Автор | Сообщение |
Elion
|
| |
Пост N: 560
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
20
|
|
Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)
Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
|
|
|
Ответов - 255
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
Леана
|
| |
Пост N: 1445
Зарегистрирован: 06.06.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 06.11.09 13:10. Заголовок: reviri Не сразу дошл..
reviri Не сразу дошло... теперь ухахатываюсь
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 962
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 06.11.09 13:24. Заголовок: Муж гуляет с друзьям..
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3319
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 13:28. Заголовок: Elion :sm64: ой, вс..
Elion ой, всё, запомню... хотя у меня всё наоборот...
|
|
|
Искорка
|
| |
Пост N: 97
Зарегистрирован: 23.10.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 06.11.09 13:36. Заголовок: - Шо ты мне строишь ..
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Hе крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
|
|
|
Искорка
|
| |
Пост N: 98
Зарегистрирован: 23.10.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 06.11.09 14:07. Заголовок: - Бора, ты только чт..
- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр. "И я не мальчик, и ты не девочка"... - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4148
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 06.11.09 14:32. Заголовок: Одеяло убежало, улет..
Одеяло убежало, улетела простыня И подушка как легушка ускакала от меня. Я за свечку-свечка в печку, я за книжку-та бежать Этож надо так нажраться, чтоб такое увидать!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3330
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 15:22. Заголовок: lerrika , а по ушам?..
lerrika , а по ушам? от меня ещё никто не убегал!
|
|
|
Риша
|
| |
Пост N: 304
Зарегистрирован: 20.08.08
Откуда: Киев
Рейтинг:
11
|
|
Отправлено: 06.11.09 15:42. Заголовок: http://panica.ru/ ..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3331
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 15:52. Заголовок: поплыла я домой... :..
поплыла я домой...
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 757
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
22
|
|
Отправлено: 06.11.09 15:59. Заголовок: Динка пишет: я домо..
Динка пишет: Революцию делать?
|
|
|
tatien
|
| |
Пост N: 1455
Зарегистрирован: 10.05.07
Откуда: Одесса
Рейтинг:
45
|
|
Отправлено: 06.11.09 16:02. Заголовок: Natali Неее,проводит..
Natali Неее,проводить профилактику от вируса альтернативным методом к мужу
|
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4150
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 06.11.09 16:09. Заголовок: Маршрутка. Сидят все..
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 760
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
22
|
|
Отправлено: 06.11.09 16:21. Заголовок: lerrika Я чуть со с..
lerrika Я чуть со стула не упала
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1301
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 16:47. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3333
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:32. Заголовок: Революция... Ща муж ..
Революция... Ща муж сказал, шо придёт от родителей и устроит мне революцию... Сексуальную... Ой, попала я...
|
|
|
VIKTOR62
|
| |
Пост N: 1996
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Украина, Одесская обл.
Рейтинг:
40
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:36. Заголовок: Динка пишет: Ща муж..
Динка пишет: цитата: | Ща муж сказал, шо придёт от родителей и устроит мне революцию... Сексуальную... Ой, попала я... |
| А у него родители Владимир Ильич и Надежда Константиновна?
|
|
|
mikaella2007
|
| moderator
|
Пост N: 5862
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: УКРАЇНА, Київ
Рейтинг:
89
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:39. Заголовок: VIKTOR62 пишет: А..
VIKTOR62 пишет: цитата: | А у него родители Владимир Ильич и Надежда Константиновна? |
| Владимир Ильич и Инесса Арманд.
|
|
|
VIKTOR62
|
| |
Пост N: 1997
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Украина, Одесская обл.
Рейтинг:
40
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:44. Заголовок: mikaella2007 пишет: ..
mikaella2007 пишет: Аааа, ну да. Речь же о сексуальной революции.
|
|
|
mikaella2007
|
| moderator
|
Пост N: 5863
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: УКРАЇНА, Київ
Рейтинг:
89
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:46. Заголовок: VIKTOR62 пишет: А..
VIKTOR62 пишет: цитата: | Аааа, ну да. Речь же о сексуальной революции |
|
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3335
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:55. Заголовок: Ага, размечтались.....
Ага, размечтались... Маша и Зиновий, во!
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 761
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
22
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:07. Заголовок: Врагу не сдается наш..
Врагу не сдается наш гордый Варяг Динка!
|
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3336
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:43. Заголовок: Ага, точно! А зачем ..
Ага, точно! А зачем сдаваться? Я лучше в плен брать буду!
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4152
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:27. Заголовок: Купила чай для похуд..
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет... Есть два способа спорить с женщиной: спорить и не спорить. Ни один не помогает. - Папа, купи мне костюм снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! -Что такое женщина? -Это смесь чистой слабости с нечистой силой. Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они меня уже задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов, учитель останавливается около одного ученика. -Петя, почему ты нарисовал своему папе зеленые волосы? -Потому что у меня нет лысой краски.
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4153
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:42. Заголовок: -Ей весело, блин! Мы..
-Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили,все морги, все физико-математические институты... -Зачем физико-математические??? -Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться! Любимая после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне в глаза. Я :"Что ты так на меня смотришь?" Она:"Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?" Кроме крепостного права было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает. Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Все люди бестолковые, толковые бывают только словари. Все мужики сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает... Ну что за день.. С утра машину разбила, а теперь еще колпачок от флешки потеряла! Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже. В районные клиники не ходят лечиться. В районные ходят болеть
|
|
|
KLM
|
| |
Пост N: 569
Зарегистрирован: 11.08.08
Откуда: Україна, Львів
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 09.11.09 08:03. Заголовок: Предлагаю Вашему вни..
Предлагаю Вашему вниманию подборку собственноручно сделанных фоток. Первая - чудо церквостроения - то ли детская площадка на территории церкви, то ли наоборот. Скрытый текст
|
|
|
KLM
|
| |
Пост N: 570
Зарегистрирован: 11.08.08
Откуда: Україна, Львів
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 09.11.09 08:07. Заголовок: Дом сдан, люди живут..
|
|
|
KLM
|
| |
Пост N: 571
Зарегистрирован: 11.08.08
Откуда: Україна, Львів
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 09.11.09 08:09. Заголовок: Реклама в местном тр..
Реклама в местном троллейбусе. Креатив впечатляет. По указанному веб-адресу находится УНСовская чухня.
|
|
|
KLM
|
| |
Пост N: 572
Зарегистрирован: 11.08.08
Откуда: Україна, Львів
Рейтинг:
24
|
|
Отправлено: 09.11.09 08:12. Заголовок: И последнее - просто..
И последнее - просто вывеска.
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1302
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:28. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1303
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:30. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1304
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:32. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1305
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:35. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3345
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:44. Заголовок: Как искупать кошку и..
Как искупать кошку и не позволить себя поцарапать. 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1306
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:49. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1307
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 09:55. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1308
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 10:04. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
kc
|
| |
Пост N: 2951
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
56
|
|
Отправлено: 09.11.09 10:08. Заголовок: reviri зверушки симп..
reviri зверушки симпатичные , на хозяина магазина интересно посмотреть, явно человек со своеобразным чувством юмора
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1309
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 10:06. Заголовок: http://zagony.ru/gra..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3358
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 12:08. Заголовок: - Чо у тебя мизинцы ..
- Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. - Что Вы пьёте перед тем, как лечь спать? - Кофе, чай, коньяк, водку, виагру - смотря, с кем ложиться! 3 новогодних совета жителям, чтобы этот праздник "удался на славу" 1)закусывать... 2)закусывать получше 3)закусите хоть чуть-чуть... Верю ли я в приметы Да. Если вы в подвыпившем состоянии, с запахом женских духов вваливаетесь домой и видете, что уже за полночь - это не к добру.
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1311
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 12:28. Заголовок: http://zagony.ru/gra..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1312
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 12:38. Заголовок: http://zagony.ru/gra..
|
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1313
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 12:42. Заголовок: http://zagony.ru/gra..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3362
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 12:57. Заголовок: reviri , :sm88: ..
reviri ,
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3365
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
55
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 13:28. Заголовок: Вчера повторил опыт ..
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1320
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 09.11.09 16:23. Заголовок: http://zagony.ru/upl..
|
|
|
Катеринка
|
| |
Пост N: 571
Зарегистрирован: 15.04.08
Откуда: Украина, Запорожье
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 10.11.09 12:14. Заголовок: Так, гражданин, прав..
Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас! - Ах, виноват, доверенность… сейчас… Да вот она, с бумагами другими. - А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? - А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. - А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! - А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. - Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! - А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. - Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? - Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально.
|
|
|
Катеринка
|
| |
Пост N: 572
Зарегистрирован: 15.04.08
Откуда: Украина, Запорожье
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 10.11.09 12:15. Заголовок: Доктор, я слышал, от..
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. Да, голубчик. Только Вы это самолечением не увлекайтесь!
|
|
|
Катеринка
|
| |
Пост N: 573
Зарегистрирован: 15.04.08
Откуда: Украина, Запорожье
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 10.11.09 12:17. Заголовок: В травмпункт заходит..
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травмотолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3391
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 10.11.09 12:20. Заголовок: Катеринка :sm15: :..
Катеринка
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1329
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 10.11.09 13:45. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 792
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
25
|
|
Отправлено: 10.11.09 14:55. Заголовок: reviri Опять эта пр..
reviri Опять эта пр-ка политика.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 970
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 10.11.09 15:08. Заголовок: Тут-тук. - Кто там? ..
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
|
|
|
Леана
|
| |
Пост N: 1460
Зарегистрирован: 06.06.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 10.11.09 15:13. Заголовок: Elion :sm64: ..
Elion
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 971
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 10.11.09 15:17. Заголовок: А вы Кафку любите? -..
А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 793
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
25
|
|
Отправлено: 10.11.09 15:20. Заголовок: Elion Ну так нельзя..
Elion Ну так нельзя..., улыбаемся монитору, нас не верно поймут
|
|
|
Леана
|
| |
Пост N: 1461
Зарегистрирован: 06.06.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 10.11.09 15:31. Заголовок: NataliА я одна на ве..
NataliА я одна на весь темный офис, начальство только к 5 подъедет можно даже дико хохотать монитору
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3402
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 10.11.09 15:57. Заголовок: Natali , пыталась ли..
Natali , пыталась лицом не улыбаться... мама от меня шарахнулась... наверно, лучше улыбаться!
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1330
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
28
Фото:
|
|
Отправлено: 11.11.09 10:30. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1332
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 11.11.09 11:36. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
pkv
|
| |
Пост N: 270
Зарегистрирован: 23.06.09
Откуда: Львів
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 11.11.09 11:42. Заголовок: У реанімацію привезл..
У реанімацію привезли пацієнта. Ушкодження: Закрита черепно-мозгова травма, зломано три ребра, вибито 6 зубів, обширні гематоми під очима. Діагноз: Грип. Із слів потерпілого: Зайшов я у маршрутку і говорю" Я приїхав з Тернополя як мені добратися до Оперного театру" а потім я кашлянув. І зразу потемніло у очах. Прийшов до тями вже тут.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 973
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 11.11.09 13:52. Заголовок: Решили кота в первый..
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: "угадал?"
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3415
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 11.11.09 14:13. Заголовок: из приколов: Старос..
из приколов: Старость не радость :) У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню. Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать. Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием “Летящая ласточка”. Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано “Одна пакет на поллитра вода”. Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне “чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром”. Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к “спине”, с одной мыслью: “Только бы успеть”. Успел…. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор….. Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах….. Как в рекламе “И пусть весь мир подождет”. Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше……. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме “Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!”. Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: “Оля, нам три чая и мне кофе”. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило…… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку “того нового чая с птичкой на коробочке”… Со страхом я приподнял крышку………. В коробке не хватало четыре пакетика……… В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4166
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 16:55. Заголовок: Динка с ласточкой в ..
|
|
|
antonina-17-07
|
| |
Пост N: 5919
Зарегистрирован: 26.06.07
Откуда: страна очень двуличного гаранта, Донецкая обл.
Рейтинг:
98
|
|
Отправлено: 11.11.09 14:52. Заголовок: В лифте муж с женой..
В лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и как двинет мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно… Это я её погладила...
|
|
|
Леана
|
| |
Пост N: 1471
Зарегистрирован: 06.06.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 16:19. Заголовок: antonina-17-07 :sm6..
antonina-17-07
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4167
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 16:59. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4168
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:00. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4169
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:01. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4170
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:01. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4171
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:03. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4172
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:04. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4173
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:04. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4174
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:05. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4175
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:06. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4176
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:07. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4177
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:07. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4178
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:08. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4179
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:09. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4180
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:09. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4181
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:10. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4182
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:11. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4183
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:12. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4184
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:12. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4185
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:13. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4186
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:13. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4187
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:14. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4188
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:15. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4189
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:16. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4190
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 11.11.09 17:16. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1335
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 11:07. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
Аэронаташа
|
| |
Пост N: 5035
Зарегистрирован: 27.08.07
Рейтинг:
103
|
|
Отправлено: 12.11.09 11:27. Заголовок: reviri , ты считаешь..
reviri , ты считаешь, что это юмор и смешно?? Рома, мне от таких шуток плакать хочется. Хотя, может только мне.
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3432
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 12:17. Заголовок: Аэронаташа , я тож з..
Аэронаташа , я тож злюсь...
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1339
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 13:26. Заголовок: а у меня подошло 3 п..
а у меня подошло 3 плохих слова....
|
|
|
Лен
|
| |
Пост N: 465
Зарегистрирован: 21.05.08
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
14
|
|
Отправлено: 12.11.09 16:45. Заголовок: Аэронаташа , это уже..
Аэронаташа , это уже другое поколение, их не учили в школе так, как нас (я думаю, к сожалению). Необразованность страшная. Попробуйте, спросите у молодых сотрудников, кто такой Матросов или Космодемьянская. Вы такое услышите, о чем даже и не догадывались. Для них Великая Отечественная Война, как для нас Война 1812 года (хотя мы знаем о ней больше). А уж о послевоенных годах и говорить нечего, это для них прошлый век и полная туманность.
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1336
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 11:09. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1338
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 11:26. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3436
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 14:03. Заголовок: В детстве я очень лю..
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили... Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука Димедрол и пиво!!!
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1340
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 15:28. Заголовок: http://www.zagony.ru..
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 980
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 12.11.09 15:46. Заголовок: Посетитель в рестора..
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 981
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 12.11.09 15:48. Заголовок: Тётя спрашивает плем..
Тётя спрашивает племянника, - ты помогаешь своей маме? Конечно! Я пересчитываю вилки, после вашего ухода.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 982
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 12.11.09 16:04. Заголовок: В библиотеке: - Скаж..
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3441
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 17:21. Заголовок: Но-но, немного знаем..
Но-но, немного знаем, и про Наполеоновскую тож.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 983
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 12.11.09 19:45. Заголовок: Динка пишет: Но-но,..
Динка пишет: цитата: | Но-но, немного знаем, и про Наполеоновскую тож. |
| Про Наполеона поговаривают, что он занимался любовью, даже не отстегнув саблю. Это получается как: не выходя из сметной программы или с экземпляром ЦО в руках?
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3442
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 20:09. Заголовок: Я боюсь даже предста..
Я боюсь даже представить, как этим занимались рыцари, и какой лязг при этом был!
|
|
|
Аэронаташа
|
| |
Пост N: 5039
Зарегистрирован: 27.08.07
Рейтинг:
103
|
|
Отправлено: 12.11.09 20:14. Заголовок: Динка , и учитывая п..
Динка , и учитывая при этом уровень гигиены в средневековой Европе.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 984
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 12.11.09 20:16. Заголовок: Вспомнил анекдот. Ч..
Вспомнил анекдот. Чукча вернувшись с охоты, спокойно обедает, исполняет супружеский долг и наконец удовлетворенно говорит: "Однако лыжи сниму".
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3443
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 12.11.09 20:37. Заголовок: Не надо портить мне ..
Не надо портить мне томное настроение!
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4236
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
73
|
|
Отправлено: 13.11.09 09:23. Заголовок: Аэронаташа ,Elion ,..
Аэронаташа , Elion , Динка жаль у меня нет дома интернета, торчу весь вечер в реале.... то посуду мою, то есть готовлю, то еще какой-то фигней занимаюсь... .....о, буду вам по телефону звонить, спрашивать - ну шо там на форуме???
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3447
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 09:34. Заголовок: Чайка а с мобилки в ..
Чайка а с мобилки в инет? как я?
|
|
|
springy
|
| |
Пост N: 1954
Зарегистрирован: 11.10.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
70
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:19. Заголовок: А как вам такая парт..
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4246
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
74
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:22. Заголовок: springy я так поняла..
springy я так поняла ( ну малограммотные мы) шо это припев... потому как "ноты" повторяются... а вопче пестня наверное классная!
|
|
|
springy
|
| |
Пост N: 1955
Зарегистрирован: 11.10.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
70
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:27. Заголовок: Особенно завершающие..
