Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 18.11.09 21:18. Заголовок: Пьяная сижу на лавке..

Пьяная сижу на лавке...
К мокрой попе липнут плавки,
Страх и ужас с волосами,
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука.
Юбка порвана слегка.
Семь ногтей как не бывало...
БОЖЕ, ГДЕ Я ТАК БУХАЛА?!!!

 Отправлено: 19.11.09 09:48. Заголовок: В Киевском зоопарке ..

В Киевском зоопарке появилися детеныши касира, это первый случай размножения касиров в неволе.

Сборная Украины серьезно готовится к новому этапу "Формулы-1", они уже собрали деньги на новый спойлер, тонировку и украли магнитолу.

Пивзавод "Оболонь" выпустил новое пиво, - "Базар". Теперь базар будет фильтрованый и нефильтрованый.

Вчера в Киеве был ограблен секс-шоп, судя по украденой продукции налет осуществила банда женщин, а судя по тому что именно взяли, банда очень некрасивая.

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Что девственницы... Они годятся один раз и то для жертвоприношений...

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат . По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудеев. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудеям, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудея, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать:
- ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!

 Отправлено: 19.11.09 10:33. Заголовок: "Сейчас как пода..

"Сейчас как подарю своё искусство!"
В. Вишневский.

 Отправлено: 19.11.09 14:36. Заголовок: Иду по лесу... дождь..

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...!!!!!!
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

 Отправлено: 19.11.09 14:38. Заголовок: извините, если что. ..

извините, если что. Но из песни слов не выбросишь

 Отправлено: 19.11.09 18:03. Заголовок: Vera4ka :sm64: :sm..

Vera4ka

 Отправлено: 19.11.09 23:17. Заголовок: Vera4ka :sm38: ОТПА..

Vera4ka ОТПАД

 Отправлено: 20.11.09 10:05. Заголовок: Тільки в Україні вкл..

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;
Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;
Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;
Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;
Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;
Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;...
Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;
Тільки в українській столиці не розуміють державної мови;
Тільки в Україні кожних пів року доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;
Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;
Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;
Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;
Тільки УКРАЇНСЬКИЙ НАРОД – єдиний народ у світі, який може сміятися з телевізійних сюжетів про геїв-націоналістів.

 Отправлено: 20.11.09 10:14. Заголовок: Владимир Л :sm36: ..

Владимир Л

 Отправлено: 20.11.09 12:44. Заголовок: ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ Н..

ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА НАСМОРк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго это продлится.

4. Если не быть не осторожной, может перейти даже к вашей
лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные
осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный

9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

 Отправлено: 20.11.09 12:48. Заголовок: ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧ..

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не Беременной)

 Отправлено: 20.11.09 12:48. Заголовок: Лена, 20.11.2009 12:..

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно

 Отправлено: 20.11.09 13:13. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 20.11.09 13:59. Заголовок: Экскурсия на заводе ..

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

 Отправлено: 20.11.09 14:03. Заголовок: Зарулила я в бутик ..

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ -
Эту блузку - Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла -
Бляха-муха, во дела!
Блузка - Тысяча рублей -
Точно копия моей -

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду -
Блузка - Тридцать три рубля -
Ёпти - В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!=))))))

 Отправлено: 20.11.09 15:55. Заголовок: И таки часто правда!..

И таки часто правда!

 Отправлено: 20.11.09 21:40. Заголовок: Заходит мужик в пари..

Заходит мужик в парикмахерскую.
- Побриться можно у Вас?
- Только "Невой".
- А я и не вою...

 Отправлено: 20.11.09 21:52. Заголовок: Нормальненько!..

Нормальненько!

 Отправлено: 20.11.09 21:59. Заголовок: - Можно шефа? - А ше..

- Можно шефа?
- А шеф вышел. Ой, вошёл. Ой, вышел!

 Отправлено: 22.11.09 17:54. Заголовок: Пообещал дедушка Мой..

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.