Отправлено: 23.11.13 08:38. Заголовок: О политике грустно, но с юмором.

Предлагаю в этой теме размещать сатирические статьи, анекдоты, фотографии о политике и политиках.

 Отправлено: 19.12.13 17:38. Заголовок: mikaella2007 пишет: ..

mikaella2007 пишет:

цитата:

12 млрд. ЮВТ положила в золотовалютный резерв

для компенсации украденного?

да, они обое рябое...

 Отправлено: 19.12.13 17:02. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.12.13 09:25. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.12.13 10:15. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.12.13 15:13. Заголовок: динка

про Германию - ой, рыдаю...

 Отправлено: 21.12.13 22:10. Заголовок: ..

лена бондаренко)))

 Отправлено: 22.12.13 05:48. Заголовок: Кабаре "Веселый ..

Кабаре "Веселый песец" - "Подам..."
http://www.youtube.com/watch?v=Uga0tmo3A-o

 Отправлено: 22.12.13 12:02. Заголовок: ..

 Отправлено: 22.12.13 19:14. Заголовок: динка

 Отправлено: 22.12.13 22:00. Заголовок: Тем временем в Межиг..

Тем временем в Межигорье...)))
http://durdom.in.ua/uk/main/video/video_id/3414.phtml

 Отправлено: 24.12.13 11:38. Заголовок: ..

 Отправлено: 24.12.13 12:40. Заголовок: Вся правда о Мариинс..

Вся правда о Мариинском парке. Дм. Киселёв представляет...)))
http://durdom.in.ua/uk/main/photo/photo_id/43903.phtml?utm_medium=facebook&utm_source=twitterfeed

 Отправлено: 24.12.13 13:55. Заголовок: Вы спрашиваете, как ..

Вы спрашиваете, как власть распорядится российским кредитом?
А вы представьте, что вам дают кучу денег в долг,
но расплачиваться не сейчас и не вам.

В программе "Шустер-лайф" в пятницу 20.12.2013г министр социальной политики Н. Королевская ,неожиданно для всех и самой себя признала следующий факт(цитата): "У нас на Семью сколько ни заработаешь- все равно не будет хватать"(повальный хохот в студии)....

Новый тренд наших олигархов: "Жизнь в Европе надоела - всю жизнь мечтал с комфортом отдыхать на южном побережье Северного моря!"

Где тонко, там и рвётся.
Где пшонка, там и врётся.

Вот только не вешайте мне пшонку на уши!

Клюев ответственно заявил, что Украина скоро разделится на три части и тем самым дал понять, что царь Янукович уже решил выделить наделы всем своим сыновьям!

Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича? - Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Одна важная особенность ответов президента Януковича на вопросы журналистов.
Если вопрос комфортный, ответит Виктор Фёдорович.
Если неудобный - ответит журналист, и по полной программе.

...экстренное сообщение... все теле- и радиостанции...в понедельник 23 декабря....на 64 году жизни..после внезапного ухудшения самочуствия.. не приходя в сознание... приступил к обязанностям гаранта конституции

 Отправлено: 24.12.13 15:16. Заголовок: М.Чечетов -член парт..

М.Чечетов -член партії регіонів. (Гарне слово член - і ще до того йому так пасує)
Е.Бондаренко-????? (цитата "оппозиционеры наговорили со сцены Майдана на 10 лет тюрьмы").
Леночка Бондаренко опять брякнула! 17-12-2013 21:15 "Критики, мол, просто завидуют тому, что у Януковича получается лучше." Тут я с ней согласен. Никто другой так воровать не умеет. Владимир Попов

Как удалось всех дебилов собрать в одной партии?! Елена Бондаренко вносит законопроект: избитым считать человека, которого бьют более 7 секунд. Семь секунд избиения - считать разминкой.
... хотелось бы увидеть, как эта дура отсчитывает 7 секунд (как это было в студии у Куликова), когда бы ее били ногами.

Когда говорит Елена Бондаренко, замолкают даже птицы за окном... Потому что даже они не могут щебетать и блевать одновременно!!!

 Отправлено: 24.12.13 16:45. Заголовок: ..

 Отправлено: 24.12.13 22:41. Заголовок: Депутат-регионал Оле..

Депутат-регионал Олег Царев уверен, что МИД и СБУ удовлетворили его запрос о запрете въезда в Украину 36 человек, среди которых и экс-президент Грузии Михаил Саакашвили.

