Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 13.01.11 12:56. Заголовок: http://content.foto..

 Отправлено: 13.01.11 14:59. Заголовок: смет4ик, не так сміш..

смет4ик, не так смішно як точно

 Отправлено: 13.01.11 15:01. Заголовок: <SashyK> пиш..

<SashyK> пишет:

цитата:

не так смішно як точно

да... из черного юмора...
по сути получается: чем выше - тем смешнее...

 Отправлено: 13.01.11 15:11. Заголовок: А у нас сегодня кошк..

А у нас сегодня кошка
родила вчера котят.
Они с копытами и крыльями,
и с чешуёй от ух до пят.
Естественно, не пьют из блюдца,
таскают у соседей скот.
Сдаётся мне, что их папаша
был не совсем нормальный кот

-----

Танцы «под Верку Сердючку» являются более весомым доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

-----

В музее мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

-----

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

-----

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

-----

– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

-----

… Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

-----

А моя внученька изучает французский и алгебру! Милая, скажи тете что–нибудь на алгебре…

-----

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

-----

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

-----

Меня зовут Зоя! Я двадцать лет делала мужчинам маникюр, а вчера узнала что это не маникюр...

-----

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

-----

А теперь начинается награждение участниц конкурса членами жюри.

-----

Выпьем с горя! Где же горе?

-----

— Бабушка, Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, - сказал Волк и заплакал.

-----

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

-----

Женщине от мужчины нужно только одно — всё.

-----

— Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

-----

Иван Иванович добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

-----

– вставай зайка, тебе пора на работу! – не–а… я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду…

-----

– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Бл**ь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?!

-----

 Отправлено: 13.01.11 15:36. Заголовок: alextione пишет: – ..

alextione пишет:

цитата:

– вставай зайка, тебе пора на работу! – не–а… я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду…

класс!!! я завтра тоже буду рыпкой

 Отправлено: 13.01.11 16:21. Заголовок: а я уже полтора меся..

а я уже полтора месяца как рыбка, валяюсь в постели после больнички, встать иногда совершенно взаправду не могу :(
еще и зарплата за нехождение на работу у нас не положена. Печаль-печаль.

 Отправлено: 13.01.11 16:40. Заголовок: Чайная ложечка, оста..

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

-----

Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
- А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

-----

 Отправлено: 13.01.11 16:52. Заголовок: alextione alextione ..

alextione alextione пишет:

цитата:

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Мне у Стругацких в "Миллион лет до конца света" фраза нравится и сама ее теперь использую."В мойке стоял стакан- эмбрион кучи немытой посуды"

 Отправлено: 14.01.11 11:29. Заголовок: - Доктор, у моего му..

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

 Отправлено: 14.01.11 11:52. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

 Отправлено: 14.01.11 13:23. Заголовок: Как на Чукотке назыв..

Как на Чукотке называют умных людей?
Туристы.

 Отправлено: 14.01.11 22:07. Заголовок: Cтюардесса с большой..

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?


Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»


- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

 Отправлено: 14.01.11 23:06. Заголовок: "Срочное похуден..

"Срочное похудение: 60 - 80 кг. за 1 час"
(объявление на дверях крематория)

-----

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

-----

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

-----

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

-----

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

-----


- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты нахрен, козёл!!

-----

 Отправлено: 15.01.11 08:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.01.11 11:09. Заголовок: Динка

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит
ребёнок
(Он пятёрку по
контрольной Получил
сегодня в школе )
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо
глупых ,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить
успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
— Вы ошиблись этажом !!!

 Отправлено: 16.01.11 11:55. Заголовок: Бригадир дает подчин..

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное пропили. Приходит бригадир проверять.
— Тааак, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит - вся морда в краске.
— А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

=----

— доктор, у меня в попе что–то нехорошее..
— что ж там может быть хорошего–то?

-----

Старший менеджер — это человек, у которого в правой руке плетка, в левой пряник а попа намазана вазилином.
В попу его имеет начальник, плеткой от бъет подчиненных, а пряник он жрет сам.

-----

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx), усилитель прозрачности(Exxx), консервант.

-----

Национальный русский напиток "консервированная вода", состав — вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40%

-----

–Амаретто это настойка на косточках
–ёпт! дык это ж почти холодец!