Особенно завершающие аккорды песТни!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3455
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:30. Заголовок: springy , любите, чт..
springy , любите, чтобы участниковаккордов было много?
|
|
|
springy
|
| |
Пост N: 1956
Зарегистрирован: 11.10.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
70
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:41. Заголовок: Динка пишет: любите..
Динка пишет: цитата: | любите, чтобы участниковаккордов было много? |
| Я в этих вопросах ортодокс
|
|
|
Аэронаташа
|
| |
Пост N: 5047
Зарегистрирован: 27.08.07
Рейтинг:
103
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:35. Заголовок: springy , а шо это....
springy , а шо это... в последнем ряду ? шо за аккорды такие?? а вообпче-то - нот всего так мало, но КАКИЕ мелодии разные
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3450
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:02. Заголовок: УПРАЖНЕНЬИЦЕ По рзел..
УПРАЖНЕНЬИЦЕ По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3452
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:11. Заголовок: http://i062.radikal...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3453
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:26. Заголовок: — Папа, мама!!! Одев..
— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. - Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Счастья вам и любви!!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3454
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:27. Заголовок: Начало учебного года..
Начало учебного года, пришли два приятеля, Колян и Вован на урок русского языка. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". один говорит: - Вован, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями по полям лазали траву собирали"план" курили, а больше ничего не делали. Колян подумал и говорит: - А ты, Вован, вместо слова "курили" пиши "читали". В место косяк, книга . Поле - библиотека. Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Вована: "Проснулся я как-то утром. Почитал немного. Книга закончилась, Пошел умылся. Сходил в библиотеку, ну чтобы перед завтраком почитать, сильно в библиотеке задержался, ну там немного почитал, да и книг набрал побольше, ну чтобы хватило на весь день читать, да и друзья если придут, чтобы им тоже было что почитать, а то вдруг они книги с собой взять забудут. Пришел с библиотеки, Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,. Тут Колян пришел, книгу принес. Говорит что лучше чем мои книги, Сразу видно – читал её. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем ее. Классная у него книга. Тут внизу Саня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще полБукваря за ухом торчит."
|
|
|
VIC1570
|
| |
Пост N: 189
Зарегистрирован: 30.10.07
Откуда: Черновцы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.11.09 14:34. Заголовок: Приходит девушка в т..
Приходит девушка в турагенство. -у меня отпуск, хотела бы отдохнуть. Что можете предложить? - Гаваи! Солнце, пляж, все включено... - Сколько? -1тыс.у.е. -Дорого -Египет. Солнце, песок, верблюды... -Сколько? -500у.е. -Дорого -Озеро в лесу. Вода, воздух... -Сколько? -50у.е. -Дорого -Пешие прогулки с елементами секса, безплатно -Здорово,подходит! -тогда, пошла на....
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4198
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:20. Заголовок: Здравствуйте, я молд..
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3463
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:58. Заголовок: Уползла.....
Уползла...
|
|
|
Аэронаташа
|
| |
Пост N: 5057
Зарегистрирован: 27.08.07
Рейтинг:
103
|
|
Отправлено: 13.11.09 20:41. Заголовок: Лейся, Песня! Я пою..
Лейся, Песня! Я пою, когда веселье И похмельная тоска. Правда, чаще от безделия. Голос - тоньше волоска. В ночь я вывожу руллады, Как сушёная треска. Люди, слыша серенады, Пальцем крутят у виска. Я от пения в экстазе, С головою не дружу. Даже и на унитазе Часто соло вывожу. Песнь потоком так и льётся, И не ведом ей покой. По сортиру раздаётся, Ерехонскою трубой. Быть талантом в жини этой, Скажем прямо: - Не легко! От куплетов, словно летом, Прокисает молоко. Разлетаются вороны, Да скулят в округе псы. Но визжу я патефоном, Хоть в глаза мои насс...(Ыыыыы;)). Я кАнеШно, как ведётся - Самородок и певец, Родником октава льётся, Люди крестятся: - Пипец! Я для них Акын опальный, С прибабахом соловей. За свой жанр оригинальный, Отгребаю пилюлей. Песню не загнать в болото, Не задушешь, не убъёшь, Моё пение для кого-то - Идиотский выпендрёж. Только это не бравада И скажу Вам не тая: - Песня - для меня отрада, Моя слабость, жизнь моя! =))) Вадим Репин а чтоб кислое настроение поднять!
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4200
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
46
|
|
Отправлено: 13.11.09 20:59. Заголовок: ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО Т..
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК
моет руки в собачьей миске наполовину торчит из стиральной машины облизывает папины ботинки сложил родительские носки в унитаз размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет не поселился ли кто в розетке? прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро ест из собачьей миски прячет мне в сумку свои игрушки разлил где-то воду, скорее всего на диван
и самозабвенно размазывает отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROMа и "reset" пока комп не сойдёт с ума звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне размазал мамин крем для лица по полу заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья моет руки в унитазе вырывает цветы
|
|
|
Аэронаташа
|
| |
Пост N: 5059
Зарегистрирован: 27.08.07
Рейтинг:
103
|
|
Отправлено: 13.11.09 20:59. Заголовок: Гумореска Про диеты..
Гумореска Про диеты Стрілися подруженьки, не бачились давненько. Перша струнка, друга – ні, та все одно гарненька. — Як вдалося тобі схуднуть, поділись подруга? — На диете я давно и приучила друга. Знаєшь, как мужчинам важно соблюдать диету, И для мускул не помеха, я кажу про «Это». Твой по-прежнему в живот всякое бросает? Мой не курит и не пьет, и щодня кохаєт. Намотала все на вус друга про дієти, Стало соромно, що любить жарені котлети. Не варила, не пекла, згадала подругу. — Як вона там говорила варить їсти другу. Він приходить, та йому яблучко печене, Ложку рису і петрушки – от і вся вечеря. Чоловік вже на порозі, в жінки все готове. — Добрий вечір, миленький. — Мила, будь здорова! Ой, який же я голодний, з’їв би навіть вовка. — А я вже наварила… — Яка ж ти в мене ловка! От за що тебе люблю! — Невже за котлети?! Жінка насторожено почала з дієти. — Я сьогодні на базарі Тасю зустріла. Тася каже, щоб петрушки я побільше їла… Розказала про дієту й вечерю підносить. Він як гляне: — Як цей світ таких дурнів носить. Я ще в армії наївся усякої дряні, Коли служив в Туркменії та Афганістані. Ти що із мене хочеш зробити азіата? Я як проклятий працюю. Де моя зарплата? Бутерброд і чашку кави тільки бачив вранці. Предлагали випити, піти в бар, на танці. Раді неї, як предатель, кинув кума Ваську, А вона патякає, що зустріла Таську. Знаєш ти, що чоловік схожий на звірюку, Коли стомлений, голодний і любить падлюку. Що мені це яблучко та ложечка риса. Дай борщу, цибулі, сала! Чуєш, стара криса! Жінка плаче. — Щоб той борщ застряг у тебе в носі, Коли ти не розумієш про дієти й досі.
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 66
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 14.11.09 17:52. Заголовок: - Слушай, я тут вино..
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый. ----- Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... ----- - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! ----- Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет. ----- - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? ----- В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений. ----- Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать. ----- По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. -----
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 67
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 14.11.09 18:11. Заголовок: Гейтс получил Hобеле..
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги. ----- Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии: -Поскольку жизнь потратил всуе, только за компьюьером сидел, направим-ка мы тебя в ад, но раз хорошим человеком был, не крал, не убивал, 3 желания перед этим исполним... Призадумался DOOM-ер и говорит: - Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, давайте сюда свой ад... ----- Беседуют два пpогpаммиста. - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? - А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно - TRUE! ----- В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4201
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
47
|
|
Отправлено: 14.11.09 23:05. Заголовок: -Кажется, я становлю..
-Кажется, я становлюсь тараканом. -??? -Я дала родственникам обещание похудеть. Теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 68
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 15.11.09 15:23. Заголовок: Почему женщины любят..