Он сообщил газете "Коммерсант-Украина", что 8 декабря подал соответствующий запрос на имя главы СБУ Александра Якименко и министра иностранных дел Леонида Кожары.
kommersant.ua



...Высокий плечистый мужчина в форме таможенника с улыбкой посмотрел на группу иностранцев, теснившихся у стойки паспортного контроля аэропорта "Борисполь".

- Привет, шпионы! - громко сказал он. - Как долетели? Добро пожаловать на Украину, страну славянского духа и доброты! Только смотрите мне - не шалить, а то мигом нахер выкинем! Ферштейн?

- Yah... - удивленной разноголосицей ответила группа.

- Ну, и ништяк - засмеялся мужчина. - А теперь, буржуи, слушай мою команду: все выстроились в шеренгу, подходим по одному и громко называем фамилию, имя. Вопросы есть?

- Oh yeah, - сказал стоявший впереди невысокий седоволосый старичок с грустными глазами. - Как нам вас называть?

- Меня зовут капитан Царев, - представился таможенник, - но вы зовите меня просто: Царь. - А ты, коротышка, кто таков?

- Аллен, Вуди, - представился старичок.

- Аллё, Вуди, и это все? Маловато будет! По жизни чего делаешь?

- Режиссер, актер, - скромно стал перечислять старичок - сценарист, продюсер, писатель, stand-up комик, художник, музыкант...

- Поня-я-тно - перебил его Царев. - Ни мясо, ни рыбо... посмотрим, что про тебя СБУ пишет (он заглянул в свои бумаги): так... режиссер культовых фильмов "Матч Пойнт", "Хана и ее сестры", "Хватай деньги и беги"... чё, в натуре такое кино снял?

- Да, - спокойно сказал старичок.

- Ты смотри: очкарик - а тему сечешь! - обрадовался Царев - Ладно, проходи. Следующий!

Грузный мужчина в вельветовом пиджаке сделал шаг вперед и звучным голосом сказал:

- Фрай, Стивен. Актер, режиссер, писатель, сценарист...

- Да понял я, понял... - скучающим голосом сказал таможенник. - Сюда зачем приехал?

- В рамках съемок документального фильма о нарушении прав геев на постсоветском пространстве, - ответил Стивен Фрай.

- Чего? - удивленно переспросил Царь. - Так ты - педик?

- Я - гей, - с достоинством сказал Фрай.

- Ты - грязный гомик, педрила, голубятник! - весело загоготал таможенник. - А ну вон отсюда в свою гомоЕвропу, педераст поганый! И чтоб ноги твоей на святой православной Русской земле не было!

Стивен Фрай с презрением посмотрел на него, пожал плечами и сказал:

- Фашист...

После чего спокойно развернулся и пошел назад.

- Что-о-о-о-о? - завопил Царь. - Да как у тебя язык... да у меня отцы и деды воевали, педрила! Да я георгиевскую ленточку даже в бане не снимаю!

Он еще несколько минут сыпал проклятиями, но потихоньку успокоился и сказал следующему в очереди седоватому патлатому хиппи.

- Так, а ты что за птица?

- Кустурица, Эмир, - откликнулся хиппи.

- Знакомая фамилия... - закатил глаза, вспоминая, таможенник. - Стоп, а это не ты случаем с "Братьями Карамазовыми" в тур от Медведчука ездил?

Патлатый хиппи поморщился.

- Было такое, - сказал он. - Платят у вас хорошо.

- Так ведь кремлевские денюжки, они не пахнут! - радостно возгласил Царев. - Ладно, проходи, брателло, зачот. О, а чего с камерой? Чего-то по свободе снимаешь?

Кустурица хотел что-то ответить, но вместо этого просто кивнул и направился к выходу из аэропорта.

- А вы, дамочка, кто такая? - обратился таможенник к русоволосой женщине среднего возраста.

- Грибаускайте, Даля, - сказал она. - Президент Литвы.

- Чего? - удивился Царь. - Та самая Даля, которая нашего Виктора Федоровича втихую засняла?

- Да, засняла, - раздраженно подтвердила г-жа Грибаускайте, - и жалею, что не сделала этого раньше. Ваш президент - лживое чудовище!

- Охрана! - завопил таможенник - Взять ее!

Из коридора выскочили головорезы в штатском.

- Не трогайте меня своими грязными лапам, - с холодной брезгливостью процедила г-жа Грибаускайте. - Я вернусь в самолет сама.

Когда стих шум ее шагов, Царь повернулся к статному жгучему брюнету, последнему из группы.