-----

Пропала собака, зелёная, левого заднего копыта нет, правый рог обломан, нашедшему — просьба обратится к психиатру

-----

Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

-----

Ночь, двухестная палатка, в ней куча народу: "Да убери ты руку!" "Да не ты!" "Да не эту" "Да не оттуда!" вспоминая молодость, до сих пор не могу осознать: как в двухместную палатку помещалось 8 человек с вещами? То ли мы поменьше были, то ли палатки побольше...

-----

Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

-----

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожимает плечамит:
— А что я? Я сам офигел!

-----

Деньги были, деньги будут, но сейчас денег нет!

-----

 Отправлено: 16.01.11 21:12. Заголовок: Динка

Одна подруга говорит другой:
- Пойду завтра на исповедь. За два года столько всего было - приятно вспомнить!

Разговаривают две секретарши о своих начальниках:
- Как твой новый патрон?
- Ой, похоже, совсем отсырел! Вчера бился, бился, но так и не выстрелил...

 Отправлено: 17.01.11 09:55. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.01.11 12:07. Заголовок: а.. свечка зачем под..

а.. свечка зачем под стулом? )

 Отправлено: 17.01.11 15:17. Заголовок: alextione пишет: а...

alextione пишет:

цитата:

а.. свечка зачем под стулом? )

сиденье с подогревом, очень ценная функция

 Отправлено: 17.01.11 12:13. Заголовок: Интересно, что ж это..

Интересно, что ж это за техпроцесс такой , если такие плакаты к нему?
Мож кому опознать удастся?

 Отправлено: 17.01.11 12:18. Заголовок: Zero пишет: Интересн..

Zero пишет:

цитата:

Интересно, что ж это за техпроцесс такой , если такие плакаты к нему? Мож кому опознать удастся?

похоже на изготовление колбасы

 Отправлено: 17.01.11 12:25. Заголовок: манька пишет: похож..

манька пишет:

цитата:

похоже на изготовление колбасы

ага, и сало туда - в колбасу.

а вообще похоже на прокатный стан

 Отправлено: 17.01.11 15:15. Заголовок: Спать на работе - гр..

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 Отправлено: 17.01.11 15:49. Заголовок: манька, вы так бдите..

манька,
вы так бдите, вроде бы сами и оплачиваете

 Отправлено: 17.01.11 16:43. Заголовок: Наш ответ Вере!

 Отправлено: 18.01.11 12:07. Заголовок: Нострадамус, конечно..

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.

-----

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

-----

О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент умер...

-----

На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными и непредвиденными?!

------

 Отправлено: 18.01.11 13:03. Заголовок: alextione пишет: О ..

alextione пишет:

цитата:

О покойнике либо хорошо, либо ничего... Создается впечатление, что президент умер...

"Гречка" почує- назвуть терррором

 Отправлено: 18.01.11 17:12. Заголовок: Женился старый дедул..

Женился старый дедуля на молоденькой девушке.
Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, Вам же придется заниматься сексом… Не хочу Вас пугать, но жена у Вас молодая, Вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дедуля посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!

 Отправлено: 18.01.11 23:34. Заголовок: Теща печет блины. Ря..

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:-
Уйди,наглец!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. -
Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот
съедает и падает мертвым.Зять выкидывает тещу в окно.
Кот вскакивает:"YES!!!"

________________________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор . Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: -
Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: -
Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору

 Отправлено: 19.01.11 01:28. Заголовок: Alina пишет: Теща п..

Alina пишет:

цитата:

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:- Уйди,наглец! Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. - Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!"

Надо будет поосторожнее со своими кошками ...

 Отправлено: 19.01.11 10:55. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

 Отправлено: 20.01.11 12:43. Заголовок: Если вам налили чай ..

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

 Отправлено: 20.01.11 12:57. Заголовок: http://2.bp.blogspot..

 Отправлено: 20.01.11 16:24. Заголовок: Элион Браво!!!!!!!!!..

Элион Браво!!!!!!!!!!!...зараз розпечатаю....

 Отправлено: 20.01.11 16:31. Заголовок: Элион , весь офис те..

Элион , весь офис теперь увешан твоим календарём

секретарша его ещё фломастерами подраскрасила и повесила на видном месте в приёмной. полный аншлаг!

 Отправлено: 20.01.11 13:22. Заголовок: Поймал старый еврей ..

Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

 Отправлено: 20.01.11 14:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.11 09:31. Заголовок: Интервью с венком, напавшим на Януковича

Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.
- Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?
- Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.
- И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?
- Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.
- В вас стреляли?
- Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.
- И много выстрелов было?
- Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь.
- Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.
- Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.
- Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам?
- Какое насилие?
- Ну вы же ударили Януковича…
- Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?
- Но все восприняли это как нападение.
- Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.
- Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?
- Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?
- Хорошо, и как же вы будете жить?
- Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.
- Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!
- Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.
Записано по Скайпу сегодня в 12.3

 Отправлено: 21.01.11 12:08. Заголовок: В одном перуанском п..

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

-----

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

-----

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

-----

Кот - это шерстяное изделие развлекательного назначения.

-----

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

-----

Реалист – это тот, кому глубоко пофиг на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

-----

 Отправлено: 21.01.11 12:13. Заголовок: alextione пишет: Ко..

alextione пишет:

цитата:

Кот - это шерстяное изделие развлекательного назначения.

 Отправлено: 21.01.11 12:45. Заголовок: Суд намного гуманнее..

Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок

 Отправлено: 21.01.11 12:52. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает нашего туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

-----

Наша власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, они и пряником могут уе**ть!

-----

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

-----

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

-----

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

-----

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

-----

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, но у нас тут приличное общество"

-----

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал между ног - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

-----

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

-----

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.

-----

Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри - тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Непьющий - еще не значит, что не лох.

-----

 Отправлено: 21.01.11 13:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.11 15:50. Заголовок: Говорят, в Японии у ..

Говорят, в Японии у Януковича родилось хокку:
«Сакура, б… Не толкнуть ли Японии швеллер?»

 Отправлено: 21.01.11 18:43. Заголовок: Президентский самолё..

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

-----

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

-----

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

-----

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»

-----

В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внесла изменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

-----

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? – спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! – последовал зловещий ответ.

-----

Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

-----

Армянское радио спросили:
– Сделает ли Янукович после «»яичного»" инцидента правильные выводы?
– Если яйца курицу не учат, то петуха – и подавно!

-----

 Отправлено: 21.01.11 19:59. Заголовок: У Нострадамуса нашли..

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."


Секрет - это то, что всем рассказывают поодиночке


- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще


Объявление:Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое


Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...


- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен...
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!


- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю.. как вдруг какая-то сволочь наступает мне на галстук!

 Отправлено: 22.01.11 11:34. Заголовок: ччерт! Про секрет - ..

ччерт! Про секрет - это про меня :
я его буду рассказывать в течении двух-трех недель поштучно людям из доверенного круга, при этом точно зная, что расскажу в итоге всем и вся
и это вместо того, чтобы на совместном собрании ненавязчиво оповестить оптом...

 Отправлено: 22.01.11 11:33. Заголовок: http://s004.radik..

 Отправлено: 22.01.11 13:06. Заголовок: точно точно..

точно точно

 Отправлено: 22.01.11 11:59. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 22.01.11 13:04. Заголовок: Армянское радио спра..

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

-----

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

-----

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

-----

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками лицо, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои – узнают меня по лицу!

-----

 Отправлено: 22.01.11 18:24. Заголовок: Высшая степень смуще..

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.


Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.


Лень — это подсознательная мудрость.


О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

 Отправлено: 23.01.11 08:28. Заголовок: Искорка пишет: Лень..

Искорка пишет:

цитата:

Лень — это подсознательная мудрость.

 Отправлено: 22.01.11 18:26. Заголовок: http://forum.deir.or..

Сидит заяц на скамейке, дрочит и поёт песню: - Маленькая страна, маленькая страна... Подходит к нему медведь и спрашивает: - Заяц, а что ты делаешь? - Что, сам не видишь? Медведь, не долго думая, садится рядом с зайцем, делает большой взмах лапой и запевает: - Большие города...


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за вымя держись, я прыгать буду"

 Отправлено: 22.01.11 18:33. Заголовок: Клоны, это про вас: ..

Клоны, это про вас:

"…она одна устроит…групповуху…"

"А вот и мудрость…пополам с маразмом…"

 Отправлено: 23.01.11 12:06. Заголовок: Аэронаташа пишет: К..

Аэронаташа пишет:

цитата:

Клоны, это про вас: "…она одна устроит…групповуху…" "А вот и мудрость…пополам с маразмом…"

Ох и нарвётесь.

 Отправлено: 23.01.11 14:48. Заголовок: vim3 пишет: Ох и на..

vim3 пишет:

цитата:

Ох и нарвётесь.

рейтинги меньше всего меня беспокоят, но уже нарвалась

групповуха почалася:

цитата:

еще надо? Действительная подпись: аноним + не переймайся всё класс хочешь рейтинг 500? сделаем Действительная подпись: аноним +

аноним, не стоило беспокоиться .
не психуйте так, мне вас жалко

 Отправлено: 24.01.11 08:27. Заголовок: vim3 пишет: Ох и на..

vim3 пишет:

цитата:

Ох и нарвётесь.

У Аэорнаташи рейтинг - клоны не одну мышку поломают, пока до минус одного опустят

 Отправлено: 22.01.11 18:49. Заголовок: Гастрономическое: В..

Гастрономическое:

В театре мне понравился…буфет…

(Из меню)
«Студент говяжий с…белым хреном…»

В семье я - львица, муж - мой рацион…

В консервных банках рыбы-расчленёнки…

Прижались сексуально…шпроты в банке…

 Отправлено: 24.01.11 08:37. Заголовок: Динка

знаешь, я уже не уверена в этом. Тут некоторые настолько мелочны, что могут и за такое мстить

 Отправлено: 24.01.11 09:08. Заголовок: Динка пишет: знаешь..

Динка пишет:

цитата:

знаешь, я уже не уверена в этом. Тут некоторые настолько мелочны, что могут и за такое мстить

В бан их всех, в бан

 Отправлено: 24.01.11 09:10. Заголовок: Окунь пишет: В бан ..

Окунь пишет:

цитата:

В бан их всех, в бан

а вы тоже клон?

 Отправлено: 24.01.11 09:17. Заголовок: щука пишет: а вы то..

щука пишет:

цитата:

а вы тоже клон?

Ща как дам по голове балкой чтобы воду не мутили

 Отправлено: 24.01.11 09:30. Заголовок: Балка пишет: Ща как..

Балка пишет:

цитата:

Ща как дам по голове балкой чтобы воду не мутили

о еще клон

 Отправлено: 24.01.11 09:41. Заголовок: Балка пишет: Ща как..

Балка пишет:

цитата:

Ща как дам по голове балкой чтобы воду не мутили

новичок, а сколько агрессии

 Отправлено: 24.01.11 13:23. Заголовок: Интересные факты о м..

Интересные факты о мужчинах
-- Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
-- Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
--Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
-- Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
-- Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
-- Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
--Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
--Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 Отправлено: 24.01.11 15:11. Заголовок: Мечта: Поухаживать ..

Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы . Сводить в ресторан . А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

-----

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он помнит, что у нее есть доступ к спирту

-----

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

-----

Сначала он снял с неё юбку, затем стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

-----

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого не спрашиваю!

-----

 Отправлено: 24.01.11 16:14. Заголовок: Женская логика - вещ..

Женская логика - вещь интересная: сама придумала - сама обиделась

 Отправлено: 24.01.11 16:20. Заголовок: Мужчина приятелю: - ..

Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

 Отправлено: 24.01.11 17:44. Заголовок: Бостон, штат Массачу..

Бостон, штат Массачусетс, США.

Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды, будучи голодным, он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает...
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии — перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка — самочку. Обещали прислать.

 Отправлено: 24.01.11 17:54. Заголовок: - Послушай! - возмущ..

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

 Отправлено: 24.01.11 17:56. Заголовок: - Что будет, если из..

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

 Отправлено: 24.01.11 18:01. Заголовок: Пожилой генерал вмес..

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

 Отправлено: 24.01.11 18:07. Заголовок: Она: Правда, что кош..

Она: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он: Правда, моя кошечка.

 Отправлено: 25.01.11 19:51. Заголовок: Блондинка выходит от..

Блондинка выходит от шефа. Коллеги:
- Ну, когда зарплата будет?
- Обещал 31 ноября.
- Очень фигово!
- Ну, раньше у него не получится, имейте совесть...
- Имей мозги - в ноябре 30 дней, дура!

-----

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет бардов.

-----

 Отправлено: 26.01.11 01:51. Заголовок: Мужик у видел в ТВ п..

Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде нокаут и все... конец боя...!!!!
мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

 Отправлено: 26.01.11 09:55. Заголовок: Через два года прави..

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
интересно как это в смете отражатся будет?

 Отправлено: 26.01.11 10:53. Заголовок: баламут пишет: Чере..

баламут пишет:

цитата:

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань. интересно как это в смете отражатся будет?

Единый налог ....%

 Отправлено: 27.01.11 08:22. Заголовок: <iframe title=&#..

 Отправлено: 27.01.11 09:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

Серёжа, с твоего позволения вставлю: