Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 13.11.09 17:20. Заголовок: Здравствуйте, я молд..

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

 Отправлено: 13.11.09 17:58. Заголовок: Уползла.....

Уползла...

 Отправлено: 13.11.09 20:41. Заголовок: Лейся, Песня! Я пою..

Лейся, Песня!

Я пою, когда веселье
И похмельная тоска.
Правда, чаще от безделия.
Голос - тоньше волоска.
В ночь я вывожу руллады,
Как сушёная треска.
Люди, слыша серенады,
Пальцем крутят у виска.

Я от пения в экстазе,
С головою не дружу.
Даже и на унитазе
Часто соло вывожу.
Песнь потоком так и льётся,
И не ведом ей покой.
По сортиру раздаётся,
Ерехонскою трубой.

Быть талантом в жини этой,
Скажем прямо: - Не легко!
От куплетов, словно летом,
Прокисает молоко.
Разлетаются вороны,
Да скулят в округе псы.
Но визжу я патефоном,
Хоть в глаза мои насс...(Ыыыыы;)).

Я кАнеШно, как ведётся -
Самородок и певец,
Родником октава льётся,
Люди крестятся: - Пипец!
Я для них Акын опальный,
С прибабахом соловей.
За свой жанр оригинальный,
Отгребаю пилюлей.

Песню не загнать в болото,
Не задушешь, не убъёшь,
Моё пение для кого-то -
Идиотский выпендрёж.
Только это не бравада
И скажу Вам не тая:
- Песня - для меня отрада,
Моя слабость, жизнь моя! =)))

Вадим Репин


а чтоб кислое настроение поднять!

 Отправлено: 13.11.09 20:59. Заголовок: ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО Т..

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает цветы

 Отправлено: 13.11.09 20:59. Заголовок: Гумореска Про диеты..

Гумореска Про диеты

Стрілися подруженьки, не бачились давненько.
Перша струнка, друга – ні, та все одно гарненька.
— Як вдалося тобі схуднуть, поділись подруга?
— На диете я давно и приучила друга.
Знаєшь, как мужчинам важно соблюдать диету,
И для мускул не помеха, я кажу про «Это».
Твой по-прежнему в живот всякое бросает?
Мой не курит и не пьет, и щодня кохаєт.

Намотала все на вус друга про дієти,
Стало соромно, що любить жарені котлети.
Не варила, не пекла, згадала подругу.
— Як вона там говорила варить їсти другу.
Він приходить, та йому яблучко печене,
Ложку рису і петрушки – от і вся вечеря.

Чоловік вже на порозі, в жінки все готове.
— Добрий вечір, миленький.
— Мила, будь здорова!
Ой, який же я голодний, з’їв би навіть вовка.
— А я вже наварила…
— Яка ж ти в мене ловка!
От за що тебе люблю!
— Невже за котлети?!

Жінка насторожено почала з дієти.
— Я сьогодні на базарі Тасю зустріла.
Тася каже, щоб петрушки я побільше їла…

Розказала про дієту й вечерю підносить.
Він як гляне:
— Як цей світ таких дурнів носить.
Я ще в армії наївся усякої дряні,
Коли служив в Туркменії та Афганістані.
Ти що із мене хочеш зробити азіата?
Я як проклятий працюю. Де моя зарплата?
Бутерброд і чашку кави тільки бачив вранці.
Предлагали випити, піти в бар, на танці.
Раді неї, як предатель, кинув кума Ваську,
А вона патякає, що зустріла Таську.
Знаєш ти, що чоловік схожий на звірюку,
Коли стомлений, голодний і любить падлюку.
Що мені це яблучко та ложечка риса.
Дай борщу, цибулі, сала! Чуєш, стара криса!

Жінка плаче.
— Щоб той борщ застряг у тебе в носі,
Коли ти не розумієш про дієти й досі.

 Отправлено: 14.11.09 17:52. Заголовок: - Слушай, я тут вино..

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

-----

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

-----

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

-----

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет.

-----

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

-----

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

-----

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

-----

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

-----

 Отправлено: 14.11.09 18:11. Заголовок: Гейтс получил Hобеле..

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

-----

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
-Поскольку жизнь потратил всуе, только за компьюьером сидел, направим-ка мы тебя в ад, но раз хорошим человеком был, не крал, не убивал, 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, давайте сюда свой ад...

-----

Беседуют два пpогpаммиста.
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

-----

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

 Отправлено: 14.11.09 23:05. Заголовок: -Кажется, я становлю..

-Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
-Я дала родственникам обещание похудеть. Теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 Отправлено: 15.11.09 15:23. Заголовок: Почему женщины любят..

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

-----

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

-----

1. Вы явно переплатили за ремонт, если при включении света вы расстраиваетесь.


2. Вы явно переплатили за ремонт, если окна открываются снаружи.


3. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас до сих пор живет один из рабочих.


4. Вы явно переплатили за ремонт, если, во время похода в ванную, вам подмигивает волосатый сосед.



5. Вы явно переплатили за ремонт, если продавец из строительного магазина постоянно машет вам из своего бентли.


6. Вы явно переплатили за ремонт, если вместо унитаза у вас большая альпийская горка.


7. Вы явно переплатили за ремонт, если к вам не приходят соседи смотреть новую кухню.


8. Вы явно переплатили за ремонт, если вы поскользнулись на ламините, упали, а там цемент.



9. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя на унитазе, ноги постоянно скользят в разные стороны


10. Вы явно переплатили за ремонт, если вы с друзьями три дня тусили на кухне, а в принципе даже убираться не надо.


11. Вы явно переплатили за ремонт, если вы купили дорогие испанские обои за $1000 за рулон,а за неделю до этого оказывается сосед точно такие же поклеил.


12. Вы явно переплатили за ремонт, если воздух в комнате греют батареи, а не наоборот.


13. Вы явно переплатили за ремонт, если теща сказала ой какие милые обойки с геранью да с позолотой.


14. Вы явно переплатили за ремонт, если кошка боится первая заходить в квартиру.


15. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя в туалете, вы думаете, обои не в стык, лучше бы BMV X5 купил.


16. Вы явно переплатили за ремонт, если во время занятия сексом, соседи орут громче девушки.


17. Вы явно переплатили за ремонт, если сантехник по вызову говорит - я отказываюсь работать в таких условиях.


18. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас две проходных комнаты и обе идут к соседу.


19. Вы явно переплатили за ремонт, если одно неловкое движения и нет перегородки.


20. Вы явно переплатили за ремонт, если с одной стороны у вас весят фотографии, а с другой стороны стена для занятии йогой.


21. Вы явно переплатили за ремонт, если мяч, влетевший в окно, еще ни разу его не разбил.


22. Вы явно переплатили за ремонт, если ярко-розовый, светло-бирюзовый, гламурно- дизайнерский интерьер ну никак не вписывается в вашу жизненную концепцию.



23. Вы явно переплатили за ремонт, если к вашей квартире пионеры каждое 9 мая приносят цветы.


24. Вы явно переплатили за ремонт, если вас начинает возбуждать штукатурка и обойный клей.


25. Вы явно переплатили за ремонт, если разговоры громче шёпота грозят обвалом.


26. Вы явно переплатили за ремонт, если сосед пукнул, а у вас уши заложило.


27. Вы явно переплатили за ремонт, если вы теперь боитесь не только темноты и Усамы бен Ладена, но и прихожей, лоджии и смесителя.


28. Вы явно переплатили за ремонт, если, по мнению дизайнера, эта стекловата на стенах очень удачно вписалась в общий ансамбль.


29. Вы явно переплатили за ремонт, если уже умеете вытаскивать занозы за секунды.


30. Вы явно переплатили за ремонт, если кого-то залили соседи, а у вас праздник.


31. Вы явно переплатили за ремонт, если тараканы приходят к вам умирать..


32. Вы явно переплатили за ремонт, если молоку некуда бежать.


33. Вы явно переплатили за ремонт, если приходят соседи - ой у вас что то сгорело на плите.. а ты такой .. аааа это проводка.


34. Вы явно переплатили за ремонт, если горячая вода капризнее жены.


35. Вы явно переплатили за ремонт, если до полуночи расходятся все гости.


36. Вы явно переплатили за ремонт, если моете одноразовую посуду.

 Отправлено: 15.11.09 18:39. Заголовок: Чебурашка по японски..

Чебурашка по японски, однако! -:)))

 Отправлено: 15.11.09 18:47. Заголовок: springy , вот после ..

springy , вот после этого я и сменила авку . Не могу простить Успенскому предательства

 Отправлено: 15.11.09 23:01. Заголовок: http://g.io.ua/img_a..

 Отправлено: 16.11.09 11:12. Заголовок: Заказчик строителю: ..

Заказчик строителю:

- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

****
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

*****

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!


***

 Отправлено: 16.11.09 14:25. Заголовок: О люди, странные соз..

