Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 08.12.09 13:29. Заголовок: - Мне, пожалуйста, я..

- Мне, пожалуйста, ящик пива...
- Вам с собой?

 Отправлено: 08.12.09 13:42. Заголовок: ...Над городом уже т..

...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 Отправлено: 08.12.09 13:46. Заголовок: Последователь Мичури..

Последователь Мичурина читает лекцию в институте селекции и генетики. Заходит секретрь:
- Николай Борисович, там ваша жена звонит из больницы, просит чтоб вы приехали!
- А что с ней???
- Да она на яблоню полезла за укропом, а на нее арбуз упал...

 Отправлено: 08.12.09 14:51. Заголовок: У вас безалкогольно..

У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

 Отправлено: 08.12.09 15:31. Заголовок: Вопрос студенту матф..

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

 Отправлено: 08.12.09 16:03. Заголовок: Уроки киргизского (д..

Уроки киргизского (для веселых) :

Аксакал-ярлык– пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча»– «Поле чудес»
«Бабай-Мазай»- известное стихотворение Некрасова
Колотун-арба- рефрижератор
Колотун-шорпо- холодец
Кирдык-батыр– боевик
Батыр-арматур- Терминатор
Батыр-саксаул- Буратино
Шайтан-сквозняк– кондиционер
Шампур-батыр- Д'Артаньян
Бабай-ханум- Баба-Яга
Кошмар-апа- баба Яга
Гуталин-бола– негритёнок
Ишак-матрос- зебра
Кызым-балык- русалка
Шайтан-арба– Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа- тёща
Вертолёт-бола- Карлсон
Автоген-ака- дракон
Чугун-ханум- Маргарет Тэтчер
Басмач-теньге– налоговый инспектор

 Отправлено: 08.12.09 16:18. Заголовок: Elion мы в детстве с..

Elion мы в детстве с братом смотрели фильм "Земля Санникова " на киргизском , примерно был такой же перевод по полу катались от смеха (два ненормальных )

 Отправлено: 08.12.09 16:28. Заголовок: Леана пишет: Elion ..

Леана пишет:

цитата:

Elion мы в детстве с братом смотрели фильм "Земля Санникова " на киргизском , примерно был такой же перевод по полу катались от смеха (два ненормальных )

Да уж, представляю себе ишака-матроса

 Отправлено: 08.12.09 16:22. Заголовок: Вона працює!!! «Вон..

Вона працює!!!

«Вона працює Арсеній врятує»

«Петро женихує а вона працює»

“Луценко бухає. Вона працює”

«Космоса» лікують а вона працює»

«Він сидів, а вона працює»

«Я глибоко переконаний - вона не працює»

«Вона працює, а країні потрібен Литвин»

«Не працюй! ВОНА працює»

«Вони працюють, вона вередує»

«Долар лютує, а вона працює»

«Не працюй - голосуй!»

«Президент пильнує, як вона працює»

«Його дратує, як вона працює»

«Євро в прольоті, вона у роботі»

«Що поробиш, як вона працює…»

«Путін не шкодує, як вона працює»

«Працюй, не працюй а країні пох…»

«Лозінський бикує а вона працює»

“Вона працює – виробництво падає”

“Вона працює – підприємства банкрутують”

“Вона працює – безробіття зростає”

“Вона працює – борги ростуть”

“ ХАЙ ВОНА НАРЕШТІ ВІДПОЧИНЕ!”

В Україні криза - це ВОНА працює!

Курс стрибає - це ВОНА працює!

Все дорожчає - це ВОНА працює!

Промисловість загибаєьбся - це ВОНА працює!

Сільське господарство загниває - це ВОНА працює!

Державні кошти розкрадаються - це ВОНА працює!

Громадяни України зубожіють - це ВОНА працює!

Побори з громадян зростають - це ВОНА працює!

Ціни зростають - це ВОНА працює

Армія бідує - це ВОНА працює!

Держборг зростає в геометричній прогресії - це ВОНА працює!

НАРОД ПРАЦЮЕ, ВОНА КРАДЕ…!

НАРОД ПРАЦЮЕ, ВОНА ПИ…ДИТ…!

НАРОД ПРАЦЮЕ, ВОНА ПОКПУАЕТ НОВЫЙ НАРЯД “Луи Виттон”…!