- Ну, а тебя, Антонио Бандерас, - сказал он, заглянув в бумаги, - я из-за одной твоей фамилии поставил бы к стене - и пиф-паф!

- Это почему же? - лениво спросил брюнет, отчего-то глядя куда-то за спину Цареву.

- В глаза смотреть! - рявкнул тот. - Да потому, что это вы, бандеровские ублюдки, стреляли в спину нашим...

Но в чью спину стреляли бандеровские ублюдки, брюнет так и не узнал. Тяжелый удар чего-то тяжелого обрушился на голову капитана Царева, и он осел на землю.

- Высокий, гад! - сказал Вуди Аллен, спускаясь с плечей Эмира Кустурицы.

- Камеры жалко, - пробормотал тот, глядя на валяющиеся на полу обломки. - Я с ней еще "Аризону" снимал...

- Ничего, скинемся, купим тебе новую, - заверил его Бандерас. - Вуди, не в службу, а в дружбу, сбегай к самолету, позови Стивена и Далю. А я пока пойду поищу такси.

Когда Вуди ушел, Кустурица тихо спросил:

- Ты думаешь, прорвемся? До Майдана ведь ехать далеко, а у них, кроме этого Царя, есть еще Владик, Нестор, Дима и этот, как его...

- ...Эльбрус, - подсказал Бандерас. - Ничего, прорвемся. Тем более, что... - он сунул руку за пазуху и вытащил на свет Божий огромный тесак - в общем, я тоже захватил реквизит из старого фильма...

Он сделал несколько взмахов, лезвие мачете со свистом рассекло воздух.

- То самое, из "Десперадо". Помнишь?

 Отправлено: 26.12.13 12:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.12.13 17:29. Заголовок: Игра «Янукович: Тюря..

Игра «Янукович: Тюряга 3D» вышла в лидеры магазина приложений Google Play

Игра Янукович: Тюряга 3D вышла в лидеры магазина приложений Google PlayМобильное приложение для смартфонов на базе Android «Янукович: Тюряга 3D» менее чем за сутки после запуска вышло в лидеры Google Play в разделе «бесплатные игры». На момент выхода этого материала, приложение скачало более 24 тыс. пользователей, а вокруг сюжета игры завязались жаркие дискуссии в соцсетях.

По словам создателя приложения Владислава Кастильо, сама игра не про Януковича, а о том, как украинский президент в спокойной обстановке наблюдает за событиями на Евромайдане. В тюрьме же гарант конституции находится потому, что его там хотят видеть многие жители Украины. Сюжет игры довольно прост — на экране устройства видна тюремная камера с видом на Кривой Рог. В камере стоит телевизор, который показывает свежие новости с Евромайдана, радио с репертуаром Михаила Круга и миска с апельсинами.

По словам Владислава, приложение он создал за три дня, пока находится на больничном. Сейчас он принимает предложения по дальнейшему развитию сюжета. Уже поступили предложения сделать возможность переключать телеканалы, где будут показывать видео с венком, яйцом или елкой. Часть пользователей также высказалась за введение «опций» убийства и изнасилования, более же радикально настроенные граждане наоборот предлагают «посадить майданутых авторов». Принять участие в обсуждении и почитать подробнее про игру можно в группе приложения в социальной сети «ВКонтакте».
http://ain.ua/2013/12/25/507304

 Отправлено: 27.12.13 09:51. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТИК... Н..

ВСЕМ ПРИВЕТИК...

НАХ в сторону ВСЕ КБ-шки, ДЦ, ДОГОВОРА с их закрытием или пролонгацией...

ВКЛЮЧАЕМ ПОГРОМЧЕ ЗВУК ...

И ПОД ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ РИТМЫ ДЕЛАЕМ РАЗМИНКУ С ОГРОМНЫМ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ ПРИЛИВОМ

 Отправлено: 27.12.13 09:58. Заголовок: Ни одно доброе дело ..

Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.

Использован материал "Nochnoy_koshmar_senatora_Makkeyna"

Сенатор крепко спал, когда в 2 часа ночи его разбудил телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал не предвещавший ничего хорошего голос пресс-секретаря президента:

- Мистер сенатор, президент просит вас срочно прибыть в Белый дом. Президент в Овальном кабинете. Он ждет вас через 30 минут…
- Это война с Россией, - проницательно обрадовался сенатор. - Наконец-то…

Но Маккейн не прибыл к своему президенту через полчаса. Он не приехал и через два. Только к вечеру ему удалось пробиться к Белому дому.