О люди, странные созданья!
Меж тем как тяжкие страданья
Тревожат, убивают вас,
Обеда лишь наступит час -
И вмиг вам жалобно доносит
Пустой желудок о себе
И им заняться тайно просит.
Что скажем о такой судьбе?

Еще А. С. Пушкин это заметил:)))

 Отправлено: 16.11.09 16:00. Заголовок: Непродажные женщины ..

Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

-----

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

-----

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

-----

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

-----

Верну мужа в семью. Надоел.

-----

"Віспа"! Головне - це пухирці..

-----

- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

-----

Бредколлегия газеты.

-----

— В связях, порочащих меня, не замечен. Люблю животных и детей.
— Значит, женщин любишь.

-----

Иду вдоль забора. На заборе — надпись. Заглядываю через забор — и что бы вы думали? ничего подобного там нет!

-----

Морг — Место Отдыха Реанимированных Граждан.

На суку сидит сова,
Выделяет цэ-о-два.
Сапоги мои того —
Пропускают аш-два-о.

-----

Он не был Дон-Жуан, он был Жуандон.

-----

Ну что ты смотришь, как некое парнокопытное рогатое животное на некое только что сданное в эксплуатацию сооружение для пропуска транспорта на огороженную территорию?

----

 Отправлено: 17.11.09 17:08. Заголовок: Прошу больно не бить..

Прошу больно не бить - сие "литературное произведение не мое"
"СВИНОЙ ГРИПП ...AH1N1 -
Помни, каждый гражданин -
Больше двух не собирацца..
Не учицца.. не ипацца...
Позабудь про дискотеку,
И скорей беги в аптеку -
Покупать римантадин...
Поросячий карантин
Расползаеца по свету..
Радио, TV, газеты -
Посводили всех с ума..
Распахнулись закрома -
Полетели миллионы...
Рапортуют регионы:
"..вирус всё ещё активен -
десять миллионов гривен!..",
"..нам хотя бы пятьдесят
на шприцы для поросят!.."
"..поглотила все дотации
неимущих вакцинация.."
Каждый голова района
Спит и видит миллионы
Для участия в борьбе!
..Гривну - в дело, сто - себе...

Чтобы спи*дить больше денег
Нужно больше эпидемий -
Так считает наш МинЗдрав..."

 Отправлено: 18.11.09 09:58. Заголовок: Кабінет психіатра в ..

Кабінет психіатра в лікарняному комплексі "Феофанія". Лікар питає у медсестри:
- Хто наступний?
- ВОНА.
- Доброго дня, шановна Юлія Володимирівна! Як ся маєте, на що скарги?
- Мені весь час здається, що я - Україна..
- То ПРАЦЮЙТЕ!

-----

В звязку з тим, що в аптеках відсутні ліки для профілактики та лікування грипу, замість них буде продаватись брошура з виступом на прес- конференції нашого Прем"єра. Приймати по 3 - 4 рази на день замість ліків. Одужання тих, хто не помре, гарантовано. Побічних ефектів немає.

-----

Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

-----

Приходит грипп к Юлии Тимошенко и говорит ей человеческим голосом "Не губи меня, я тебе ещё пригожусь...."

-----

Правительство Украины пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось три года.

-----

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

 Отправлено: 18.11.09 10:01. Заголовок: Не пей из-под крана,..

Не пей из-под крана, сантехником станешь.

Не сыпь мне соль на сахар...

Есть женщины в русских селеньях,
как будто в нерусских их нет..

Ах ты скверный, ах ты грязный, неумытый спелеолог.

Пришли какие-то хавцы и все пожрали.

Банзай гезунд — воистину банзай!

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.

Любишь кататься? Катись к чертовой матери.

Климакс тампаксу не товарищ.

Уволен из гестапо за жестокость.

Для жизни надобно едалово, бухалово и лежалово.

Кто при женщине произнес слово “Толкиен”?

Альпинист — нагл, хитер и прожорлив.
Спелеолог — злюч, могуч и вонюч.

Ни в сказке сказать, ни в налоговой инспекции объяснить

Возмудел и похужал.

— Господи, хорошо-то как!
— Да не господь я!
— Все равно хорошо...

Лом хэви металла.

На каждое чудо есть свое противочудие.

Казалось, что нам п&$%#ц... А оказалось, что не казалось.

 Отправлено: 18.11.09 10:46. Заголовок: Один приятель просит..

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:

- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника!

- Блин, ну зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!

 Отправлено: 18.11.09 17:01. Заголовок: Плакала береза, плак..

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...