НАРОД ГОЛОДАЕТ, ВОНА ЖИРУЕТ…!

Вона працює. Всьо пропало.

Вона працює. Стережіть гаманці.

Всі крадуть, вона – пИ.дить

Всі брешуть, вона – п.здИть

Справедливість перемогла. Вона працює.

Сонце встало, бо це вона працює

Сонце встало, негри пашуть

Не треба адронного коллайдера. Вона працює

Навіть коли спить – вона працює

Навіть на унітазі – вона працює

Лазаренко сидить, вона – працює

Лозінський втік, вона – працює

Кругом вороги. Вона працює

Галактєко опасностє. Вона працює.

Ктулху не проснеться. Вона працює.

План хароший, вона працює

Луї Віттон щасливий, що вона працює

Вона працює в каментах.

Народ працює – ВОНА краде!

Народ бідує – ВОНА луївіттоннує!

Народ питає – ВОНА бреше!

Вона працює брехнею.

“Все в гавне, а она в труде! ”

“Вона працює – Україну руйнує”

“Вона і трактор – працюють!”

“Вона працює – ікру куштує”
Коли ВОНА працює, крьостний отєц – в дупі…

Всі з жахом дивляться, як ВОНА ПРАЦЮЄ…

ВОНА – ПРАЦЮЄ, МІЗКИ – ВІДПОЧИВАЮТЬ…

“Всьо пропало. Вона працює” - так тра виправити лозунга.

“Він - ї#е мізки. Вона - кишені.”

“Він - катав дупу на комбайні. І вона працює.”

Вони крадуть. I вона краде.

Вона працює так, що хмари сарани плачуть від від програної конкуренції…

Вона працює, аби ти та 5 млн. таких, як ти, сиділи без роботи.

Вона працює, аби 70% біомаси животіли на 2 доляри в день.

Вона працює, аби загальна заборгованість із зарплатні сягла 1.6 млрд грн.

Вона працює, аби ти їв тримінг замість м’яса по 90 центів за кг.

ТИ Й ДОСІ ЖИВИЙ? ВОНА НАД ЦИМ ПРАЦЮЄ.

 Отправлено: 08.12.09 16:35. Заголовок: Мужиком быть круто,..

Мужиком быть круто, потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду

 Отправлено: 08.12.09 17:41. Заголовок: click here..

 Отправлено: 08.12.09 19:40. Заголовок: Представляю себе, 20..

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йоооооооопрст!

-----

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

-----

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

-----

xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич

-----

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

-----

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

------

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место,кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

-----

То, что сейчас называется словом паркур, мы в детстве называли "Пойдём полазим на стройке"


-----

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

-----

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-----

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения..

-----

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки,а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. И стало ясно, что не ежика подобрал мальчик, а фигню какую-то..

-----

 Отправлено: 09.12.09 07:41. Заголовок: стyдент гоpько плаче..

стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит
бабyля:
- Сынок, ты что ж так гоpько плачешь?
- Да я талон на тpамвай потеpял.
- Hа возьми мой, только не плачь.
- Hет, - pыдает стyдент, - в моем талоне был завеpнyт завтpак

 Отправлено: 09.12.09 07:56. Заголовок: Сидять москаль з укр..

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають одну ж золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - виказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
________

Вченими недавно було відкрито новий вид риби: - риба-падла. Не клює і все.

 Отправлено: 09.12.09 08:22. Заголовок: Ищу подругу жизни, у..

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

 Отправлено: 09.12.09 10:17. Заголовок: vim А Ви "Рибаа..

vim А Ви "Рибааааак", одначе

 Отправлено: 09.12.09 11:04. Заголовок: Natali , любитель :s..

Natali , любитель

 Отправлено: 09.12.09 11:15. Заголовок: vim Я так розумію, ..

vim Я так розумію, що без човна шансів немає???

 Отправлено: 09.12.09 11:25. Заголовок: Natali , у мене є чо..

Natali , у мене є човен

 Отправлено: 09.12.09 11:31. Заголовок: Ура! А в мене рибочи..

Ура! А в мене рибочистка і тараньку я вмію солити, сушити та з пивом(бо так смачніше) споживати. А ще хробачків на гачечок населяти