Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 18.05.11 10:23. Заголовок: Женщины это смесь чи..

Женщины это смесь чистой слабости и нечистой силы!!!!!

 Отправлено: 18.05.11 11:53. Заголовок: Женщины это смесь чи..

цитата:

Женщины это смесь чистой слабости и нечистой силы!!!!!

Да! мы такие... Парадигмы дуализма в чистом виде...

Скрытый текст

Парадигма (от греч. paradeigma пример, образец) ДУАЛИЗМ (от лат. dualis — двойственный), религ. и филос. учение, к-рое усматривает в основах бытия существование двух равноправных противоположных начал

 Отправлено: 19.05.11 15:20. Заголовок: Послал Янукович Азар..

Послал Янукович Азарова в села изучать украинский язык. Азаров поехал. Через день возвращается обратно. Янукович его спрашивает:
- Почему так быстро вернулся?
- Да куда ни поеду - везде плакат: "Не%уй шастать"
Янукович отвечает: "Для тебя - не%уй шастать, а для остальных - нехай щастить!"


В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

 Отправлено: 20.05.11 11:26. Заголовок: баламут пишет: Мне ..

баламут пишет:

цитата:

Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

Мой тоже.......

 Отправлено: 20.05.11 13:00. Заголовок: Влюбиться - это как ..

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

 Отправлено: 20.05.11 14:21. Заголовок: - Вы знаете, что так..

- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

 Отправлено: 20.05.11 14:51. Заголовок: Семинаp по высшей ма..

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.

 Отправлено: 20.05.11 15:29. Заголовок: Трудно искать черную..

Трудно искать черную кошку в темной комнате....Особенно если там еще и черная собака

 Отправлено: 20.05.11 17:24. Заголовок: У чорному-чорному лі..

У чорному-чорному лісі, на чорній-чорній галявині, сиділо два чорних-чорних негри, і один каже до другого: Петро, нашо ми ту гуму палили?

 Отправлено: 23.05.11 12:49. Заголовок: надо было сфотографи..

надо было сфотографировать для истории! я что успеваю, то и фоткаю, но успеваю так мало...

 Отправлено: 23.05.11 15:27. Заголовок: Динка Коли щось таке..

Динка Коли щось таке стається - в першу чергу думаєш як виправити з найменшими втратами поки свіже відтерається(відмивається) а не про те де фотоапарат лежить

 Отправлено: 23.05.11 16:05. Заголовок: я понимаю, но иногда..

я понимаю, но иногда сожалею, что не успеваю много чего запечатлеть... да, наши родители таких возможностей по фото не имели. сколько мы... у нас на компе уже тысяча фоток с мелкими

 Отправлено: 23.05.11 16:07. Заголовок: Динка В мене час від..

Динка В мене час від часу планова "фотоохота", але немає часу в друк занести

 Отправлено: 24.05.11 08:20. Заголовок: С большим удовольств..

С большим удовольствием извещаем, что уже выпущен 1-й том учебника
"Как понять женщину" - спешите приобрести!

 Отправлено: 24.05.11 12:08. Заголовок: Обама предложил Изра..

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

-----

- Любимый, ведь правда, что меня тебе послал сам Бог?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
-----

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "п***ц!".

-----

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

-----

Надпись на этикетке: Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

-----

 Отправлено: 24.05.11 13:57. Заголовок: Самый эффективный бу..

Самый эффективный будильник. Но не для слабонервных!

Скрытый текст

http://gagadget.com/misc_gadgets/2011-05-23-samyi_effektivnyi_v_mire_budilnik

 Отправлено: 24.05.11 19:46. Заголовок: Zero пишет: Самый э..

Zero пишет:

цитата:

Самый эффективный будильник. Но не для слабонервных!

это даже покруче механического будильника, накрытого эмалированным (или оцинкованным) ведром

 Отправлено: 25.05.11 16:25. Заголовок: Если у вас всё плохо..

Если у вас всё плохо, то теперь сделать всё хорошо не проблема

 Отправлено: 26.05.11 12:47. Заголовок: Некоторые грабители ..

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

-----

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

-----

Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?

-----

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

-----

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

-----

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

-----

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

-----

Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.

-----

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

-----

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

-----

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

-----

Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза...

-----

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

-----

Жизнь - игра, но с классной графикой
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

-----

- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

-----

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа сходу:
- Двадцать минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю: на шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения" Папа таки прав, минут 20....

----

 Отправлено: 26.05.11 16:01. Заголовок: Девушки, выходя заму..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.