Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 04.12.09 19:15. Заголовок: - Я отстала от поезд..

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

-----

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками

-----

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

-----

Если мужчина считает, что он красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.

-----

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

-----

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

-----

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

-----

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

-----

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

-----

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

-----

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

-----

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

-----

Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"

-----

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

 Отправлено: 05.12.09 12:03. Заголовок: Не хотите по-хорошем..

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

-----

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

-----

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...
-----

Так мы работаем :D
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и разывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

-----

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

-----

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

-----

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

-----

Azzi:
когдаездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр"называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная -
исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)

-----

 Отправлено: 05.12.09 15:40. Заголовок: Мсье Бонапарт! Каки..

Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

 Отправлено: 05.12.09 15:45. Заголовок: Не знаю, кто во что ..

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

-----

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

-----

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

-----

"Сделаю массаж ног.
Своих. Об вас."

-----
ХХХ
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи**юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Cos (14:06:11 3/12/2009)
Гарри Потер - Крепкие орешки

Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009)
это уже сюжет какого-то порно фильма

-----

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Отыметь Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого.... !

-----

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
-Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"пишется слитно.

-----

В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов.

-----

 Отправлено: 06.12.09 09:49. Заголовок: Мужик распахивает но..

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

 Отправлено: 06.12.09 18:21. Заголовок: Это просто невероятн..

Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня моя работница отпросилась на два часа в поликлинику, а вернулась с новой прической!

 Отправлено: 07.12.09 10:33. Заголовок: Фраза из статьи в га..

Фраза из статьи в газете:
«Во время отстрела бешеных собак ранен старшина милиции».

 Отправлено: 07.12.09 11:18. Заголовок: Я не красива – Я про..

Я не красива – Я просто ПРЕКРАСНА.
Я не дура – Я просто иногда в нее играю.
Я не вру – Я просто умалчиваю правду.
Я не пьяная – Я просто веселая.
Я не туплю – Я иногда подтормаживаю.
Я не трезвая – Я такая всегда.
Я не серьезная – мне грустно.
Я над Вами не издеваюсь – мне это просто доставляет удовольствие.
Я Вас не игнорирую – просто вы для меня ничего не значите.
Я всех не ненавижу – а люблю только тех, кому повезет.
Я не пью- Я дегустирую.
Я не флиртую- Я так общаюсь.
Я не кричу- Я импульсивно объясняю.

 Отправлено: 07.12.09 11:22. Заголовок: Если судить о фильме..

Если судить о фильме по названию, то

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Матрица" - про математиков
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

 Отправлено: 07.12.09 14:32. Заголовок: Хто є хто в Україні?..

Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала – ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала – середній клас.
Ті, що мають хліб і сало – багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала – олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало – банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб – бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб – міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало – інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли – МВФ.

 Отправлено: 07.12.09 18:02. Заголовок: Эволюция СТУДЕНТА!!!..

Эволюция СТУДЕНТА!!!!!!!

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе

 Отправлено: 08.12.09 14:59. Заголовок: АНБ пишет: Среда об..

АНБ пишет:

цитата:

Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок".

у нас тоже было такое название кажисть пивной.... исчо была перекусочная " Чебурашка"...и кафешка "Бригантина" мы ее ласково называл "Блевантина"... исчо была в " Шоколаднице" ...." Антарктиде"... " Донбассе" ( нынешнем "Донбасс-палаце") - я там 18 лет отмечала, скинулись по 10 рупчиков и гудели долго и вкусно!!! ( фантастика , сама не верю)... ну и кода подросла стала в " Шато" ходить иногда.

 Отправлено: 08.12.09 15:05. Заголовок: Чайка , возле нашего..

Чайка , возле нашего универа тож была "Бригантина"... Была... После принятия энтого самого закона в сентябре на её месте гордо сияло название "Восточная кухня" с теми же бутерами, хот-догами, но вот расслабиться бедному заочнику ужо низзя - продают там только пиво... хорошо, что магазин за углом... но выторги у них рухнули конкретно!

 Отправлено: 07.12.09 18:02. Заголовок: я конечно все понима..

я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
найду - убью!!!

:)))

 Отправлено: 07.12.09 19:52. Заголовок: Про студентов - супе..

Про студентов - супер, а про нашатырь - ваще улёт!

 Отправлено: 08.12.09 09:30. Заголовок: Может уже и было, но..

Может уже и было, но актуальности не утратило...

.....антикризові поради
1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Оболонь тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты "Прима" содержат больше никотина чем ваш любимый "Camel".
4. В метро лучше покупать билет на год, он дешевле.
5. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные.
8. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
13. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 2-5 грн., а не 50, как в блатных магазинах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 50 грн. в неделю сэкономим
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на…ли.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться с утками за крохи.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
25. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на 5 использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры еще работают
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости… и хуй с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

 Отправлено: 08.12.09 13:22. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.09 13:24. Заголовок: Ребенку месяца три.У..

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую
у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.

 Отправлено: 08.12.09 13:26. Заголовок: vim :sm64: ..

vim

 Отправлено: 08.12.09 13:24. Заголовок: http://s14.radikal.r..