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! ----- Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило! ----- 1. Вы явно переплатили за ремонт, если при включении света вы расстраиваетесь. 2. Вы явно переплатили за ремонт, если окна открываются снаружи. 3. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас до сих пор живет один из рабочих. 4. Вы явно переплатили за ремонт, если, во время похода в ванную, вам подмигивает волосатый сосед. 5. Вы явно переплатили за ремонт, если продавец из строительного магазина постоянно машет вам из своего бентли. 6. Вы явно переплатили за ремонт, если вместо унитаза у вас большая альпийская горка. 7. Вы явно переплатили за ремонт, если к вам не приходят соседи смотреть новую кухню. 8. Вы явно переплатили за ремонт, если вы поскользнулись на ламините, упали, а там цемент. 9. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя на унитазе, ноги постоянно скользят в разные стороны 10. Вы явно переплатили за ремонт, если вы с друзьями три дня тусили на кухне, а в принципе даже убираться не надо. 11. Вы явно переплатили за ремонт, если вы купили дорогие испанские обои за $1000 за рулон,а за неделю до этого оказывается сосед точно такие же поклеил. 12. Вы явно переплатили за ремонт, если воздух в комнате греют батареи, а не наоборот. 13. Вы явно переплатили за ремонт, если теща сказала ой какие милые обойки с геранью да с позолотой. 14. Вы явно переплатили за ремонт, если кошка боится первая заходить в квартиру. 15. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя в туалете, вы думаете, обои не в стык, лучше бы BMV X5 купил. 16. Вы явно переплатили за ремонт, если во время занятия сексом, соседи орут громче девушки. 17. Вы явно переплатили за ремонт, если сантехник по вызову говорит - я отказываюсь работать в таких условиях. 18. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас две проходных комнаты и обе идут к соседу. 19. Вы явно переплатили за ремонт, если одно неловкое движения и нет перегородки. 20. Вы явно переплатили за ремонт, если с одной стороны у вас весят фотографии, а с другой стороны стена для занятии йогой. 21. Вы явно переплатили за ремонт, если мяч, влетевший в окно, еще ни разу его не разбил. 22. Вы явно переплатили за ремонт, если ярко-розовый, светло-бирюзовый, гламурно- дизайнерский интерьер ну никак не вписывается в вашу жизненную концепцию. 23. Вы явно переплатили за ремонт, если к вашей квартире пионеры каждое 9 мая приносят цветы. 24. Вы явно переплатили за ремонт, если вас начинает возбуждать штукатурка и обойный клей. 25. Вы явно переплатили за ремонт, если разговоры громче шёпота грозят обвалом. 26. Вы явно переплатили за ремонт, если сосед пукнул, а у вас уши заложило. 27. Вы явно переплатили за ремонт, если вы теперь боитесь не только темноты и Усамы бен Ладена, но и прихожей, лоджии и смесителя. 28. Вы явно переплатили за ремонт, если, по мнению дизайнера, эта стекловата на стенах очень удачно вписалась в общий ансамбль. 29. Вы явно переплатили за ремонт, если уже умеете вытаскивать занозы за секунды. 30. Вы явно переплатили за ремонт, если кого-то залили соседи, а у вас праздник. 31. Вы явно переплатили за ремонт, если тараканы приходят к вам умирать.. 32. Вы явно переплатили за ремонт, если молоку некуда бежать. 33. Вы явно переплатили за ремонт, если приходят соседи - ой у вас что то сгорело на плите.. а ты такой .. аааа это проводка. 34. Вы явно переплатили за ремонт, если горячая вода капризнее жены. 35. Вы явно переплатили за ремонт, если до полуночи расходятся все гости. 36. Вы явно переплатили за ремонт, если моете одноразовую посуду.
|
|
|
springy
|
| |
Пост N: 1966
Зарегистрирован: 11.10.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
71
|
|
Отправлено: 15.11.09 18:39. Заголовок: Чебурашка по японски..
Чебурашка по японски, однако! - :)))
|
|
|
Аэронаташа
|
| |
Пост N: 5070
Зарегистрирован: 27.08.07
Рейтинг:
103
|
|
Отправлено: 15.11.09 18:47. Заголовок: springy , вот после ..
springy , вот после этого я и сменила авку . Не могу простить Успенскому предательства
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1343
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
29
Фото:
|
|
Отправлено: 15.11.09 23:01. Заголовок: http://g.io.ua/img_a..
|
|
|
Ира
|
| |
Пост N: 1411
Зарегистрирован: 16.01.06
Откуда: Украина, Симферополь
Рейтинг:
23
|
|
Отправлено: 16.11.09 11:12. Заголовок: Заказчик строителю: ..
Заказчик строителю: - По-моему, стены слишком тонкие... - Нормальные. Ведь ещё обои будут! **** Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома! ***** Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал! ***
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4261
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
74
|
|
Отправлено: 16.11.09 14:25. Заголовок: О люди, странные соз..
О люди, странные созданья! Меж тем как тяжкие страданья Тревожат, убивают вас, Обеда лишь наступит час - И вмиг вам жалобно доносит Пустой желудок о себе И им заняться тайно просит. Что скажем о такой судьбе? Еще А. С. Пушкин это заметил:)))
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 69
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 16.11.09 16:00. Заголовок: Непродажные женщины ..
Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего. ----- Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку... ----- Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. ----- Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. ----- Верну мужа в семью. Надоел. ----- "Віспа"! Головне - це пухирці.. ----- - На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід! ----- Бредколлегия газеты. ----- — В связях, порочащих меня, не замечен. Люблю животных и детей. — Значит, женщин любишь. ----- Иду вдоль забора. На заборе — надпись. Заглядываю через забор — и что бы вы думали? ничего подобного там нет! ----- Морг — Место Отдыха Реанимированных Граждан. На суку сидит сова, Выделяет цэ-о-два. Сапоги мои того — Пропускают аш-два-о. ----- Он не был Дон-Жуан, он был Жуандон. ----- Ну что ты смотришь, как некое парнокопытное рогатое животное на некое только что сданное в эксплуатацию сооружение для пропуска транспорта на огороженную территорию? ----
|
|
|
mikaella2007
|
| moderator
|
Пост N: 5945
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: УКРАЇНА, Київ
Рейтинг:
90
|
|
Отправлено: 17.11.09 17:08. Заголовок: Прошу больно не бить..
Прошу больно не бить - сие "литературное произведение не мое" "СВИНОЙ ГРИПП ...AH1N1 - Помни, каждый гражданин - Больше двух не собирацца.. Не учицца.. не ипацца... Позабудь про дискотеку, И скорей беги в аптеку - Покупать римантадин... Поросячий карантин Расползаеца по свету.. Радио, TV, газеты - Посводили всех с ума.. Распахнулись закрома - Полетели миллионы... Рапортуют регионы: "..вирус всё ещё активен - десять миллионов гривен!..", "..нам хотя бы пятьдесят на шприцы для поросят!.." "..поглотила все дотации неимущих вакцинация.." Каждый голова района Спит и видит миллионы Для участия в борьбе! ..Гривну - в дело, сто - себе... Чтобы спи*дить больше денег Нужно больше эпидемий - Так считает наш МинЗдрав..."
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 70
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 18.11.09 09:58. Заголовок: Кабінет психіатра в ..
Кабінет психіатра в лікарняному комплексі "Феофанія". Лікар питає у медсестри: - Хто наступний? - ВОНА. - Доброго дня, шановна Юлія Володимирівна! Як ся маєте, на що скарги? - Мені весь час здається, що я - Україна.. - То ПРАЦЮЙТЕ! ----- В звязку з тим, що в аптеках відсутні ліки для профілактики та лікування грипу, замість них буде продаватись брошура з виступом на прес- конференції нашого Прем"єра. Приймати по 3 - 4 рази на день замість ліків. Одужання тих, хто не помре, гарантовано. Побічних ефектів немає. ----- Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку? ----- Приходит грипп к Юлии Тимошенко и говорит ей человеческим голосом "Не губи меня, я тебе ещё пригожусь...." ----- Правительство Украины пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось три года. ----- В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 71
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 18.11.09 10:01. Заголовок: Не пей из-под крана,..
Не пей из-под крана, сантехником станешь. Не сыпь мне соль на сахар... Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.. Ах ты скверный, ах ты грязный, неумытый спелеолог. Пришли какие-то хавцы и все пожрали. Банзай гезунд — воистину банзай! Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою. Любишь кататься? Катись к чертовой матери. Климакс тампаксу не товарищ. Уволен из гестапо за жестокость. Для жизни надобно едалово, бухалово и лежалово. Кто при женщине произнес слово “Толкиен”? Альпинист — нагл, хитер и прожорлив. Спелеолог — злюч, могуч и вонюч. Ни в сказке сказать, ни в налоговой инспекции объяснить Возмудел и похужал. — Господи, хорошо-то как! — Да не господь я! — Все равно хорошо... Лом хэви металла. На каждое чудо есть свое противочудие. Казалось, что нам п&$%#ц... А оказалось, что не казалось.
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 996
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 18.11.09 10:46. Заголовок: Один приятель просит..
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами: - Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника! - Блин, ну зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1230
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 18.11.09 17:01. Заголовок: Плакала береза, плак..
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3478
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 18.11.09 21:18. Заголовок: Пьяная сижу на лавке..
Пьяная сижу на лавке... К мокрой попе липнут плавки, Страх и ужас с волосами, Тушь засохла под глазами. На туфлях нет каблука. Юбка порвана слегка. Семь ногтей как не бывало... БОЖЕ, ГДЕ Я ТАК БУХАЛА?!!!
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 72
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 19.11.09 09:48. Заголовок: В Киевском зоопарке ..
В Киевском зоопарке появилися детеныши касира, это первый случай размножения касиров в неволе. Сборная Украины серьезно готовится к новому этапу "Формулы-1", они уже собрали деньги на новый спойлер, тонировку и украли магнитолу. Пивзавод "Оболонь" выпустил новое пиво, - "Базар". Теперь базар будет фильтрованый и нефильтрованый. Вчера в Киеве был ограблен секс-шоп, судя по украденой продукции налет осуществила банда женщин, а судя по тому что именно взяли, банда очень некрасивая. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Что девственницы... Они годятся один раз и то для жертвоприношений... У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат . По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудеев. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудеям, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудея, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 997
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:33. Заголовок: "Сейчас как пода..
"Сейчас как подарю своё искусство!" В. Вишневский.
|
|
|
Vera4ka
|
| |
Пост N: 39
Зарегистрирован: 18.07.08
Откуда: Киев
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 19.11.09 14:36. Заголовок: Иду по лесу... дождь..
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду...!!!!!! - Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
|
|
|
Vera4ka
|
| |
Пост N: 40
Зарегистрирован: 18.07.08
Откуда: Киев
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 19.11.09 14:38. Заголовок: извините, если что. ..
извините, если что. Но из песни слов не выбросишь
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1231
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 19.11.09 18:03. Заголовок: Vera4ka :sm64: :sm..
Vera4ka
|
|
|
Alina
|
| |
Пост N: 1051
Зарегистрирован: 22.01.08
Откуда: Донецк
Рейтинг:
23
|
|
Отправлено: 19.11.09 23:17. Заголовок: Vera4ka :sm38: ОТПА..
Vera4ka ОТПАД
|
|
|
Владимир Л
|
| |
Пост N: 246
Зарегистрирован: 22.09.08
Рейтинг:
15
|
|
Отправлено: 20.11.09 10:05. Заголовок: Тільки в Україні вкл..
Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»; Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його; Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах; Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ; Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок; Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;... Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон; Тільки в українській столиці не розуміють державної мови; Тільки в Україні кожних пів року доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер; Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»; Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?; Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою; Тільки УКРАЇНСЬКИЙ НАРОД – єдиний народ у світі, який може сміятися з телевізійних сюжетів про геїв-націоналістів.
|
|
|
Ира
|
| |
Пост N: 1423
Зарегистрирован: 16.01.06
Откуда: Украина, Симферополь
Рейтинг:
23
|
|
Отправлено: 20.11.09 10:14. Заголовок: Владимир Л :sm36: ..
Владимир Л
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4205
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
47
|
|
Отправлено: 20.11.09 12:44. Заголовок: ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ Н..
ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА НАСМОРк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго это продлится. 4. Если не быть не осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4206
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
47
|
|
Отправлено: 20.11.09 12:48. Заголовок: ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧ..
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: Пирожное всегда имеет сертификат качества. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. Пирожным можно поделиться с подругой. Черствое пирожное можно скормить собаке. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. От пирожного ты можешь стать толстой, но не Беременной)
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4207
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
47
|
|
Отправлено: 20.11.09 12:48. Заголовок: Лена, 20.11.2009 12:..
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3495
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 20.11.09 13:13. Заголовок: http://i016.radikal...
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4208
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
47
|
|
Отправлено: 20.11.09 13:59. Заголовок: Экскурсия на заводе ..
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
|
|
|
lerrika
|
| |
Пост N: 4209
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Украина, Дома
Рейтинг:
47
|
|
Отправлено: 20.11.09 14:03. Заголовок: Зарулила я в бутик ..
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ - Эту блузку - Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла - Бляха-муха, во дела! Блузка - Тысяча рублей - Точно копия моей - Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду - Блузка - Тридцать три рубля - Ёпти - В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. На@бали... Но с душой!!!!=))))))
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3497
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
57
Фото:
|
|
Отправлено: 20.11.09 15:55. Заголовок: И таки часто правда!..
И таки часто правда!
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 999
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 20.11.09 21:40. Заголовок: Заходит мужик в пари..
Заходит мужик в парикмахерскую. - Побриться можно у Вас? - Только "Невой". - А я и не вою...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3499
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 20.11.09 21:52. Заголовок: Нормальненько!..
Нормальненько!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3500
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 20.11.09 21:59. Заголовок: - Можно шефа? - А ше..
- Можно шефа? - А шеф вышел. Ой, вошёл. Ой, вышел!
|
|
|
Нови4ок
|
| |
Пост N: 1498
Зарегистрирован: 13.04.06
Откуда: Украина
Рейтинг:
34
|
|
Отправлено: 22.11.09 17:54. Заголовок: Пообещал дедушка Мой..
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
|
|
|
Серг.
|
| |
Пост N: 252
Зарегистрирован: 18.05.06
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 22.11.09 21:06. Заголовок: Случай в Советской А..
Случай в Советской Арми. Воинская часть в Казахстане г.Аягуз гдея служил. У нас в части была инспекторская с округа. У нас в батарее шли политзанятия. Во время перерыва все вышли на улицу. Мимо учебного корпуса проходил командир части с проверяющим генералом. Подошли к лейтенанту, который проводил занятия, позвали молодого солдата (Узбека). что только призвался. Генерал спрашивает его, показывая на лейтенанта: "Товарищ солдат, что Вам командир рассказывал на политзанятиях" . Тот перепугано стал по стойке смирно и громко сказал: "Чурка ё,,,,, твою мать, когда сапоги чистить будешь!"
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1549
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
28
|
|
Отправлено: 26.11.09 11:22. Заголовок: "Он покончил жиз..
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)
|
|
|
mikaella2007
|
| moderator
|
Пост N: 5976
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: УКРАЇНА, Київ
Рейтинг:
90
|
|
Отправлено: 26.11.09 11:45. Заголовок: У каждого пьянства с..
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1010
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 27.11.09 17:16. Заголовок: Сидит мужик в рестор..
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? - А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 77
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 28.11.09 13:10. Заголовок: Купаетсяв Припяти че..
Купаетсяв Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел,тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!" ----- Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета? – Две картошки и бигмак, пожалуйста. ----- Где скотч не держит - сварке нечего делать! ----- Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах. - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы. - Мы армяне. - А что вы тут делаете?? - Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти... ----
|
|
|
Нови4ок
|
| |
Пост N: 1507
Зарегистрирован: 13.04.06
Откуда: Украина
Рейтинг:
35
|
|
Отправлено: 29.11.09 17:20. Заголовок: http://i034.radikal...
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1013
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 29.11.09 21:02. Заголовок: - КУМ , ТЫ СЛЫШАЛ - ..
- КУМ , ТЫ СЛЫШАЛ - НАШЕГО ВРАЧА ПОСАДИЛИ !!! - А ЗА ЧТО ? - К ПАЦИЕНТКЕ ПРИСТАВАЛ !!!!! - ЖАЛЬ , ХОРОШИЙ ЖЕ БЫЛ ВЕТЕРИНАР ...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3534
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 30.11.09 00:22. Заголовок: Рухнула со стоном с ..
Рухнула со стоном с дивана, перепугав мужа... Супер!
|
|
|
pkv
|
| |
Пост N: 282
Зарегистрирован: 23.06.09
Откуда: Львів
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 30.11.09 09:45. Заголовок: :sm54:Цікаво що пер..
Цікаво що перед цим було
|
|
|
Vitos
|
| |
Пост N: 11
Зарегистрирован: 17.10.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.11.09 09:45. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
Vitos
|
| |
Пост N: 12
Зарегистрирован: 17.10.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.11.09 09:46. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1021
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
32
|
|
Отправлено: 01.12.09 14:07. Заголовок: Вчера мальчик нашел ..
Вчера мальчик нашел на улице кейс с миллионом долларов и отнес их в полицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.
|
|
|
Леана
|
| |
Пост N: 1555
Зарегистрирован: 06.06.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
48
|
|
Отправлено: 01.12.09 14:37. Заголовок: Вот теща жарит колба..
Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет. А под ногами у нее мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк пытается прогнать, Но кот упрямый, как осел, не хочет уступать! Вот он вконец ее достал, она его - метлой, И с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой. Вот зять с работы прикатил, и сел за стол пожрать. И теща зятя начала обедом угощать. А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет. И зять, погладивши кота, кусок ему дает! Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал, Закашлял, выпучил глаза и замертво упал! - Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос. Сгреб всю посуду со стола и треснул теще в нос! А теща рухнула на пол, не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял и крикнул громко: "Йе-е-еС"!
|
|
|
springy
|
| |
Пост N: 2009
Зарегистрирован: 11.10.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
75
|
|
Отправлено: 01.12.09 15:08. Заголовок: Зарплата у меня - хо..
Зарплата у меня - хорошая! ??? Маленькая, но - ХОРОШАЯ!!! :)))
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4291
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
74
|
|
Отправлено: 01.12.09 15:10. Заголовок: springy пишет: Зарп..
|
|
|
SashyK
|
| |
Пост N: 727
Зарегистрирован: 27.03.08
Откуда: Україна, Нетішин
Рейтинг:
27
|
|
Отправлено: 01.12.09 16:19. Заголовок: springy :sm64: ..
springy
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3538
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 18:35. Заголовок: springy :sm51: так..
springy таки правда.........
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3539
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 19:14. Заголовок: http://i066.radikal...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3540
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 19:16. Заголовок: http://s39.radikal.r..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3541
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 19:18. Заголовок: http://i040.radikal...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3542
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 19:20. Заголовок: http://i066.radikal...
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3543
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 19:23. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3544
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
58
Фото:
|
|
Отправлено: 01.12.09 19:27. Заголовок: http://s53.radikal.r..
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1242
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 03.12.09 13:12. Заголовок: Фразы, миниатюры. В..
Фразы, миниатюры. Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. А я говорю: если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение. Что нужно человеку для счастья? Очень хотеть пить - и получить воду. Очень хотеть есть - и получить еду. Увидеть туалет - и добежать до него. Hо нужно очень хотеть, когда не очень хочется - и не очень получается. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
|
|
|
mikaella2007
|
| moderator
|
Пост N: 6013
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: УКРАЇНА, Київ
Рейтинг:
91
|
|
Отправлено: 03.12.09 13:37. Заголовок: АНБ пишет: Увидеть ..
АНБ пишет: цитата: | Увидеть туалет - и добежать до него. |
|
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1028
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 03.12.09 14:29. Заголовок: В МЕТРО НА КОНЕЧНОЙ ..
В МЕТРО НА КОНЕЧНОЙ МИЛИЦИОНЕР ЗАХОДИТ В ВАГОН И ВИДИТ, МУЖИК СПИТ И КНИЖКА НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ. ПОДНЯЛ КНИЖКУ, ЧИТАЕТ НА ОБЛОЖКЕ, - "ЛАНДАУ, ТЕОРИЯ ПОЛЯ". КРИЧИТ, - ЭЙ АГРОНОМ, ВСТАВАЙ.
|
|
|
Vera4ka
|
| |
Пост N: 42
Зарегистрирован: 18.07.08
Откуда: Киев
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.12.09 15:52. Заголовок: Насок!! -какой носок..
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)))) ---- - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.. ---- а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) ---- сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
|
|
|
Vera4ka
|
| |
Пост N: 43
Зарегистрирован: 18.07.08
Откуда: Киев
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.12.09 15:53. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1243
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 03.12.09 16:54. Заголовок: Идyт два еврея по кл..
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ? Тот подyмал и говорит: - Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской. - Hо ведь она жива ! - Тем более !
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1244
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 03.12.09 16:57. Заголовок: Дочка спрашивает у м..
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, что такое секс ? - Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги. - А что такое любовь ? - А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1245
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 03.12.09 17:01. Заголовок: - Вот женишься, сыно..
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье. - Да ? - Да, но будет уже поздно...
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1385
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 04.12.09 09:37. Заголовок: Еду домой на такси. ..
Еду домой на такси. По деньгам выходило примерно 500 р., ночь. Подъезжаем к родному дому -многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи -свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1386
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 04.12.09 09:43. Заголовок: Украина. Автобус. К ..
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1030
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 04.12.09 09:55. Заголовок: "Возвращение Тит..
"Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1387
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 04.12.09 09:57. Заголовок: Elion :sm64: :sm64..
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1250
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:17. Заголовок: Идет лекция о вреде ..
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем... - HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА ! Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: - Разве можно в таком состоянии ехать на машине ? - А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить ? - Читать. "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют ! Просыпается муж с бодуна и к жене: - Дай похмелиться... - Ты ж все вчера выпил... - А в холодильнике ? - Ту ты выпил позавчера... - А в серванде ? - Ту ты випил три дня назад... - А ту, что на огороде зарыта !? - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-( Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка: - Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается: - Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ? - А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4304
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
74
|
|
Отправлено: 04.12.09 16:14. Заголовок: Великие русские хок..
Великие русские хокку ПУШКИН Помню мгновенье: Передо мною ты, и Чисто красива. Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли? Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья! ЛЕРМОНТОВ Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине... Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко! Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром? НЕКРАСОВ В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел. Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура. ФЕТ Божие птички Знать не желают труда. Мне б их заботы... Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты. ТЮТЧЕВ Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4305
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
74
|
|
Отправлено: 04.12.09 16:15. Заголовок: Великие русские хо..
Великие русские хокку Страница: 2 БЛОК Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает. ЕСЕНИН Лапу такую Сроду не видел никто. Джим завывает... Как я гуляю, Знал околоток Тверской? Пёс его знает... МАЯКОВСКИЙ Я достаю из Самых широких штанин Груз краснокожий. БАРТО Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет. ВЫСОЦКИЙ Друг оказался Друг, или враг? Сразу тут Не разберёшь ты. МИХАЛКОВ (старший) Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1033
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 04.12.09 17:03. Заголовок: Название озера Титик..
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 79
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 04.12.09 18:29. Заголовок: Стучатся три блондин..
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 80
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 04.12.09 19:15. Заголовок: - Я отстала от поезд..
- Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... ----- Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками ----- Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" ----- Если мужчина считает, что он красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку! Борис Моисеев. ----- Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали. ----- То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. ----- Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд! ----- Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! ----- - Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле... ----- - Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?.. - ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую... ----- Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили! ----- - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны лицо. ----- Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной" ----- В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 81
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.12.09 12:03. Заголовок: Не хотите по-хорошем..
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин! ----- — Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше? — Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много. ----- Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте... ----- Так мы работаем :D 1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5.В тюрьме вы можете играть в карты и разывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ----- Клиент по телефону: - Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... ----- Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... ----- - Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал. ----- Azzi: когдаездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр"называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел. захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =) -----
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1037
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
34
|
|
Отправлено: 05.12.09 15:40. Заголовок: Мсье Бонапарт! Каки..
Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 82
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.12.09 15:45. Заголовок: Не знаю, кто во что ..
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок. ----- Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное! ----- Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу ----- "Сделаю массаж ног. Своих. Об вас." ----- ХХХ В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи**юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис... Cos (14:06:11 3/12/2009) Гарри Потер - Крепкие орешки Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009) это уже сюжет какого-то порно фильма ----- Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Отыметь Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого.... ! ----- Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? -Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"пишется слитно. ----- В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов. -----
|
|
|
reviri
|
| |
Пост N: 1405
Info: स्वस्तिक
Зарегистрирован: 09.04.08
Откуда: Русь, Киев
Рейтинг:
31
|
|
Отправлено: 06.12.09 09:49. Заголовок: Мужик распахивает но..
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: — Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1041
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
34
|
|
Отправлено: 06.12.09 18:21. Заголовок: Это просто невероятн..
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня моя работница отпросилась на два часа в поликлинику, а вернулась с новой прической!
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1251
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 07.12.09 10:33. Заголовок: Фраза из статьи в га..
Фраза из статьи в газете: «Во время отстрела бешеных собак ранен старшина милиции».
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1252
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 07.12.09 11:18. Заголовок: Я не красива – Я про..
