Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 17.01.11 12:13. Заголовок: Интересно, что ж это..

Интересно, что ж это за техпроцесс такой , если такие плакаты к нему?
Мож кому опознать удастся?

 Отправлено: 17.01.11 12:18. Заголовок: Zero пишет: Интересн..

Zero пишет:

цитата:

Интересно, что ж это за техпроцесс такой , если такие плакаты к нему? Мож кому опознать удастся?

похоже на изготовление колбасы

 Отправлено: 17.01.11 12:25. Заголовок: манька пишет: похож..

манька пишет:

цитата:

похоже на изготовление колбасы

ага, и сало туда - в колбасу.

а вообще похоже на прокатный стан

 Отправлено: 17.01.11 15:15. Заголовок: Спать на работе - гр..

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 Отправлено: 17.01.11 15:49. Заголовок: манька, вы так бдите..

манька,
вы так бдите, вроде бы сами и оплачиваете

 Отправлено: 17.01.11 16:43. Заголовок: Наш ответ Вере!

 Отправлено: 18.01.11 12:07. Заголовок: Нострадамус, конечно..

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.

-----

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

-----

О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент умер...

-----

На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными и непредвиденными?!

------

 Отправлено: 18.01.11 13:03. Заголовок: alextione пишет: О ..

alextione пишет:

цитата:

О покойнике либо хорошо, либо ничего... Создается впечатление, что президент умер...

"Гречка" почує- назвуть терррором

 Отправлено: 18.01.11 17:12. Заголовок: Женился старый дедул..

Женился старый дедуля на молоденькой девушке.
Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, Вам же придется заниматься сексом… Не хочу Вас пугать, но жена у Вас молодая, Вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дедуля посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!

 Отправлено: 18.01.11 23:34. Заголовок: Теща печет блины. Ря..

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:-
Уйди,наглец!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. -
Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот
съедает и падает мертвым.Зять выкидывает тещу в окно.
Кот вскакивает:"YES!!!"

________________________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор . Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: -
Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: -
Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору

 Отправлено: 19.01.11 01:28. Заголовок: Alina пишет: Теща п..

Alina пишет:

цитата:

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:- Уйди,наглец! Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. - Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!"

Надо будет поосторожнее со своими кошками ...

 Отправлено: 19.01.11 10:55. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

 Отправлено: 20.01.11 12:43. Заголовок: Если вам налили чай ..

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

 Отправлено: 20.01.11 12:57. Заголовок: http://2.bp.blogspot..

 Отправлено: 20.01.11 16:24. Заголовок: Элион Браво!!!!!!!!!..

Элион Браво!!!!!!!!!!!...зараз розпечатаю....

 Отправлено: 20.01.11 16:31. Заголовок: Элион , весь офис те..

Элион , весь офис теперь увешан твоим календарём

секретарша его ещё фломастерами подраскрасила и повесила на видном месте в приёмной. полный аншлаг!

 Отправлено: 20.01.11 13:22. Заголовок: Поймал старый еврей ..

Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

 Отправлено: 20.01.11 14:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.11 09:31. Заголовок: Интервью с венком, напавшим на Януковича

Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.
- Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?
- Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.
- И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?
- Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.
- В вас стреляли?
- Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.
- И много выстрелов было?
- Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь.
- Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.
- Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.
- Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам?
- Какое насилие?
- Ну вы же ударили Януковича…
- Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?
- Но все восприняли это как нападение.
- Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.
- Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?
- Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?
- Хорошо, и как же вы будете жить?
- Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.
- Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!
- Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.
Записано по Скайпу сегодня в 12.3

 Отправлено: 21.01.11 12:08. Заголовок: В одном перуанском п..

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

-----

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

-----

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

-----

Кот - это шерстяное изделие развлекательного назначения.

-----

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

-----

Реалист – это тот, кому глубоко пофиг на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

-----