Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 13.01.11 12:56. Заголовок: http://content.foto..

 Отправлено: 13.01.11 14:59. Заголовок: смет4ик, не так сміш..

смет4ик, не так смішно як точно

 Отправлено: 13.01.11 15:01. Заголовок: <SashyK> пиш..

<SashyK> пишет:

цитата:

не так смішно як точно

да... из черного юмора...
по сути получается: чем выше - тем смешнее...

 Отправлено: 13.01.11 15:11. Заголовок: А у нас сегодня кошк..

А у нас сегодня кошка
родила вчера котят.
Они с копытами и крыльями,
и с чешуёй от ух до пят.
Естественно, не пьют из блюдца,
таскают у соседей скот.
Сдаётся мне, что их папаша
был не совсем нормальный кот

-----

Танцы «под Верку Сердючку» являются более весомым доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

-----

В музее мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

-----

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

-----

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

-----

– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

-----

… Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

-----

А моя внученька изучает французский и алгебру! Милая, скажи тете что–нибудь на алгебре…

-----

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

-----

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

-----

Меня зовут Зоя! Я двадцать лет делала мужчинам маникюр, а вчера узнала что это не маникюр...

-----

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

-----

А теперь начинается награждение участниц конкурса членами жюри.

-----

Выпьем с горя! Где же горе?

-----

— Бабушка, Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, - сказал Волк и заплакал.

-----

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

-----

Женщине от мужчины нужно только одно — всё.

-----

— Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

-----

Иван Иванович добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

-----

– вставай зайка, тебе пора на работу! – не–а… я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду…

-----

– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Бл**ь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?!

-----

 Отправлено: 13.01.11 15:36. Заголовок: alextione пишет: – ..

alextione пишет:

цитата:

– вставай зайка, тебе пора на работу! – не–а… я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду…

класс!!! я завтра тоже буду рыпкой

 Отправлено: 13.01.11 16:21. Заголовок: а я уже полтора меся..

а я уже полтора месяца как рыбка, валяюсь в постели после больнички, встать иногда совершенно взаправду не могу :(
еще и зарплата за нехождение на работу у нас не положена. Печаль-печаль.

 Отправлено: 13.01.11 16:40. Заголовок: Чайная ложечка, оста..

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

-----

Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
- А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

-----

 Отправлено: 13.01.11 16:52. Заголовок: alextione alextione ..

alextione alextione пишет:

цитата:

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Мне у Стругацких в "Миллион лет до конца света" фраза нравится и сама ее теперь использую."В мойке стоял стакан- эмбрион кучи немытой посуды"

 Отправлено: 14.01.11 11:29. Заголовок: - Доктор, у моего му..

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

 Отправлено: 14.01.11 11:52. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

 Отправлено: 14.01.11 13:23. Заголовок: Как на Чукотке назыв..

Как на Чукотке называют умных людей?
Туристы.

 Отправлено: 14.01.11 22:07. Заголовок: Cтюардесса с большой..

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?


Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»


- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

 Отправлено: 14.01.11 23:06. Заголовок: "Срочное похуден..

"Срочное похудение: 60 - 80 кг. за 1 час"
(объявление на дверях крематория)

-----

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

-----

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

-----

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

-----

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

-----


- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты нахрен, козёл!!

-----

 Отправлено: 15.01.11 08:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.01.11 11:09. Заголовок: Динка

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит
ребёнок
(Он пятёрку по
контрольной Получил
сегодня в школе )
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо
глупых ,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить
успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
— Вы ошиблись этажом !!!

 Отправлено: 16.01.11 11:55. Заголовок: Бригадир дает подчин..

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное пропили. Приходит бригадир проверять.
— Тааак, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит - вся морда в краске.
— А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

=----

— доктор, у меня в попе что–то нехорошее..
— что ж там может быть хорошего–то?

-----

Старший менеджер — это человек, у которого в правой руке плетка, в левой пряник а попа намазана вазилином.
В попу его имеет начальник, плеткой от бъет подчиненных, а пряник он жрет сам.

-----

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx), усилитель прозрачности(Exxx), консервант.

-----

Национальный русский напиток "консервированная вода", состав — вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40%

-----

–Амаретто это настойка на косточках
–ёпт! дык это ж почти холодец!

-----

Пропала собака, зелёная, левого заднего копыта нет, правый рог обломан, нашедшему — просьба обратится к психиатру

-----

Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

-----

Ночь, двухестная палатка, в ней куча народу: "Да убери ты руку!" "Да не ты!" "Да не эту" "Да не оттуда!" вспоминая молодость, до сих пор не могу осознать: как в двухместную палатку помещалось 8 человек с вещами? То ли мы поменьше были, то ли палатки побольше...

-----

Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

-----

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожимает плечамит:
— А что я? Я сам офигел!

-----

Деньги были, деньги будут, но сейчас денег нет!

-----

 Отправлено: 16.01.11 21:12. Заголовок: Динка

Одна подруга говорит другой:
- Пойду завтра на исповедь. За два года столько всего было - приятно вспомнить!

Разговаривают две секретарши о своих начальниках:
- Как твой новый патрон?
- Ой, похоже, совсем отсырел! Вчера бился, бился, но так и не выстрелил...

 Отправлено: 17.01.11 09:55. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.01.11 12:07. Заголовок: а.. свечка зачем под..

а.. свечка зачем под стулом? )

 Отправлено: 17.01.11 15:17. Заголовок: alextione пишет: а...

alextione пишет:

цитата:

а.. свечка зачем под стулом? )

сиденье с подогревом, очень ценная функция