В Овальном кабинете, кроме президента, уже находились сенатор Мерфи, госсекретарь Керри, его заместитель Виктория Нуланд, директор ФБР и министр обороны.

Президент США был бледен. Что приего цвете довольно сложно. Увидев Маккейна, тут же суетливо забегал вокруг стола:

- Маккейн, - заорал он, -- вы знаете, что Вы идиот? Видели, что творится в Вашингтоне? — с этими словами президент поднял шторы, между делом ударившись в окно лбом. Стёкла были пуленепробиваемые, но не баракоустойчивыv.

В комнату ворвался горячий наваристый дух украинского борща, густо перемешанный с запахами жареного сала, немытых ног и горилки. Весь этот непередаваемый аромат сопровождался оглушительным звуковым сопровождением:



- Обаму — геть!

- Конгресс — на нары!

- Маккейн продався москалям!

- Бандера прийде — порядок наведе!

- Героям — сава! - последний лозунг пользовался особой популярностью колыхавшейся вокруг толпы.

Над площадью перед Белым домом колебались от легкого ветра жовто-блакытны знамена, над тысячей котлов поднимались густые облака ароматного пара. На сцене рядом с Капитолием истошно орала певица, похожая на обугленную Руслану. Рядом с ней стояли три чем-то неуловимо похожие друг на друга фигуры, три славных пана, три светоча украинской майданной революции. То были Арсений Яценюк, Виталий Кличко и Олег Тягнибок. Они ничего не говорили - уже не могли. Они только раскрывали рты под фонограмму песни «Вже третій день печуть гуцули з енкаведистів шашлики». Майдан с воодушевлением продолжал: «I комуняцькі пси скавчали, як на гілляку їх саджав». После чего в едином порыве истошно начинали хором скандировать «Героям сала!». Как-то сразу становилось понятно, что герои уже здесь и ждут с нетерпением.

Нетерпение пугало. Особенно , когда массовка почему-то переходила на русский и с воодушевлением скандировала: «Дай, дай денег, дай…»

Было хорошо видно, как возле ограды Белого дома несколько чубатых мужиков в вышиванках и красных шароварах, спрашивая у визжащего от ужаса одинокого американского полицейского: «Ще не вмерла Україна?», избивают бедолагу цепями. Остальные копы, осыпаемые градом камней, в безумном страхе убегают от бульдозера, украшенного бандеровским и украинским флагами. На обочине чадно дымли подожженные бутылками с коктейлем Молотова несколько машин и одинокий бронетранспортер SWAP.

- Господи, помилуй, - застонал президент США, - как у меня болит голова. - Маккейн, - жалобным тоном произнес он он, - я все никак не могу понять, когда вы бываете в своем уме? Как вы могли ляпнуть такое: «США сделают все возможное, чтобы помочь Киеву противостоять давлению Москвы»?. Маккейн, неужели вас так сильно контузило во вьетнамском небе?

- А вы, Мерфи, кто, кто дергал вас за язык? Надо же было додуматься: «…Будущее Украины — в объединении с Европой, и США поддерживают этот ваш выбор». Вы словно вместе с Мерфи свалились с одного дерева, когда заявили, что резолюция американского конгресса будет принята быстро и единогласно… Это сколько надо было выпить?

- Сделали? Помогли? - в истерике воскликнул президент США, и снова забегал вокруг стола, - да надо было просто отдать эту Украину Путину, -- скунс Вы вонючий… Что мне теперь с этим делать?

- Кто, Маккейн, - продолжил президент США, -- вложил в вашу голову эту идиотскую мысль: «Президент России Владимир Путин оказывает невероятное давление на украинские власти с целью оставить Киев в орбите интересов Кремля. Я не верю, что ему удастся заставить Украину присоединиться к Таможенному союзу. Но нам нужно оказать помощь Украине со стороны МВФ, чтобы она справилась с серьезными финансовыми трудностями».



- Оказали? - президент США истерически засмеялся, и тут же заплакал. - Лучше бы вы заставили молчать эту неадекватную вице-президентшу Парламентской ассамблеи ОБСЕ Вилию, как ее там, язык сломаешь, Алекнайте-Абрамикене из замёрзшей давно Швеции! Ведь это она заявила: «США будут просить Европейский союз предоставить гражданам Украины безвизовый режим…». Забыла, дура, как её предков били русские под какой-то там По́лтавой. У этих майданных такие аппетиты, что всех резервов ФРС и МВФ им не хватит и на один день! Путин хотел спасти Запад от этих идиотов, а я теперь вынужден отдуваться! Хороши у меня сенаторы… О Нуланд даже говорить не хочется: кто вас погнал на Майдан раздавать печенье? Они же приняли это за вечную халяву, умная вы наша!



