Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 18.03.11 13:33. Заголовок: Динка

про сало - бомба!

 Отправлено: 18.03.11 19:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.03.11 15:12. Заголовок: обед в армянском дет..

обед в армянском детсаду:

-ну-ка, дети, ещё ложечку за маму!
-НЭТ!
-тогда ложечку за папу!
-НЭТ!
-тогда ложечку за красивых девушек.
_ ВАХ! НЯМ-НЯМ-НЯМ-НЯМ-НЯМ...

 Отправлено: 21.03.11 15:05. Заголовок: - Доктор, скажите, у..

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только последняя свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

-----

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать вероятный противник, а на дачах живут реальные генералы.

------

После "Титаника" нужно смотреть "Начало". Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

-----

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

-----

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

-----

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
-----

 Отправлено: 21.03.11 21:19. Заголовок: Динка

про крановщика - бомба!

 Отправлено: 22.03.11 13:11. Заголовок: ххх: проанализировал..

ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"

-----

Chamie: Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти.
Chamie: Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"

это реально про вопросы на собеседованиях!

-----

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

-----

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

-----

 Отправлено: 23.03.11 10:22. Заголовок: Деньги портят людей ..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

-----

Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло.

-----

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

-----

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Дак главный спонсор показа - МакДоналдс

-----

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

-----

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 40 гривен за кг, сын мой, - можно!

-----

 Отправлено: 23.03.11 14:30. Заголовок: Детский юмор Племя..

Детский юмор

Скрытый текст

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия... Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна?

 Отправлено: 23.03.11 15:10. Заголовок: Viki :sm36: Сложно ..

Viki Сложно было читать с серьезным лицом (напротив сидит директор )

 Отправлено: 25.03.11 16:04. Заголовок: Леана пишет: Сложно..

Леана пишет:

цитата:

Сложно было читать с серьезным лицом

Как тебе это удалось...там что не фраза, то

 Отправлено: 23.03.11 15:07. Заголовок: про Лодочку красить ..

про Лодочку красить улыбнуло )))

 Отправлено: 23.03.11 16:26. Заголовок: Динка

Мама, почему ты сначала
учила меня ходить и
говорить ,
а теперь хочешь, чтобы я
сидела и молчала?!

Рухнула! А потом, глядя на стоящего в кроватке Женю, задумалась...

 Отправлено: 23.03.11 17:14. Заголовок: Динка

это...

Теперь в России полиция!
Запоминаем: Полицейский
инспектор дорожного и
общественного контроля
( ПИДОК),полицейское
управление
патрульно -постовой
службы
( ПУППС),отдел полиции
соблюдения общественного
спокойствия (ОПСОС),
полицейский
инспектор защиты детства
и
юношества (ПИЗДЮН),
полицейский инспектор
службы
контроля за
автотранспортом
( ПИСКА), полицейский
инспектор
дорожного регулирования
( ПИДР),
полицейская дорожно-
регулировочная служба
( ПДРС),
участковые будут
называться
Сотрудники участковой
квартальной инспекции
( СУКИ),
вместо ГАИ-
государственная
единая инспекция(ГЕИ),и
еще не
повезло
Железнодорожному
отделению полиции ... Где
ты
работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

 Отправлено: 23.03.11 20:34. Заголовок: Динка пишет: Теперь..

Динка пишет:

цитата:

Теперь в России полиция! Запоминаем:

Может, в ихнюю систему МВД вражеские агенты внедрились ?

Наши власти любят обезьянничать следом за Россией. Значит, можно с большой долей вероятности сказать, что и у нас примерно такое будет.

 Отправлено: 24.03.11 08:16. Заголовок: Аэронаташа пишет: Н..

Аэронаташа пишет:

цитата:

Наши власти любят обезьянничать следом за Россией. Значит, можно с большой долей вероятности сказать, что и у нас примерно такое будет.

Хотели и наши переименовать, но потом передумали.

 Отправлено: 25.03.11 11:21. Заголовок: Звонит мне сегодня м..

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком шоке, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

-----

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

-----

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до праздников была 90-60-90...

-----

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

-----

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

-----

Англичане изучают русский язык. Один другому:
- Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это: "Речка по колено, а рыбы до... уя" ?

-----

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!

-----

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

-----

 Отправлено: 25.03.11 15:01. Заголовок: Раневская о жизни, р..

Раневская о жизни, работе, мужчинах…

Скрытый текст

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Фаина Георгиевна, как ваши дела? Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много в Книгу о вкусной и здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!" Орфографические ошибки в письме, как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Спутник славы- одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Сказка, это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль, это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме все равно, что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли, как никогда. Успех- единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Здоровье это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, это ее муж. Мне всегда было непонятно: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая?

 Отправлено: 26.03.11 14:40. Заголовок: В постели жена Генна..

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

-----

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

-----

- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…

-----

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

-----

 Отправлено: 27.03.11 18:02. Заголовок: Еще одна прелестная ..

Еще одна прелестная переписка. Я тоже рыдаю, вместе с профессорами
[BR]http://www.artrevue.org/articlies/horse.html<\/u><\/a>


Эта .... Проверено электроникой.... на ссылке порнографии нет

 Отправлено: 28.03.11 07:57. Заголовок: Zero пишет: Эта .....

Zero пишет:

цитата:

Эта .... Проверено электроникой.... на ссылке порнографии нет

Как?! Утро понедельника, еще и после перевода часов, еще и без порнографии?