Я не красива – Я просто ПРЕКРАСНА. Я не дура – Я просто иногда в нее играю. Я не вру – Я просто умалчиваю правду. Я не пьяная – Я просто веселая. Я не туплю – Я иногда подтормаживаю. Я не трезвая – Я такая всегда. Я не серьезная – мне грустно. Я над Вами не издеваюсь – мне это просто доставляет удовольствие. Я Вас не игнорирую – просто вы для меня ничего не значите. Я всех не ненавижу – а люблю только тех, кому повезет. Я не пью- Я дегустирую. Я не флиртую- Я так общаюсь. Я не кричу- Я импульсивно объясняю.
|
|
|
Zorge
|
| |
Пост N: 119
Зарегистрирован: 23.06.09
Откуда: ДонецК
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 07.12.09 11:22. Заголовок: Если судить о фильме..
Если судить о фильме по названию, то "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Человек дождя" - про бомжей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Ну, погоди!" - про милицию "Бой с тенью" - о белой горячке. "Матрица" - про математиков "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Цыпочка" - про птицефабрику "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели. "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Универсальный солдат" - про духа-первогодку "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич" "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1256
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 07.12.09 14:32. Заголовок: Хто є хто в Україні?..
Хто є хто в Україні? Ті, що не мають ні хліба, ні сала – ледацюги. Ті, що мають хліб, але не мають сала – середній клас. Ті, що мають хліб і сало – багаті. Ті, що мають щось, окрім хліба і сала – олігархи. Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало – банкіри. Ті, що збирають сало, а дають хліб – бюджет. Ті, що стережуть сало за хліб – міліція. Ті, що возять хліб, а вивозять сало – інвестори. Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли – МВФ.
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1258
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 07.12.09 18:02. Заголовок: Эволюция СТУДЕНТА!!!..
Эволюция СТУДЕНТА!!!!!!! ПЕРВОКУРСНИК Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы. ВТОРОКУРСНИК Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСНИК Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву! ПЯТИКУРСНИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе
|
|
|
Чайка
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4308
Зарегистрирован: 19.09.07
Откуда: Донецкие степи
Рейтинг:
74
|
|
Отправлено: 08.12.09 14:59. Заголовок: АНБ пишет: Среда об..
АНБ пишет: цитата: | Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". |
| у нас тоже было такое название кажисть пивной.... исчо была перекусочная " Чебурашка"...и кафешка "Бригантина" мы ее ласково называл "Блевантина"... исчо была в " Шоколаднице" ...." Антарктиде"... " Донбассе" ( нынешнем "Донбасс-палаце") - я там 18 лет отмечала, скинулись по 10 рупчиков и гудели долго и вкусно!!! ( фантастика , сама не верю)... ну и кода подросла стала в " Шато" ходить иногда.
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3599
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 08.12.09 15:05. Заголовок: Чайка , возле нашего..
Чайка , возле нашего универа тож была "Бригантина"... Была... После принятия энтого самого закона в сентябре на её месте гордо сияло название "Восточная кухня" с теми же бутерами, хот-догами, но вот расслабиться бедному заочнику ужо низзя - продают там только пиво... хорошо, что магазин за углом... но выторги у них рухнули конкретно!
|
|
|
springy
|
| |
Пост N: 2030
Зарегистрирован: 11.10.07
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
77
|
|
Отправлено: 07.12.09 18:02. Заголовок: я конечно все понима..
я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать. но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!! найду - убью!!! :)))
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3590
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 07.12.09 19:52. Заголовок: Про студентов - супе..
Про студентов - супер, а про нашатырь - ваще улёт!
|
|
|
mikaella2007
|
| moderator
|
Пост N: 6035
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: УКРАЇНА, Київ
Рейтинг:
91
|
|
Отправлено: 08.12.09 09:30. Заголовок: Может уже и было, но..
Может уже и было, но актуальности не утратило... .....антикризові поради 1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. 2. Оболонь тоже можно пить, в общем. 3. Сигареты "Прима" содержат больше никотина чем ваш любимый "Camel". 4. В метро лучше покупать билет на год, он дешевле. 5. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете. 7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные. 8. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию. 10. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле. 11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут. 13. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе. 15. В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не видит. 16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 17. Мужские носки стоят 2-5 грн., а не 50, как в блатных магазинах. 18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав. 19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе. 20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 50 грн. в неделю сэкономим 21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на…ли. 22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться с утками за крохи. 23. Носки штопать на перегоревшей лампочке. 24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 25. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды. 26. Стирать и сушить целлофановые пакеты. 27. 1 пакетика с чаем хватает на 5 использований. 28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. 29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50. 30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты. 31. Вообще-то пейджеры еще работают 32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости… и хуй с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать мобилой. 34. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся. 36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3592
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:22. Заголовок: http://s48.radikal.r..
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1572
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:24. Заголовок: Ребенку месяца три.У..
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит. Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3594
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:26. Заголовок: vim :sm64: ..
vim
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3593
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:24. Заголовок: http://s14.radikal.r..
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1573
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:29. Заголовок: - Мне, пожалуйста, я..
- Мне, пожалуйста, ящик пива... - Вам с собой?
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1575
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:42. Заголовок: ...Над городом уже т..
...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1576
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:46. Заголовок: Последователь Мичури..
Последователь Мичурина читает лекцию в институте селекции и генетики. Заходит секретрь: - Николай Борисович, там ваша жена звонит из больницы, просит чтоб вы приехали! - А что с ней??? - Да она на яблоню полезла за укропом, а на нее арбуз упал...
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1577
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 08.12.09 14:51. Заголовок: У вас безалкогольно..
У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3600
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 08.12.09 15:31. Заголовок: Вопрос студенту матф..
Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич? - О бабах. - Но почему? - Я о них постоянно думаю!
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1046
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
35
|
|
Отправлено: 08.12.09 16:03. Заголовок: Уроки киргизского (д..
Уроки киргизского (для веселых) : Аксакал-ярлык– пенсионное удостоверение «Дебил-бахча»– «Поле чудес» «Бабай-Мазай»- известное стихотворение Некрасова Колотун-арба- рефрижератор Колотун-шорпо- холодец Кирдык-батыр– боевик Батыр-арматур- Терминатор Батыр-саксаул- Буратино Шайтан-сквозняк– кондиционер Шампур-батыр- Д'Артаньян Бабай-ханум- Баба-Яга Кошмар-апа- баба Яга Гуталин-бола– негритёнок Ишак-матрос- зебра Кызым-балык- русалка Шайтан-арба– Московский метрополитен им. В.И. Ленина Душман-апа- тёща Вертолёт-бола- Карлсон Автоген-ака- дракон Чугун-ханум- Маргарет Тэтчер Басмач-теньге– налоговый инспектор
|
|
|
Леана
|
| |
Пост N: 1591
Зарегистрирован: 06.06.08
Откуда: Луганск
Рейтинг:
48
|
|
Отправлено: 08.12.09 16:18. Заголовок: Elion мы в детстве с..
Elion мы в детстве с братом смотрели фильм "Земля Санникова " на киргизском , примерно был такой же перевод по полу катались от смеха (два ненормальных )
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1048
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
35
|
|
Отправлено: 08.12.09 16:28. Заголовок: Леана пишет: Elion ..
Леана пишет: цитата: | Elion мы в детстве с братом смотрели фильм "Земля Санникова " на киргизском , примерно был такой же перевод по полу катались от смеха (два ненормальных ) |
| Да уж, представляю себе ишака-матроса
|
|
|
pkv
|
| |
Пост N: 341
Зарегистрирован: 23.06.09
Откуда: Львів
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 08.12.09 16:22. Заголовок: Вона працює!!! «Вон..
