Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 01.04.11 18:07. Заголовок: Динка

 Отправлено: 01.04.11 16:52. Заголовок: Было-было :sm54: ..

Было-было

 Отправлено: 02.04.11 13:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.04.11 13:36. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 12.04.11 18:07. Заголовок: pasha1982 пишет: :..

pasha1982 пишет:

цитата:

 Отправлено: 03.04.11 18:24. Заголовок: Динка

весна... на улице всё больше двухэтажных кошек

 Отправлено: 04.04.11 07:25. Заголовок: Почему велосипед л..

Почему велосипед лучше любой девушки


1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на свёем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

 Отправлено: 04.04.11 09:45. Заголовок: Мужчина - как дорого..

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то с*** я его уже видела!

 Отправлено: 04.04.11 12:18. Заголовок: Аэронаташа :sm36: ..

Аэронаташа

 Отправлено: 04.04.11 14:19. Заголовок: Уважаемая Оксана Ива..

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

 Отправлено: 04.04.11 15:14. Заголовок: "Пока есть ноги ..

"Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается" (с)

 Отправлено: 12.04.11 18:19. Заголовок: :sm31: ..

 Отправлено: 04.04.11 15:25. Заголовок: Подлинное искусство ..

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на##р.

 Отправлено: 05.04.11 08:22. Заголовок: Чтобы приготовить су..

Чтобы приготовить суп с фрикадельками, сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

 Отправлено: 05.04.11 10:55. Заголовок: — Мужики!!! В деревн..

— Мужики!!! В деревне немцы!
— И в городе тоже немцы!
— Что делать–то будем?
— Сваливать надо из этой Германии…

 Отправлено: 06.04.11 11:29. Заголовок: Заходит мужик в туал..

Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывая гимн РФ.
Голос из соседней кабинки: "За-.-бись! Мне теперь стоя срать?!!"

 Отправлено: 12.04.11 18:03. Заголовок: а где смеяться7..

а где смеяться7

 Отправлено: 06.04.11 13:55. Заголовок: Завёлся в соседнем п..

Завёлся в соседнем подъездн прнеприятнейший тип снимавший квартиру.
Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий(до призда нового соседа ). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие 2 дома стоящие в форме буквы Г просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь -картина та же!!! ! Ровно в 3часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами. Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж и на крышу бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук: )))... . больше во двор он на авто не заезжал никогда.

 Отправлено: 12.04.11 18:24. Заголовок: шалун аднака..

шалун аднака

 Отправлено: 07.04.11 10:23. Заголовок: Маршрутка - единстве..

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 Отправлено: 07.04.11 10:30. Заголовок: баламут я бы добавил..

баламут я бы добавила трёх и более посредников

 Отправлено: 07.04.11 12:44. Заголовок: Я профессионал Петро..

Я профессионал
Скрытый текст

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?- Нет, - говорит Петров.- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному:- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.Петров осознает, что переборщил с образностью.- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.Петров молча проклинает свою болтливость.- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?- Знаю.- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?- Нет, не надо.- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?- Да, но:- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?- Разумеется, но:- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги.- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.Петров придвигает к себе листок бумаги.- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?Морковьева утвердительно кивает головой.- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?- Ну-у:- Да, она перпендикулярна.- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой линии?..Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше:- А можно мне ручку? - просит Морковьева.Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.- А если так?..Петров вздыхает.- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.Морковьева поджимает губы.- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать:- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно:- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание:- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?Морковьева кивает.- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <Б:ь!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!Петров устало изрекает:- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.- Можно одну линию изобразить в виде котенка?Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:- Что?- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово:- Нет, - говорит Петров.- А почему?- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они:- Да все равно, - качает головой Петров.- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.Недозайцев хлопает ладонью по столу.- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.Недозайцев удовлетворенно кивает.- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.- Он красный, - поясняет Леночка.Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..Петров вздыхает.- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал

 Отправлено: 07.04.11 14:44. Заголовок: Приходит женщина к п..

Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее :
- А Вы пробовали музыку слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

 Отправлено: 08.04.11 06:34. Заголовок: http://rabota.slando..

http://rabota.slando.com.ua/kiev/1730453.html - без интима!

 Отправлено: 08.04.11 11:41. Заголовок: Пожалуй, никто не ду..

Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату

 Отправлено: 08.04.11 12:24. Заголовок: "Я знаю, почему ..

"Я знаю, почему у моего начальника глаза карие: это г..но через край лезет"

 Отправлено: 08.04.11 13:26. Заголовок: Финалисты конкурса ..

Финалисты конкурса "Лучший костюм к Хеллоуин"

Скрытый текст








Скрытый текст

 Отправлено: 08.04.11 13:51. Заголовок: Ты чего такая весёла..

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

 Отправлено: 08.04.11 19:43. Заголовок: ВладимирВ пишет: Я ..

ВладимирВ пишет:

цитата:

Я знаю пароль.

альтернативное:
< Я знаю пароль, я вижу ориентир... ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)

< Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр мартини... садись поудобней... и слушай.

 Отправлено: 08.04.11 20:01. Заголовок: Бухгалтер по телефон..

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

 Отправлено: 09.04.11 11:00. Заголовок: На исходе века Взял ..

На исходе века
Взял да ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его козла
Стало быть добро-то
По-сильнее зла!

 Отправлено: 09.04.11 11:28. Заголовок: философский вывод..

философский вывод, аднака

 Отправлено: 09.04.11 14:44. Заголовок: shaloon4ik пишет: ф..

shaloon4ik пишет:

цитата:

философский вывод, аднака

Я бы сказал, что зто жесткая философия.

 Отправлено: 09.04.11 21:43. Заголовок: Юрий Павлович пишет:..

Юрий Павлович пишет:

цитата:

Я бы сказал, что зто жесткая философия.

вы хотели сказать: ЭТО жесткая философия?

 Отправлено: 09.04.11 12:12. Заголовок: Динка

ники, однако!

 Отправлено: 09.04.11 17:02. Заголовок: Динка пишет: ники, ..

Динка пишет:

цитата:

ники, однако!

А шо такойе? Ник как ник.

 Отправлено: 09.04.11 17:07. Заголовок: shaloon пишет: А шо..

shaloon пишет:

цитата:

А шо такойе? Ник как ник

ага

 Отправлено: 09.04.11 17:09. Заголовок: да-да обижаете :sm..

да-да

обижаете

 Отправлено: 09.04.11 14:24. Заголовок: Муж и жена играли в ..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
Скрытый текст

– Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 Отправлено: 10.04.11 11:54. Заголовок: shaloonishka пишет: ..

shaloonishka пишет:

цитата:

обижаете

ага

 Отправлено: 10.04.11 11:57. Заголовок: Сергей Волков. Не в..

Сергей Волков.

Не веришь? – Проверь!

Не трать иллюзий и надежд:
Для всех пород свиней
И разновидностей невежд –
Дика мораль людей.

Не будешь прав – хлебнёшь беды,
Встревая с ними в спор.
Средь них прикинься, будто ты –
Глухонемой актёр.

Из Сборника стихов "Не унывай"

 Отправлено: 10.04.11 20:23. Заголовок: shaloonishka пишет: ..

shaloonishka пишет:

цитата:

Сергей Волков. Не веришь? – Проверь! Не трать иллюзий и надежд: Для всех пород свиней И разновидностей невежд – Дика мораль людей. Не будешь прав – хлебнёшь беды, Встревая с ними в спор. Средь них прикинься, будто ты – Глухонемой актёр. Из Сборника стихов "Не унывай"

Класный стих! Глухонемым прикидываться не собираюсь, но со свиньями спорить не буду.

 Отправлено: 10.04.11 20:25. Заголовок: Сергей Волков. Извл..

Сергей Волков.

Извлекайте пользу из трудностей

Когда отбросы вовсе не дают проходу,
Гневить не стоит драгоценную природу;
При умном применении – полезным удобрением
Послужит мусор мирному народу!

