Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 01.12.09 19:20. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 01.12.09 19:23. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 01.12.09 19:27. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 03.12.09 13:12. Заголовок: Фразы, миниатюры. В..

Фразы, миниатюры.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

А я говорю: если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Что нужно человеку для счастья? Очень хотеть пить - и получить воду. Очень хотеть есть - и получить еду. Увидеть туалет - и добежать до него. Hо нужно очень хотеть, когда не очень хочется - и не очень получается.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

 Отправлено: 03.12.09 13:37. Заголовок: АНБ пишет: Увидеть ..

АНБ пишет:

цитата:

Увидеть туалет - и добежать до него.

 Отправлено: 03.12.09 14:29. Заголовок: В МЕТРО НА КОНЕЧНОЙ ..

В МЕТРО НА КОНЕЧНОЙ МИЛИЦИОНЕР ЗАХОДИТ В ВАГОН И ВИДИТ, МУЖИК СПИТ И КНИЖКА НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ. ПОДНЯЛ КНИЖКУ, ЧИТАЕТ НА ОБЛОЖКЕ, - "ЛАНДАУ, ТЕОРИЯ ПОЛЯ".

КРИЧИТ, - ЭЙ АГРОНОМ, ВСТАВАЙ.

 Отправлено: 03.12.09 15:52. Заголовок: Насок!! -какой носок..

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!))))
----
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..
----
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
----
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

 Отправлено: 03.12.09 15:53. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

 Отправлено: 03.12.09 16:54. Заголовок: Идyт два еврея по кл..

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ? Тот подyмал и говорит: - Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской. - Hо ведь она жива ! - Тем более !

 Отправлено: 03.12.09 16:57. Заголовок: Дочка спрашивает у м..

Дочка спрашивает у мамы: - Мама, что такое секс ? - Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги. - А что такое любовь ? - А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

 Отправлено: 03.12.09 17:01. Заголовок: - Вот женишься, сыно..

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
- Да ?
- Да, но будет уже поздно...

 Отправлено: 04.12.09 09:37. Заголовок: Еду домой на такси. ..

Еду домой на такси. По деньгам выходило примерно 500 р., ночь. Подъезжаем к родному дому -многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи -свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 Отправлено: 04.12.09 09:43. Заголовок: Украина. Автобус. К ..

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

 Отправлено: 04.12.09 09:55. Заголовок: "Возвращение Тит..

"Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

 Отправлено: 04.12.09 09:57. Заголовок: Elion :sm64: :sm64..

Elion

 Отправлено: 04.12.09 12:17. Заголовок: Идет лекция о вреде ..

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем... - HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА !

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: - Разве можно в таком состоянии ехать на машине ? - А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить ? - Читать.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !

Просыпается муж с бодуна и к жене: - Дай похмелиться... - Ты ж все вчера выпил... - А в холодильнике ? - Ту ты выпил позавчера... - А в серванде ? - Ту ты випил три дня назад... - А ту, что на огороде зарыта !? - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка: - Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается: - Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ? - А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

 Отправлено: 04.12.09 16:14. Заголовок: Великие русские хок..

Великие русские хокку

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

 Отправлено: 04.12.09 16:15. Заголовок: Великие русские хо..

Великие русские хокку
Страница: 2

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

 Отправлено: 04.12.09 17:03. Заголовок: Название озера Титик..

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

 Отправлено: 04.12.09 18:29. Заголовок: Стучатся три блондин..

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....