Вона працює!!! «Вона працює Арсеній врятує» «Петро женихує а вона працює» “Луценко бухає. Вона працює” «Космоса» лікують а вона працює» «Він сидів, а вона працює» «Я глибоко переконаний - вона не працює» «Вона працює, а країні потрібен Литвин» «Не працюй! ВОНА працює» «Вони працюють, вона вередує» «Долар лютує, а вона працює» «Не працюй - голосуй!» «Президент пильнує, як вона працює» «Його дратує, як вона працює» «Євро в прольоті, вона у роботі» «Що поробиш, як вона працює…» «Путін не шкодує, як вона працює» «Працюй, не працюй а країні пох…» «Лозінський бикує а вона працює» “Вона працює – виробництво падає” “Вона працює – підприємства банкрутують” “Вона працює – безробіття зростає” “Вона працює – борги ростуть” “ ХАЙ ВОНА НАРЕШТІ ВІДПОЧИНЕ!” В Україні криза - це ВОНА працює! Курс стрибає - це ВОНА працює! Все дорожчає - це ВОНА працює! Промисловість загибаєьбся - це ВОНА працює! Сільське господарство загниває - це ВОНА працює! Державні кошти розкрадаються - це ВОНА працює! Громадяни України зубожіють - це ВОНА працює! Побори з громадян зростають - це ВОНА працює! Ціни зростають - це ВОНА працює Армія бідує - це ВОНА працює! Держборг зростає в геометричній прогресії - це ВОНА працює! НАРОД ПРАЦЮЕ, ВОНА КРАДЕ…! НАРОД ПРАЦЮЕ, ВОНА ПИ…ДИТ…! НАРОД ПРАЦЮЕ, ВОНА ПОКПУАЕТ НОВЫЙ НАРЯД “Луи Виттон”…! НАРОД ГОЛОДАЕТ, ВОНА ЖИРУЕТ…! Вона працює. Всьо пропало. Вона працює. Стережіть гаманці. Всі крадуть, вона – пИ.дить Всі брешуть, вона – п.здИть Справедливість перемогла. Вона працює. Сонце встало, бо це вона працює Сонце встало, негри пашуть Не треба адронного коллайдера. Вона працює Навіть коли спить – вона працює Навіть на унітазі – вона працює Лазаренко сидить, вона – працює Лозінський втік, вона – працює Кругом вороги. Вона працює Галактєко опасностє. Вона працює. Ктулху не проснеться. Вона працює. План хароший, вона працює Луї Віттон щасливий, що вона працює Вона працює в каментах. Народ працює – ВОНА краде! Народ бідує – ВОНА луївіттоннує! Народ питає – ВОНА бреше! Вона працює брехнею. “Все в гавне, а она в труде! ” “Вона працює – Україну руйнує” “Вона і трактор – працюють!” “Вона працює – ікру куштує” Коли ВОНА працює, крьостний отєц – в дупі… Всі з жахом дивляться, як ВОНА ПРАЦЮЄ… ВОНА – ПРАЦЮЄ, МІЗКИ – ВІДПОЧИВАЮТЬ… “Всьо пропало. Вона працює” - так тра виправити лозунга. “Він - ї#е мізки. Вона - кишені.” “Він - катав дупу на комбайні. І вона працює.” Вони крадуть. I вона краде. Вона працює так, що хмари сарани плачуть від від програної конкуренції… Вона працює, аби ти та 5 млн. таких, як ти, сиділи без роботи. Вона працює, аби 70% біомаси животіли на 2 доляри в день. Вона працює, аби загальна заборгованість із зарплатні сягла 1.6 млрд грн. Вона працює, аби ти їв тримінг замість м’яса по 90 центів за кг. ТИ Й ДОСІ ЖИВИЙ? ВОНА НАД ЦИМ ПРАЦЮЄ.
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1260
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 08.12.09 16:35. Заголовок: Мужиком быть круто,..
Мужиком быть круто, потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду
|
|
|
pkv
|
| |
Пост N: 342
Зарегистрирован: 23.06.09
Откуда: Львів
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 08.12.09 17:41. Заголовок: click here..
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 89
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 08.12.09 19:40. Заголовок: Представляю себе, 20..
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йоооооооопрст! ----- Не перестаю удивляться нашей стране. Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?! ----- А у меня нет вопросов к премьер-министру. И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне. ----- xxx: В соседнем офисе ремонт xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич ----- Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! ----- - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?.. ------ Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место,кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!" ----- То, что сейчас называется словом паркур, мы в детстве называли "Пойдём полазим на стройке" ----- - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали... ----- Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... ----- Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения.. ----- Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки,а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. И стало ясно, что не ежика подобрал мальчик, а фигню какую-то.. -----
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1581
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 07:41. Заголовок: стyдент гоpько плаче..
стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит бабyля: - Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? - Да я талон на тpамвай потеpял. - Hа возьми мой, только не плачь. - Hет, - pыдает стyдент, - в моем талоне был завеpнyт завтpак
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1582
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 07:56. Заголовок: Сидять москаль з укр..
Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять. Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають одну ж золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста. Рибка каже: - Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста упіймав. Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже: - Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в Расее ни одного хохла не осталось. Українець почухав потилицю й питає золоту рибку: - А точно там жодного українця не лишилося? - Точно, - виказує рибка. - Ну тоді заливай бетоном до краю паркана. ________ Вченими недавно було відкрито новий вид риби: - риба-падла. Не клює і все.
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1583
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 08:22. Заголовок: Ищу подругу жизни, у..
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 894
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
27
|
|
Отправлено: 09.12.09 10:17. Заголовок: vim А Ви "Рибаа..
vim А Ви "Рибааааак", одначе
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1584
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:04. Заголовок: Natali , любитель :s..
Natali , любитель
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 896
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
27
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:15. Заголовок: vim Я так розумію, ..
vim Я так розумію, що без човна шансів немає???
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1585
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:25. Заголовок: Natali , у мене є чо..
Natali , у мене є човен
|
|
|
Natali
|
| |
Пост N: 898
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Україна
Рейтинг:
27
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:31. Заголовок: Ура! А в мене рибочи..
Ура! А в мене рибочистка і тараньку я вмію солити, сушити та з пивом(бо так смачніше) споживати. А ще хробачків на гачечок населяти
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1586
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:41. Заголовок: Natali , я за Вас ра..
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1587
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:52. Заголовок: И забросил дед невод..
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1588
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 11:56. Заголовок: Едет мужик на рыбалк..
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1589
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 12:13. Заголовок: На реке зимой сидит ..
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь. А тот отвечает: - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал... Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал:"Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?" Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж... На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось... Для Динки: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
|
|
|
АНБ
|
| |
Пост N: 1261
Зарегистрирован: 31.01.07
Рейтинг:
33
|
|
Отправлено: 09.12.09 15:36. Заголовок: Дети хотят знать, о..
Дети хотят знать, откуда все берется, взрослые - куда все девается.
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1601
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 16:38. Заголовок: Неопубликованное ин..
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент. Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис."
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1603
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 16:51. Заголовок: Московский водочный ..
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
|
|
|
SashyK
|
| |
Пост N: 741
Зарегистрирован: 27.03.08
Откуда: Україна, Нетішин
Рейтинг:
27
|
|
Отправлено: 10.12.09 08:11. Заголовок: vim пишет: Московск..
vim пишет: цитата: | Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... |
|
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1604
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 09.12.09 16:57. Заголовок: Пьют парень с девушк..
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
|
|
|
alextione
|
| |
Пост N: 90
Зарегистрирован: 24.07.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 09.12.09 22:00. Заголовок: В бытность студентом..
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран. ----- Картина совершенного мира: ... все спамеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения. ----- А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата? ----- Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp? ----- - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. ----- Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали... Семинар сорван.... -----
|
|
|
Elion
|
| |
Пост N: 1049
Зарегистрирован: 18.04.07
Рейтинг:
35
|
|
Отправлено: 09.12.09 22:33. Заголовок: Я погляжу, рядовой П..
Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
|
|
|
Динка
|
| |
Пост N: 3606
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: Украина
Рейтинг:
59
Фото:
|
|
Отправлено: 09.12.09 23:36. Заголовок: vim, я согласна чист..
vim, я согласна чистить даже акул...
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1605
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 10.12.09 07:31. Заголовок: Динка пишет: я согл..
Динка пишет: цитата: | я согласна чистить даже акул... |
|
Я помню Ваши подвиги с карпом
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1608
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 10.12.09 07:55. Заголовок: Динка пишет: я сог..
Динка пишет: цитата: | я согласна чистить даже акул... |
| Сочувстую Вам, поскольку Поверхность тела акул покрыта чешуей, как и у всех рыб. Только у акул чешуя особая — плакоидная. В отличие от гладкой циклоидной чешуи костных рыб акулья чешуйка представляет собой пластинку с зубцом, направленным острием к хвосту. Форма зубцов бывает самой разной: тупая, иглообразная, зазубренная, лопатовидная, шипообразная, ромбоидальная, сердцевидная и проч., являясь определительным видовым признаком. Некоторые плакоидные чешуи видоизменяются, разрастаются и преобразуются в особые структуры: например, в зубы, плавниковые шипы у колючих акул, хвостовые шипы скатов-хвостоколов, зубья рыбы-пилы. Совокупность плакоидных чешуй делает кожу акул похожей на грубую наждачную бумагу, и не случайно акулью чешую нередко называют кожными зубами. Случайное прикосновение к ней может повредить кожу и даже содрать ее до мяса Все, на Черное море, купить акулу
|
|
|
vim
|
| |
Пост N: 1606
Зарегистрирован: 05.12.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 10.12.09 07:36. Заголовок: - Достопримечательно..
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
|
|
|
Ответов - 255
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|