Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 24.01.11 08:37. Заголовок: Динка

знаешь, я уже не уверена в этом. Тут некоторые настолько мелочны, что могут и за такое мстить

 Отправлено: 24.01.11 09:08. Заголовок: Динка пишет: знаешь..

Динка пишет:

цитата:

знаешь, я уже не уверена в этом. Тут некоторые настолько мелочны, что могут и за такое мстить

В бан их всех, в бан

 Отправлено: 24.01.11 09:10. Заголовок: Окунь пишет: В бан ..

Окунь пишет:

цитата:

В бан их всех, в бан

а вы тоже клон?

 Отправлено: 24.01.11 09:17. Заголовок: щука пишет: а вы то..

щука пишет:

цитата:

а вы тоже клон?

Ща как дам по голове балкой чтобы воду не мутили

 Отправлено: 24.01.11 09:30. Заголовок: Балка пишет: Ща как..

Балка пишет:

цитата:

Ща как дам по голове балкой чтобы воду не мутили

о еще клон

 Отправлено: 24.01.11 09:41. Заголовок: Балка пишет: Ща как..

Балка пишет:

цитата:

Ща как дам по голове балкой чтобы воду не мутили

новичок, а сколько агрессии

 Отправлено: 24.01.11 13:23. Заголовок: Интересные факты о м..

Интересные факты о мужчинах
-- Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
-- Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
--Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
-- Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
-- Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
-- Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
--Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
--Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 Отправлено: 24.01.11 15:11. Заголовок: Мечта: Поухаживать ..

Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы . Сводить в ресторан . А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

-----

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он помнит, что у нее есть доступ к спирту

-----

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

-----

Сначала он снял с неё юбку, затем стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

-----

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого не спрашиваю!

-----

 Отправлено: 24.01.11 16:14. Заголовок: Женская логика - вещ..

Женская логика - вещь интересная: сама придумала - сама обиделась

 Отправлено: 24.01.11 16:20. Заголовок: Мужчина приятелю: - ..

Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

 Отправлено: 24.01.11 17:44. Заголовок: Бостон, штат Массачу..

Бостон, штат Массачусетс, США.

Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды, будучи голодным, он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает...
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии — перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка — самочку. Обещали прислать.

 Отправлено: 24.01.11 17:54. Заголовок: - Послушай! - возмущ..

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

 Отправлено: 24.01.11 17:56. Заголовок: - Что будет, если из..

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

 Отправлено: 24.01.11 18:01. Заголовок: Пожилой генерал вмес..

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

 Отправлено: 24.01.11 18:07. Заголовок: Она: Правда, что кош..

Она: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он: Правда, моя кошечка.

 Отправлено: 25.01.11 19:51. Заголовок: Блондинка выходит от..

Блондинка выходит от шефа. Коллеги:
- Ну, когда зарплата будет?
- Обещал 31 ноября.
- Очень фигово!
- Ну, раньше у него не получится, имейте совесть...
- Имей мозги - в ноябре 30 дней, дура!

-----

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет бардов.

-----

 Отправлено: 26.01.11 01:51. Заголовок: Мужик у видел в ТВ п..

Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде нокаут и все... конец боя...!!!!
мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

 Отправлено: 26.01.11 09:55. Заголовок: Через два года прави..

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
интересно как это в смете отражатся будет?

 Отправлено: 26.01.11 10:53. Заголовок: баламут пишет: Чере..

баламут пишет:

цитата:

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань. интересно как это в смете отражатся будет?

Единый налог ....%

 Отправлено: 27.01.11 08:22. Заголовок: <iframe title=&#..