Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 19.04.11 15:55. Заголовок: Найди себе нормальну..

Найди себе нормальную работу!

 Отправлено: 19.04.11 19:54. Заголовок: На детской вечеринке..

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.

-----

 Отправлено: 21.04.11 09:17. Заголовок: Рассказываю балалайк..

Рассказываю балалайку про понаб. Она заслуживает вашего внимания!
На железке существует устройство под названием "Понаб" — Прибор Обнаружения Нагретых Аварийно Букс. Выражаясь человеческим языком, это такая автоматизированная хрень, которая выявляет перегрев букс в поезде, и в случае критического перегрева автоматически останавливает поезд — чтобы он там с рельс не сошёл, или колёса не отвалились, нувыпонели. Так вот, однажды этот Понаб сработал, когда мимо него следовал очень срочный и режимный поезд. (Тут следует заметить что вообще все поезда ездят не просто так, а согласно специально разработанному графику движения.). По итогу поезд выбили из расписания на приличное такое время.
В то прекрасное время гендиректором Укрзализныци назначили хрена с горы, который в работе не понимал вообще ничего. Вот вообще. Это как если бы меня сейчас назначили управляющей полётами в космос, например. Ну, чтобы вы понимали. Но хрен с горы очень стеснялся того, что он нифига не понимает в специфике работы и из–за этого всегда делал грозный вид, как в мультике про Капитошку — "Чтобы все боялись и не насмехались".
Короче, идёт селекторное совещание, на котором присутствуют ВСЕ начальники служб, управлений, станций и вообще. Грозный хрен с горы сурово так спрашивает: "Почему выбили режимный скорый поезд? Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Кто в этом виноват??!" и прямо слюни так из селектора брызгают, вот все прямо прочувствовали всю серьёзность положения. Руководители ему и отвечают, что, мол, Понаб виноват. Сработал, зараза. На что самый главный грозно так говорит: "УВОЛИТЬ ПОНАБА!" Короче, селекторное совещание было сорвано. (с) Dapashlivu

 Отправлено: 22.04.11 09:51. Заголовок: alextione пишет: ор..

alextione пишет:

цитата:

ороче, идёт селекторное совещание, на котором присутствуют ВСЕ начальники служб, управлений, станций и вообще. Грозный хрен с горы сурово так спрашивает: "Почему выбили режимный скорый поезд? Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Кто в этом виноват??!" и прямо слюни так из селектора брызгают, вот все прямо прочувствовали всю серьёзность положения. Руководители ему и отвечают, что, мол, Понаб виноват. Сработал, зараза. На что самый главный грозно так говорит: "УВОЛИТЬ ПОНАБА!" Короче, селекторное совещание было сорвано.

это кстати реальная история, в метро у нас такое было, правда никто не смеялся, если смеялись то тихо, про себя

 Отправлено: 25.04.11 18:27. Заголовок: ska пишет: это кста..

ska пишет:

цитата:

это кстати реальная история, в метро у нас такое было, правда никто не смеялся, если смеялись то тихо, про себя

у меня тоже реальная история, из первых рук работника этой станции :)

 Отправлено: 21.04.11 11:14. Заголовок: Я хорошо помню высту..

Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко

 Отправлено: 21.04.11 11:28. Заголовок: Zero пишет: Я хорош..

Zero пишет:

цитата:

Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко

а взлетают они с рельсов? Мож, он про новый стратегический вид транспорта говорил?

 Отправлено: 21.04.11 12:11. Заголовок: alextione Ага, как в..

alextione Ага, как в фильме "Печки- лавочки", герой, которого Бурков играл, рассказывал про специальные поезда которые летают. Это из этой же серии . Это я Рудьковского вспоминала, это его перлы Наверно его Aston Martin тоже с колесными парами

 Отправлено: 21.04.11 13:50. Заголовок: Zero пишет: Это я Р..

Zero пишет:

цитата:

Это я Рудьковского вспоминала, это его перлы Наверно его Aston Martin тоже с колесными парами

О, это еще тот фрукт.

 Отправлено: 21.04.11 15:33. Заголовок: Zero пишет: Я хорош..

Zero пишет:

цитата:

Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко

это не шутко click here<\/u><\/a>

а вот стоп-кранов таки нет - ни красных, ни голубых.

 Отправлено: 21.04.11 17:34. Заголовок: Аэронаташа В этом ин..

Аэронаташа , принимается В этом интервью, а речь шла о АН-148 , он сказал буквально "Трехколесная колесная пара с носовой стойкой " вместо трехопорное шасси с носовой стойкой". Я еще помню потому по цитате потом на AVIAFORUM.RU катались довольно долго. Самый смак был еще и в том -что пара-трехколесная.
Полезла искать это на форуме , но не нашла все таки 2007год, еще покопаюсь.Но попался на том же форуме анекдот, циничный, но мне было смешно.
Вот он
Скрытый текст

Самолет потерпел крушение на необитаемом острове. В живых остался экипаж и стюардесса. Через неделю командир собирает всех:"Довольно разврата" - и убили стюардессу. Еще через неделю собирает всех:"Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Проходит еще неделя, опять собирает всех:"Я сказал, довольно разврата" - и откапали стюардессу.

Простите если что.

Еще с того же форума на авиационные темы

- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.

У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо!
А теперь побежали, побежали, побежали!!!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем подавать в самолетах водку - станет тише…"

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Летчик читает объявление на столбе:Лечу от всех болезней.
-Летчик, бурчит: -Лети, лети , от всех не улетишь

Объявление в самолёте перед взлётом:
- Уважаемые пассажиры, экипаж, на всякий случай, прощается с вами и желает счастливого полёта..

 Отправлено: 21.04.11 18:48. Заголовок: Zero пишет: на авиа..

Zero пишет:

цитата:

на авиационные темы

добавлю, ага?

говорят - не только водители маршруток с бодуна за штурвал садятся, но и лётчики.

заходит такой самолётик на посадку, и так это тормозит: уиииииИИИУУУУУУВВВВЖЖжжиииииикк...
командир штурману: - "фффуууххх..... ничё себе - какая полоса короткая!"
штурман: "зато какая широкая!"

 Отправлено: 22.04.11 07:15. Заголовок: Zero пишет: - Ладно..

Zero пишет:

цитата:

- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем подавать в самолетах водку - станет тише…"

Кстати, именно в самолетах "Аэрофлота" водку не подают. Вина, пива и коньяка тоже, в отличие от самолетов других компаний. Учитывая, что в ручную кладь нельзя брать никакой жидкости более 100 мл., покупайте, при желании, в duty free, хотя и там... правилами предусмотрено "хранить до завершения полета в оригинальной упаковке", примерно так.

 Отправлено: 22.04.11 09:36. Заголовок: vim3 пишет: правила..

vim3 пишет:

цитата:

правилами предусмотрено "хранить до завершения полета в оригинальной упаковке", примерно так.

Проверено - на выходе не проверяют целостность упаковки

 Отправлено: 21.04.11 16:02. Заголовок: Зато есть несколько ..

Зато есть несколько "черных" ящиков, которые на самом деле оранжевые

 Отправлено: 21.04.11 18:02. Заголовок: С утра представитель..

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
-Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.
В ответ раздается:
-Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть-всеготонебольшуюпристречкуподремонтировать.
-Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...
И такого чириканья минут 10. И в конце.
-Тольконамнадовбюджетуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдает, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятое настроение. Смета выглядит примерно так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Столько-то метриков. Столько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее согласно чириканью на сотню строк.
в графе "Итого"- "в бюджетик должны уложиться"

 Отправлено: 21.04.11 18:36. Заголовок: - Страшный сон патол..

- Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

 Отправлено: 21.04.11 18:51. Заголовок: Разговоры во сне

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
Скрытый текст

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж

 Отправлено: 21.04.11 19:58. Заголовок: - Почему умных мало,..

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

-----

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти так и останутся!

-----

 Отправлено: 21.04.11 22:18. Заголовок: Динка

про беременную - рыдала...

А мне муж ночью как-то выдал:
- Если хочешь, поплюй в холодильник.
А потом добил окончательно, добавив:
- Как я.