Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 09.03.11 17:59. Заголовок: Каждый зарабатывает ..

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление

Много будешь знать — долго не женишься


Не всё то плохо, что танцору мешает.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Он был массовик с больши-им затейником ...

А можно ли перегнуть палку... в любви?

С голой женщиной трудно спорить.

Карлсон залетел и ждёт малыша.

Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних", - это тост ...

Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.

Из категории общих мыслей: <Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!>

Из сочинения: <Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ...>

Борьба за мир - это как секс за девственность.

 Отправлено: 10.03.11 08:27. Заголовок: Искорка пишет: Кажд..

Искорка пишет:

цитата:

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

лозунг Украины

снизу доверху

 Отправлено: 10.03.11 09:36. Заголовок: По теме "Гречка ..

По теме "Гречка и ее отсутствие". Была на праздники в селе, заехали в магазин, купили упаковку гречки 900 гр. за 22 грн. Радости - куча. Вчера захожу в магазин на Соломенке - лежит гречка по 18 грн. за кг. Сразу вспомнились 90-е и как мы килограмм 10 муки выбросили, и пшена кг 5 (мы его вообще не едим). Все было с жучками!
Паника - лучший друг торговца!

 Отправлено: 10.03.11 12:33. Заголовок: Лен пишет: Вчера за..

Лен пишет:

цитата:

Вчера захожу в магазин на Соломенке - лежит гречка по 18 грн. за кг.

моя бухгалтер уже вспоминает времена, когда гречка была только для диабетиков и только по рецепту - в аптеках продавали )

 Отправлено: 10.03.11 12:52. Заголовок: Так и было, и еще де..

Так и было, и еще деткам до трех лет гречку и мясное пюрэ по рецепту врача в спец магазине, и по-моему безплатно, как и лекарства по рецепту в аптеке для деток безплатно.

 Отправлено: 10.03.11 15:32. Заголовок: nataliK пишет: лека..

nataliK пишет:

цитата:

лекарства по рецепту в аптеке для деток

были бесплатно только до 1 года. Но нужен был рецепт от врача с круглой печатью. И если ребенок не болел чем-то серьезным, то эта льготой не пользовались. Лекарства-то были копеечные. Больше в очереди в поликлинике простоишь.

 Отправлено: 10.03.11 13:05. Заголовок: alextione пишет: гр..

alextione пишет:

цитата:

гречка была только для диабетиков и только по рецепту - в аптеках продавали

В аптеках гречку не продавали, а отделы в гастрономах для диабетиков были всегда, там действительно была гречка и кукурузное масло. Детское питание - гречневая кашка, творожок, молоко, кефир, в лучшие времена - овощной суп и шиповник продавали на молочных кухнях. Брали рецепт у педиатра (разному возрасту - разные потребности и объемы), оплачивали на молочных кухнях. Стоило это недорого, но одиноким мамашам и многодетным семьям предоставлялось бесплатно.

 Отправлено: 10.03.11 13:46. Заголовок: Лен пишет: В аптека..

Лен пишет:

цитата:

В аптеках гречку не продавали, а отделы в гастрономах для диабетиков были всегда, там действительно была гречка и кукурузное масло

мож и так. Только масло вот, бухгалтер говорит - было оливковое. Литр в руки по рецепту.

 Отправлено: 10.03.11 14:16. Заголовок: Нет, alextione, масл..

Нет, alextione, масло таки было кукурузное, а не оливковое. Оливковым в те времена у нас даже не пахло.

 Отправлено: 10.03.11 12:32. Заголовок: - Доктор, а существу..

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

-----

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

-----

Очень просто стать шалавой, алкоголичкой и наркоманкой. Достаточно разок не поздороваться с бабками возле подъезда.

-----

- Абрам! Ты знаешь, кто придумал это 8-е Марта?
- Я знаю?! Конечно, Клара Цеткин!
- А зачем?
- Таки наверно цветами приторговывала!

-----

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!

-----

Парень:
- Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

-----

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

-----

 Отправлено: 11.03.11 13:23. Заголовок: Вторую ночь под окна..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 Отправлено: 14.03.11 14:06. Заголовок: У женщин не бывает л..

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

-----

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - нефиг делать!

-----

- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.

-----

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

-----

Застрял мужик в лифте. Вызывает диспетчера. Из динамика голос автоответчика:
- Якщо ви бажаєте спілкуватись українською мовою, натисніть «1». Если вы хотите говорить по-русски, нажмите «2».
Мужик нажимает «2». Из динамика голос:
- Що, москалику, застряг?! Так тобі і треба!

-----

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

-----

Петербург- единственный – это единственный город в России, в котором переезд в Москву однозначно считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением!

 Отправлено: 14.03.11 15:14. Заголовок: alextione пишет: У ..

alextione пишет:

цитата:

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

- таки-да!

 Отправлено: 14.03.11 21:10. Заголовок: Динка

а меня про проблему городов ухохотало!

 Отправлено: 15.03.11 00:40. Заголовок: Депутаты Верховной Р..

Депутаты Верховной Рады, чтобы показать свою близость к народу, решили поехать на картошку. Правда пока не решили куда, в Италию или во Францию.

Подмечено, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Учёные подсчитали, если не говорить мужчине, он может не замечать беременности до 3х лет.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками .

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все,пипец,премии не будет...

 Отправлено: 15.03.11 00:43. Заголовок: Реальные причины уво..

Реальные причины увольнений из компании

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

 Отправлено: 15.03.11 11:13. Заголовок: Тема сочинения была..

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?».

Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого у нас никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили в конце концов не немцы.

Сочинение

1.Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от
времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут.

7. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

8. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски.

9. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

10. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк.
11. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

12. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

13. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

14. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

15. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

16. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

17. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

18. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой...

( - стырено.

 Отправлено: 15.03.11 12:58. Заголовок: Введена поправка к п..

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

 Отправлено: 15.03.11 13:03. Заголовок: Введена поправка к п..

цитата:

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

-такая доверчивость со стороны государства...у нас народ на редкость "сволочной" и живучий

 Отправлено: 15.03.11 14:59. Заголовок: Люся, что тебе больш..

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...