21.11.12 09:15. Заголовок: Динка пишет: 6.00. Н..

Динка пишет:

цитата:

6.00. Надо вставать - хочу спать.

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!!!

 Отправлено: 21.11.12 21:28. Заголовок: Хорошо погуляла - эт..

Хорошо погуляла - это если так и не смогла перед сном смыть косметику и потому проснулась пандой! (знакомо)

я против алкоголя!!!!!!!!!!!!!!!!
но конец учебы, последний звонок, сдачу экзаменов, результаты и выпускной надо отметить. (ТОЧНО ПРО МЕНЯ! эх, универ, сессии...)

Общаются два интернетчика.
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга
детства встретил,
всю ночь песни орали...!)

 Отправлено: 22.11.12 09:54. Заголовок: Динка пишет: - Бли..

Динка пишет:

цитата:

- Блин, так пальцы болят... - А что такое? - Да вечером друга детства встретил, всю ночь песни орали...!)

Это про глухонемых тоже говорят...

 Отправлено: 22.11.12 12:46. Заголовок: приходят ко мне гост..

приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды и всего остального не вынесло)

 Отправлено: 24.11.12 21:40. Заголовок: Жду подруг на чай пр..

Жду подруг на чай протираю рюмки!)))

А мы вообще такой классный девишник в Мафии сегодня устроили!

 Отправлено: 26.11.12 15:49. Заголовок: НАРОДНИЙ ПУЛЬС https..

НАРОДНИЙ ПУЛЬС
https://www.facebook.com/belotitskiy/posts/3977395993378
Юрий Белотицкий
Хюндай в вопросах и ответах.

В. Это вагон первого класса?
О. Да.

В. Почему тут так холодно?
О. Климат-контроль установлен на 18 градусов.

В. Что означает 9°С на экране?
О. (пожимает плечами)

В. Почему постоянно светятся индикаторы, что туалеты заняты?
О. По техническим причинам туалеты не работают. Может воспользоваться туалетами в соседних вагонах.

В. В ролике, которые постоянно крутится на экранах, что-то говорится про ланч-пак для пассажиров первого класса. Что это?
О. Если бы при покупке билетов вы уточнили, что нужно включить ланч-пак, вы бы его получили. Могу принести показать.

В. Почему я не могу выйти в интернет?
О. У меня программа показывает, что Wi-Fi работает.

 Отправлено: 26.11.12 17:26. Заголовок: Прийшов Янукович до ..

Прийшов Янукович до ворожки, і каже: — Розкажи мені про майбутнє. Ворожка: — Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя! Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки? — Ні. Кришка труни закрита ...

 Отправлено: 26.11.12 23:21. Заголовок: динка

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

В будни ребенка ты будишь в садик,а в выходные он мстит тебе за это. P.S. так вот оно че...

Пошла свет на кухне выключить...вернулась с двумя котлетами...пить хочу, боюсь возвращаться...

 Отправлено: 27.11.12 08:05. Заголовок: http://www.ex.ua/vie..

 Отправлено: 27.11.12 14:27. Заголовок: Як романтично пахне ..

Як романтично пахне ковбаса
Та помідори густо зашарілись
А в пляшці чиста мов роса
Горілочка тихенько зачаїлась

 Отправлено: 27.11.12 16:05. Заголовок: баламут пишет: Як р..

баламут пишет:

цитата:

Як романтично пахне ковбаса Та помідори густо зашарілись А в пляшці чиста мов роса Горілочка тихенько зачаїлась

І Сало ніжно зваблює тільцем.
І хліб підставив загорілу спину.
Якщо ти млієш. слухаючи це.
Чому ж ти!! Б....дь!!!! НЕ любиш Україну!?!!?

 Отправлено: 28.11.12 06:11. Заголовок: djurka Люблю...но т..

djurka Люблю...но ток на растоянии

 Отправлено: 27.11.12 14:59. Заголовок: С 1 декабря 2012 г. ..

С 1 декабря 2012 г. для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи...асы"

 Отправлено: 28.11.12 07:44. Заголовок: Очень страшный розыг..

 Отправлено: 28.11.12 10:44. Заголовок: -Милый, до Нового го..

-Милый, до Нового года осталось чуть больше месяца! -Вот видишь! А ты все: «Выкинь елку, выкинь елку!»

 Отправлено: 28.11.12 12:16. Заголовок: баламут :sm64: :sm..

баламут

 Отправлено: 28.11.12 13:06. Заголовок: А вы тоже 10 раз на ..

А вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в
ожидании того, что
появится там что-то новое?

До Нового Года осталось
"ничего не куплено и не
сделано, гулять негде"
дней.

Мужчина за женщиной
ухаживает около года, а
женщина за мужчиной всю
оставшуюся жизнь...

Ремонт в стиле хай тэк,
плавно перешёл в стиль хай
так! И закончился стилем
хрен с ним!

Заходишь в одноклассники
и видишь, что все уже на
своих рабочих местах!

А я не буду тонировать
свою машину - я
СИМПАТИЧНАЯ!

 Отправлено: 28.11.12 14:56. Заголовок: динка

..а по гороскопу я
сегодня.....Прелесть!

Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…

 Отправлено: 28.11.12 15:30. Заголовок: Телефонный звонок в ..

Телефонный звонок в 4 утра
На вопрос: У вас стадо оленей не пробегало?
Совершенно спокойный ответ: А вы что отстали?

 Отправлено: 29.11.12 09:18. Заголовок: - Что такое русское ..

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу... истинная правда

 Отправлено: 29.11.12 17:17. Заголовок: Бабушка приехала к в..

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

 Отправлено: 29.11.12 17:18. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

 Отправлено: 29.11.12 17:18. Заголовок: - Алло! Это секс по ..

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

 Отправлено: 29.11.12 17:26. Заголовок: 15 лет семейной жизн..

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины
терзают больше, чем всё остальное!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 Отправлено: 29.11.12 20:58. Заголовок: К мужику заходит сос..

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКА.
- Да они там от пьянки все импотентами стали!

 Отправлено: 29.11.12 21:06. Заголовок: Хорошие девочки спят..

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени,

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные два - три раза

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

 Отправлено: 29.11.12 21:17. Заголовок: Список РЕАЛЬНЫХ проф..

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Скрытый текст

Агроном аэродрома (НАФИГА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”) Комиссар аварийный (так, на всякий случай?) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили) Моторист механической лопаты (!) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!) Парусник (а я думал это корабль) Порционист лао-ча (загадочно) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 30.11.12 14:24. Заголовок: Сержик пишет: Сливщ..

Сержик пишет:

цитата:

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

цитата:

Техник по племенному делу

сначала "сливщик-разливщик" , а потом "техник по племенному делу"....

 Отправлено: 01.12.12 22:58. Заголовок: Сержик пишет: Агрон..

Сержик пишет:

цитата:

Агроном аэродрома (НАФИГА??)

рассказываю)))) - там на лётное поле сеется травка, определённое количество посевного материала на гектар тарвка должнабыть постооянно определённой густоты и определённой высоты (т.е всё по феншую)
вот зачем нужен агронавт

 Отправлено: 02.12.12 01:01. Заголовок: Сержик пишет: Люков..

Сержик пишет:

цитата:

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)

))))))))))))))) знаю одного такого. а ещё бывают дверевые)))))))

 Отправлено: 29.11.12 21:30. Заголовок: Азаров, проезжая ули..

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю:
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу".
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу".