Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 28.02.11 23:35. Заголовок: Если ты кушаешь на к..

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

-----

-Мам, скажи о чем ты думала, когда с папой знакомилась?
-С этим ненормальным? Да не дольше чем на месяц.

-----

Если у меня будет ревнивый парень и он вдруг захочет убить всех моих предыдущих любовников, то, убив их всех, он убьет и меня, узнав, сколько их у меня было.

-----

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

-----

Пирог с коньяком!!! ПРАВИЛЬНЫЙ рецепт :)))))))

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана муки
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти муки...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

-----

 Отправлено: 01.03.11 08:29. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 01.03.11 12:19. Заголовок: Срочно! Нужна помощь..

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

 Отправлено: 01.03.11 13:21. Заголовок: баламут Возраст: 31 ..

баламут Возраст: 31
Нужна помощь!
Ребенку мальчику (30 лет)

Тебе помощь нужна????

 Отправлено: 01.03.11 13:29. Заголовок: nataliK мне 31 :sm..

nataliK мне 31 но от помощи неткажусь.... можна без девушки

 Отправлено: 01.03.11 13:54. Заголовок: Не, ну эт нечестно! ..

Не, ну эт нечестно! Скажи ещё, что если с девушкой , то обязательно, чтобы молчаливая и сама все сметы за тебя сделала.

Зы:не смогла пройти мимо)) спасибо за юмор, настроение подняли))

 Отправлено: 01.03.11 13:59. Заголовок: MaRina идея хорошая ..

MaRina идея хорошая

 Отправлено: 01.03.11 17:19. Заголовок: - Адольфик, вставай!..

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне на вторую...

-----

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

-----

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

-----

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Gentlemen», а там одни писсуары!

-----

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была...

-----

- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

-----

33 розы - я тебя люблю. 32 розы - я тебя любил. 3 розы - я тебя не любил. 1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

-----

.. и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И разогнали их почти в один день...

-----

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

-----

 Отправлено: 02.03.11 12:41. Заголовок: JDS: у малой украли ..

JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:
- чего ты его не спрятала?
- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

-----

Тушкан:
почему в лунтике гусеницы - мужского рода, бабочки - женского, но при этом гусеницы мечтают стать бабочками... надо поизучать сей феномен психологического влияния подобного сюжета на детскую психику
весьма специфическая роль в этом сюжете отводится Лунтику - он помагает гусеницам быстрее стать бабочками и придумывает как бы им коконы сделать и т д

Роська:
дак все пральна, он тут за психотерапевта :-D
а гусеницы - латентные гомосексуалисты

Даааа, только психолохи могли такое нарыть в детском мультике :)

-----

 Отправлено: 02.03.11 19:45. Заголовок: 14 февраля - День Се..

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.....

Девушка, а у вас парень есть?
-Нет...
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

 Отправлено: 02.03.11 22:46. Заголовок: Динка

от рецепта супа с фрикадельками ушла под стол...

 Отправлено: 02.03.11 23:32. Заголовок: Динка пишет: ушла п..

Динка пишет:

цитата:

ушла под стол...

и я туда же

 Отправлено: 03.03.11 23:26. Заголовок: Пусть любовь малень..

Пусть любовь маленьким котенком ворвется к тебе в дом. Порвет обои, обссыт тапки, обгадит пол и сказочно изменит твою жизнь к лучшему!

 Отправлено: 05.03.11 00:27. Заголовок: Жизнь удалась. А что..

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

 Отправлено: 06.03.11 14:51. Заголовок: Понравилось... Мы де..

Понравилось...
Мы делили апельсин- много наших полегло...

 Отправлено: 08.03.11 11:57. Заголовок: * Смотрит сериал и з..

* Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
* Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
* Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
* Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
* Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18-30!
* Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит:"Ну, все, я готова!»
* Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
* Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
* Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
* Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
* Жужжит феном во время футбола.
* Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
* Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
* А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
* Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
* Не поднимает за собой стульчак.
* Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
* Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят.
* То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
* Храп. И критические дни. И сапоги.
* Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
* Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
* Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
* При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
* Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

 Отправлено: 08.03.11 22:00. Заголовок: баламут у меня сестр..

баламут у меня сестренки есть - так когда приезжают у меня погостить то половина из вышеперечисленного совпадает :))

 Отправлено: 09.03.11 11:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.03.11 11:57. Заголовок: 25 вещей, которые хо..

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Предложить своему парню пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

8. Поругаться с лучшей подругой

9. Громко и дурным голосом орать романтические песни

10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики

11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)

12. Попробовать станцевать румбу

13. Поцеловаться прилюдно с подругой

14. Не заплатить за виски на баре

15. Пописать на улице

16. Пофоткаться в туалете

17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету

18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель

19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»

20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений

21. Обматерить гаишника

22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино

23. Сломать каблук

24. Попасть в объектив всем фотографам клуба

25. Амнезия на следующий день

 Отправлено: 09.03.11 12:10. Заголовок: У нас в кабинете про..

У нас в кабинете прохладно, сидим накинув на себя куртки . Влетает в кабинет мастер :"А что это вы тут заизолированные сидите?"