Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 15.06.11 16:40. Заголовок: Закон жизни: в каком..

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

 Отправлено: 16.06.11 09:16. Заголовок: баламут пишет: сосе..

баламут пишет:

цитата:

сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

это точно.... и самое интересное он селится в той же квартире, где до этого тоже что-то сверлили, ремонтировали и т.д

 Отправлено: 16.06.11 09:52. Заголовок: Ира(2) Ситуація кіль..

Ира(2) Ситуація кількомісячної давнини, я забирав дружину з роддома і от виходимо ми з бусіка - квіти, родичі і т.д. і під’їжджає до під’їзду ще один бус - виходить сосід і ще кілька чоловік і витягують цемент, гіпсокартон різного роду суміші, якби тоді цю "зустріч на Ельбі" сфотографувати

 Отправлено: 17.06.11 09:40. Заголовок: Вопрос: Как разделит..

Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г., и задача приводится
к типовой.

 Отправлено: 17.06.11 11:46. Заголовок: Динка пишет: и зада..

Динка пишет:

цитата:

и задача приводится к типовой.

А вот и одно из "типовых" решений задачи

Для решения требуется
3 человека, 0,5 л водки, граненый стакан (200-250 мл) (в идеале-3 стакана) и спичечный коробок.
Шаг 1. Рядом с граненым стаканом ставивим вертикально (на короткую сторону) спичечный коробок и , умеряя предвосхищающую дрожь руке (говорят, что ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой стопки), наливаем водку в стакан по верхнему уровню коробка.
Шаг 2. Повторяем шаг 1, но коробок при этом ставим боком (на длинную сторону)
Шаг 3. Повторяем шаг 2, коробок кладем плашмя...

ЗЫ Между шагами 1 и 2 можно сбегать еще за одной бутылкой, но только чтоб недолго, ибо поздно выпитая вторая-зря выпитая первая

 Отправлено: 18.06.11 17:33. Заголовок: В нашей фирме два со..

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

-----

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

-----

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот козёл через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня, как не соответствующую его уровню...

-----

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце. - чотко про наше семейство!

-----

 Отправлено: 20.06.11 12:49. Заголовок: - Любимое время года..

- Любимое время года инженера (6 букв)?
- Отпуск!

 Отправлено: 21.06.11 12:30. Заголовок: - Поручик Ржевский, ..

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 Отправлено: 22.06.11 05:16. Заголовок: утончённая месть муж..

утончённая месть мужчине

пойти с ним в кафе, напоить до отключки, притащить на такси домой, раздеть полностью, уложить в постель и уйти, оставив записку: 'Ты бил вэлыколэпэн! Целюю. Твой Арсэн.'

 Отправлено: 22.06.11 11:16. Заголовок: Припёрся домой пъяны..

Припёрся домой пъяный в дымину муж. Жена решила его проучить - засунула в задницу презерватив.
Утро.
Жена спрашивает проснувшегося мужа:
- Ну, как погулял вчера с друзьями?
Муж:
- Теперь они мне не друзья......

 Отправлено: 29.06.11 21:26. Заголовок: Учительница: - Вот м..

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит...

-----

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов-инвалидов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

-----

Каждый вечер на берег моря выходит чукча, смотрит в сторону Америки и тяжко вздыхает:
- Вот нищеброды...
Ему говорят:
- Почему нищеброды, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило...

-----

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

-----

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"!

-----

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

-----

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

-----

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

-----

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

-----

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с бухлом?

-----

 Отправлено: 01.07.11 12:45. Заголовок: alextione пишет: Ты..

alextione пишет:

цитата:

Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с бухлом?

конструктивный ответ....чисто инженерский.....гыгыгыгыгы

 Отправлено: 01.07.11 15:48. Заголовок: Риша куда пропала?..

Риша куда пропала?

 Отправлено: 02.07.11 21:31. Заголовок: Первые три класса в ..

Первые три класса в школе у вашего ребенка
- это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

 Отправлено: 05.07.11 16:52. Заголовок: КУЛИНАРИЯ Украинска..

КУЛИНАРИЯ

Украинская: в качестве
начинки для торта
возьмите две свиных
отбвивных и сальные
шкварки.
Русская: приготовьте что
угодно, лишь бы
получилась закусь.
Грузинская: приготовьте
что-нибудь, засыпьте
кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте
сулугуни.
Французская: как-нибудь
поджарьте мясо, залейте
его соусом, с
которым вы напарились 3.5
часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все
остатки еды из
холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с
макаронами.
Китайская: соберите
умерших мух и тараканов,
нарвите травы во
дворе, обжарьте на
быстром огне с горой
специй и литром соевого
соуса.
Японская: поймайте что-
нибудь живое в море,
немедленно разделайте на
куски, подайте к столу
трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте
перца. Всё остальное
можете не добавлять.
Ливанская: намазать
кунжутным маслом, залить
лимонным соком.
Подать к столу через 20
минут, чтобы не все
поняли, что там было в
начале.
Индийская: смешайте карри
с перцем, перцем и
перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу
дешёвые продукты, просто
нарубленные
кусками и даже не
смешанные. Гордо
повторяйте: "Натур
продукт!"

 Отправлено: 05.07.11 19:21. Заголовок: СТРАННЫЕ ФРАЗЫ • Бол..

СТРАННЫЕ ФРАЗЫ
• Больных в семь утра
закапывать всех
(Объявление в глазном
отделении больницы).
• В связи с ремонтом
парикмахерской укладка
женщин будет
производиться в мужском
зале.
• В семь вечера в среду в
третьем подъезде
состоится собрание.
Повестка дня: выборы
домового.
• Ввиду холода в
рентгеновском кабинете
делаем только срочные
переломы.
• Ресторан не работает,
официантки все
распущенные.
• Сегодня в холле
гостиницы состоится
лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок
в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный"
закупает телок от частных
лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике
требуются на работу
трепачи - мужчины и
женщины.

 Отправлено: 06.07.11 08:11. Заголовок: http://shot.photo.qi..

если бы заказчик знал чего хотел...

 Отправлено: 06.07.11 09:47. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 07.07.11 09:13. Заголовок: АНЕКДОТ ДНЯ): "К..

АНЕКДОТ ДНЯ): "Колумбийская наркомафия всерьез озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодежи!"

 Отправлено: 07.07.11 09:36. Заголовок: Сержик :sm36: :sm5..

Сержик