Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 21.01.11 12:13. Заголовок: alextione пишет: Ко..

alextione пишет:

цитата:

Кот - это шерстяное изделие развлекательного назначения.

 Отправлено: 21.01.11 12:45. Заголовок: Суд намного гуманнее..

Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок

 Отправлено: 21.01.11 12:52. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает нашего туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

-----

Наша власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, они и пряником могут уе**ть!

-----

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

-----

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

-----

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

-----

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

-----

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, но у нас тут приличное общество"

-----

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал между ног - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

-----

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

-----

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.

-----

Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри - тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Непьющий - еще не значит, что не лох.

-----

 Отправлено: 21.01.11 13:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.11 15:50. Заголовок: Говорят, в Японии у ..

Говорят, в Японии у Януковича родилось хокку:
«Сакура, б… Не толкнуть ли Японии швеллер?»

 Отправлено: 21.01.11 18:43. Заголовок: Президентский самолё..

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

-----

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

-----

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

-----

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»

-----

В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внесла изменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

-----

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? – спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! – последовал зловещий ответ.

-----

Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

-----

Армянское радио спросили:
– Сделает ли Янукович после «»яичного»" инцидента правильные выводы?
– Если яйца курицу не учат, то петуха – и подавно!

-----

 Отправлено: 21.01.11 19:59. Заголовок: У Нострадамуса нашли..

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."


Секрет - это то, что всем рассказывают поодиночке


- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще


Объявление:Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое


Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...


- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен...
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!


- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю.. как вдруг какая-то сволочь наступает мне на галстук!

 Отправлено: 22.01.11 11:34. Заголовок: ччерт! Про секрет - ..

ччерт! Про секрет - это про меня :
я его буду рассказывать в течении двух-трех недель поштучно людям из доверенного круга, при этом точно зная, что расскажу в итоге всем и вся
и это вместо того, чтобы на совместном собрании ненавязчиво оповестить оптом...

 Отправлено: 22.01.11 11:33. Заголовок: http://s004.radik..

 Отправлено: 22.01.11 13:06. Заголовок: точно точно..

точно точно

 Отправлено: 22.01.11 11:59. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 22.01.11 13:04. Заголовок: Армянское радио спра..

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

-----

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

-----

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

-----

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками лицо, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои – узнают меня по лицу!

-----

 Отправлено: 22.01.11 18:24. Заголовок: Высшая степень смуще..

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.


Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.


Лень — это подсознательная мудрость.


О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

 Отправлено: 23.01.11 08:28. Заголовок: Искорка пишет: Лень..

Искорка пишет:

цитата:

Лень — это подсознательная мудрость.

 Отправлено: 22.01.11 18:26. Заголовок: http://forum.deir.or..

Сидит заяц на скамейке, дрочит и поёт песню: - Маленькая страна, маленькая страна... Подходит к нему медведь и спрашивает: - Заяц, а что ты делаешь? - Что, сам не видишь? Медведь, не долго думая, садится рядом с зайцем, делает большой взмах лапой и запевает: - Большие города...


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за вымя держись, я прыгать буду"

 Отправлено: 22.01.11 18:33. Заголовок: Клоны, это про вас: ..

Клоны, это про вас:

"…она одна устроит…групповуху…"

"А вот и мудрость…пополам с маразмом…"

 Отправлено: 23.01.11 12:06. Заголовок: Аэронаташа пишет: К..

Аэронаташа пишет:

цитата:

Клоны, это про вас: "…она одна устроит…групповуху…" "А вот и мудрость…пополам с маразмом…"

Ох и нарвётесь.

 Отправлено: 23.01.11 14:48. Заголовок: vim3 пишет: Ох и на..

vim3 пишет:

цитата:

Ох и нарвётесь.

рейтинги меньше всего меня беспокоят, но уже нарвалась

групповуха почалася:

цитата:

еще надо? Действительная подпись: аноним + не переймайся всё класс хочешь рейтинг 500? сделаем Действительная подпись: аноним +

аноним, не стоило беспокоиться .
не психуйте так, мне вас жалко

 Отправлено: 24.01.11 08:27. Заголовок: vim3 пишет: Ох и на..

vim3 пишет:

цитата:

Ох и нарвётесь.

У Аэорнаташи рейтинг - клоны не одну мышку поломают, пока до минус одного опустят

 Отправлено: 22.01.11 18:49. Заголовок: Гастрономическое: В..

Гастрономическое:

В театре мне понравился…буфет…

(Из меню)
«Студент говяжий с…белым хреном…»

В семье я - львица, муж - мой рацион…

В консервных банках рыбы-расчленёнки…

Прижались сексуально…шпроты в банке…