Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 26.05.11 16:02. Заголовок: Девушки, выходя заму..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 Отправлено: 26.05.11 22:00. Заголовок: Возлюби салат и обез..

Возлюби салат и
обезжиренный творог, как
саму себя. Да возрадуйся
сырой моркови, ибо лето
скоро, лето. Во имя
огурцов, капусты и святой
минералки. Кефир.

 Отправлено: 27.05.11 00:19. Заголовок: - В начале было слов..

- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?

- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?


На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

Скрытый текст

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим? - Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. - Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться! - Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю. Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их. - Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу. Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь. - Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да? - Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна? - Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское? - Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется. - Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое! - Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем. Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь. - Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы. - Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров? - Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности. - Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам? - Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый? - Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.. - Мечту? - ухмыльнулся Бог - Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева - Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей. - Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах. Бог нехорошо прищурился. - Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать! - Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас! - А про силикон откуда?! - ахнул Бог Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.. - Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел? Змей виновато прикусил кончик хвоста. - Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё.. - Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие! - Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет! - Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву. - Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно. - Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог. В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны. - Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу! - В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды? - В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать? - Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение. - Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу! Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты. - То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные! - Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей. - Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает. - Красоту? - уточнил змей. - Границы, - подмигнул ему Бог.

 Отправлено: 30.05.11 12:26. Заголовок: Zero - просто велик..

Zero - просто великолепно!

 Отправлено: 30.05.11 14:45. Заголовок: можешь одолжить мне ..

можешь одолжить мне небольшую сумку денег?

если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается намного быстрее!

 Отправлено: 30.05.11 19:54. Заголовок: Три толстых тётки на..

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

-----

Или вот например купила она имбирь. С ним, говорит, чай пить можно, а так по большому счёту он на фиг не нужен. Но эзотика, слово звучное... Так подружка её делает. Пьёт, гадина. чай с имбирём. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Заплесневели. Ну хорошо. Думаю, забыла. Поехали в маркет, всё кажется взяли, стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился....И приносит упаковку.

-----

жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки.. было стыдно и вкусно ..

-----

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

-----

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

-----

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

-----

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

-----

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно
собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

-----

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса".

-----



Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

-----

 Отправлено: 31.05.11 09:49. Заголовок: alextione пишет: Ок..

alextione пишет:

цитата:

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

-100%

 Отправлено: 31.05.11 11:16. Заголовок: Авто-Новости: Вместо..

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра.

------

Ленин в свои лучшие годы был жив.

-----

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ох**ли... Позвоните попозже...

-----

- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику...

-----

 Отправлено: 31.05.11 14:02. Заголовок: - Девушка, дайте ва..

- Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

-----

Режим питания:
Утро - чай/кофе.
День - яблоко/апельсин/чай.
23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!!

-----

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

-----

есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

-----

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру

-----

Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

 Отправлено: 02.06.11 11:15. Заголовок: Общественно-экономич..

Общественно-экономические формации

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Скрытый текст

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас, отродясь, не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки. Феодализм по-узбекски: У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка. Социализм по-Бабруйски: Из жывотных у вас 1000 коров но ани ни*** не доюццо патамуша эта бабры! Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

 Отправлено: 02.06.11 12:27. Заголовок: Viki пишет: Социали..

Viki пишет:

цитата:

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Помню, как пришли и одну увели в колхоз - а кто именно, не помню, думаю, Сельсовет.
И безо всякого юмора

 Отправлено: 03.06.11 08:19. Заголовок: Лампочка ..

Лампочка

Скрытый текст

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны ( СССР ). И получилось,что один номер в гостинице разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер...сидят, кушают и пьют коньяк. Перегорает лампочка – естественно, единственная в номере ( СССР ). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть того не может! Раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она, естественно , не выходит ( проверенный факт! ) Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт под заинтересованные взгляды таксиста. Приезжают. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, тогда показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу. Тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы больше разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30 – 40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик задумчиво: - Не может этого быть! Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о *удаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол, приключилось. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки буду доставать! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может – рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий – математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается . Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом. От редакции: Материал серьезный, достоверно проверенный, поэтому просим не экспериментировать

 Отправлено: 03.06.11 10:13. Заголовок: :sm36: Ну спасибо!С..

Ну спасибо!Смеялись всем отделом...

 Отправлено: 03.06.11 12:19. Заголовок: Смерть: Я завтра зай..

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Аня! Смени ник!

Отошла в соседний офис,
слышу - звонят. Девочка
офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция.
Думаю, Маша, конечно, та
еще ведьма, но всё-таки
среди бела дня...
Я: может всё же
инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю!

 Отправлено: 03.06.11 14:40. Заголовок: Работа (Одна среди м..

Работа (Одна среди мужчин…))

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 03.06.11 15:08. Заголовок: О том, что мой супру..

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

Далее...

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого #ЦЕНЗУРА#а, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближён...

 Отправлено: 03.06.11 20:59. Заголовок: Microsoft все время ..

Microsoft все время нам напоминает о монголо-татарском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ

----------------

Дети! К нам пришёл DEAD Мороз

----------------

Пешеходный переДОХ.

 Отправлено: 06.06.11 13:31. Заголовок: :sm83: Лежим вче..

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

 Отправлено: 06.06.11 15:02. Заголовок: Устроил на работе фл..

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

 Отправлено: 07.06.11 12:09. Заголовок: Руководство страной ..

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.