И ведь эти безмозглые европейцы предоставили украинцам безвизовый режим… А теперь все майданные хлынули в Европу! И не только в Европу, но и еще к нам! Почитайте, что творится у наших союзников по НАТО в их столицах, что пишут наши послы, - президент США буквально швырнул в сторону Маккейна кучу шифротелеграмм.

Сенатор едва успех их подхватить на лету, не выбирая, выбрал первую попавшуюся под руку и начал читать…

От посла США в Польше:
- В Варшаве сложилось критическое положение. Украинские сторонники евроинтеграции заблокировали все центральные улицы. Ярослав Качиньский и Ян Томбинский заблокированы в подвале, откуда их не всегда выпускают в туалет. Местонахождение польского президента Комаровского неизвестно. Малгожата Госевска, депутат польского Сейма, известная установкой своей палатки на «Майдані Незалежності" в Киеве, чтобы кормить участников Майдана, захвачена ими же в плен, и теперь на варшавском вокзале, зарабатывает деньги на питание для участников Евромайдана. Когда она сдает все заработанное, ей кричат: «Пся крев, польска матка…» Связь с Литвой, Латвией и Эстонией отсутствует. Президент Румынии Траян Бэсеску попросил политическое убежище в ЮАР… По данным ЦРУ, его почти поймал российский спецназ ГРУ.

Маккейн в ужасе отбросил документ и начал читать следующий…

От посла США в Швеции:
- В Стокгольме украинцы избили министра иностранных дел Карла Бильдта. Причиной оказалось то, что Швеция отказалась содержать членов Майдана на среднеевропейскую зарплату, а сам Бильдт не смог говорить на украинском языке.

- Это черт знает что такое, - в изумлении воскликнул сенатор…
- Ага, -- издевательски подтвердил президент США, - вы читайте дальше, тогда поймете, какую кашу заварили…

Маккейн продолжил:

От посла США при ЕС:
- В Брюсселе митингующие продолжают охоту на Хермана Ван Ромпёя, Штефана Фюле и Жозе Мануэля Баррозу, которые вынуждены скрываться в подполье. Кокс и Квасьневский исчезли в неизвестном направлении. Верховный представитель ЕС по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон покинула Бельгию из-за опасений за личную безопасность. Главу комитета иностранных дел Европарламента Эльмара Брока ограбили на улице за то, что он пообещал отобрать деньги у украинских олигархов. По данным систем видеонаблюдения, среди нападавших опознали Рината Ахметова, Петра Порошенко и Дмитрия Фирташа. Причинами подобного положения явилось неспособность ЕС оплачивать Майдан далее…



- Все, хватит, - президент США устало опустился на стул.- Я устал. Вижу, что в США есть только один умный человек, да и тот журналист. Я на всю жизнь запомню эти слова: «Никто не должен забывать, что Украина не «приз», а колоссальное бремя», — ведь именно так назвал свою статью в Forbes Марк Адоманис…

- Надо было слушать его, - президент снова вскочил и забегал по Овальному кабинету, - и почему ФБР не может ничего сказать, кто вообще гуляет у нас на Майдане в Вашингтоне? И откуда тут на побережье реки Потомак взялся этот Майдан? Как сюда попали все эти «майдауны»? Почему ко мне с утра до глубокой ночи рвутся желающие угостить или облить меня этим самым «borsh-ч»? Где охрана? Почему они заставляют мою жену Мишель разводить свиней и все время делают меня виноватым за то, что у них нет «salo»? Я и без этого уже на грани развода!

- Это Львов, Ивано-Франковск, Тернополь и еще несколько западно-украинских городов,- браво отрапортовал директор ФБР, - их население прославилось тем, что добровольно вступало в войска СС "Галисион"… Наши эксперты считают, что они, один раз попав под гипнотическое влияние майдана, уже никогда не выйдут из него… Медицина бессильна, сэр…

В это время в Овальный кабинет ворвался пресс-секретарь Белого дома. Он трясущимися от страха губами произнес:

- Мистер президент, майданные захватили мэрию Нью-Йорка и движутся к Белому дому…

Находящиеся в Овальном кабинете как-то безнадёжно и окончательно поняли - это конец.

В Америку пришёл жовто-блакытный пушной зверёк с бесценным мехом.



Редакция mikle1