Из Сборника стихов "Не унывай"

 Отправлено: 10.04.11 20:28. Заголовок: shaloonishka пишет: ..

shaloonishka пишет:

цитата:

Когда отбросы вовсе не дают проходу, Гневить не стоит драгоценную природу; При умном применении – полезным удобрением Послужит мусор мирному народу!

во-во

 Отправлено: 10.04.11 20:34. Заголовок: shaloon пишет: со с..

shaloon пишет:

цитата:

со свиньями спорить не буду.

а кто же с собой спорит?

 Отправлено: 12.04.11 13:24. Заголовок: Печи. Камины. Кладу ..

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.




Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Кондиционеры для бани.

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Установка межкосячных дверей.

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

 Отправлено: 12.04.11 15:17. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???
-Да пристрелили нафиг....... Задолбал всех

 Отправлено: 12.04.11 15:23. Заголовок: Hаёмный pаботник - т..

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

 Отправлено: 13.04.11 13:08. Заголовок: баламут пишет: Hаём..

баламут пишет:

цитата:

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

угу!

 Отправлено: 12.04.11 21:03. Заголовок: Богат русский язык! ..

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

------

Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

-----

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

-----

 Отправлено: 13.04.11 08:59. Заголовок: Мужской вариант расп..

Мужской вариант распорядка дня:
7:00 Casio
7:00-7:30 Colgate, Oral-B, Gillette, Old Spice
7:30-7:50 Nescafe, Hochlsnd, Orbit
8:00-8:30 Toyota
8:30-13:00 Pentium 4, Epson, Nokia (Connecting people)
13:00-14:00 McDonalds, Coca-cola, Orbit
14:00-17:00 Pentium 4, Epson, Nokia (Connecting people)
17:00-17:30 Toyota
17:30-20:00 Черниговское, Черниговское, Черниговское
22:00-22:05 Colgate, Oral-B
22:10 Durex.

 Отправлено: 13.04.11 09:01. Заголовок: АНБ пишет: 17:00-17..

АНБ пишет:

цитата:

17:00-17:30 Toyota 17:30-20:00 Черниговское, Черниговское, Черниговское

Я думаю тоета и черниговское не совместимые понятия

 Отправлено: 13.04.11 09:03. Заголовок: Виталий ну тоді - Tu..

Виталий ну тоді - Tuborg, Tuborg.

 Отправлено: 13.04.11 09:02. Заголовок: Женатый мужчина - ка..

Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.

 Отправлено: 13.04.11 09:07. Заголовок: По французскому труд..

Скрытый текст

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

 Отправлено: 13.04.11 09:23. Заголовок: Хаим звонит домой: -..

Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...

 Отправлено: 13.04.11 10:53. Заголовок: - Надо к эротическим..

- Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
- В смысле?
- В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
- нууууу
- Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
-секса не было?
- нет

 Отправлено: 13.04.11 10:57. Заголовок: A: отдать штуку бакс..

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?

 Отправлено: 13.04.11 11:39. Заголовок: баламут пишет: отда..

баламут пишет:

цитата:

отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли?

 Отправлено: 13.04.11 10:59. Заголовок: Главному технологу р..

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

 Отправлено: 13.04.11 11:01. Заголовок: xxx: Играю, заходит ..

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

 Отправлено: 13.04.11 13:13. Заголовок: подружка-врач приобо..

подружка-врач приободрила:

- Почему славяне не ходят в больницу? Потому, что у них 2 болезни - х@рня и пипец. Пипец совсем не лечится, а х@рня сама проходит

 Отправлено: 13.04.11 13:36. Заголовок: Утром слышу: вставай..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

"Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..."

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 Отправлено: 13.04.11 14:15. Заголовок: nataliK пишет: Смот..

nataliK пишет:

цитата:

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

Про мою дочь! Адназначна!

 Отправлено: 13.04.11 13:37. Заголовок: Justice: давай поигр..

Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.

 Отправлено: 13.04.11 16:49. Заголовок: Если бы на выборах г..

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 Отправлено: 14.04.11 14:17. Заголовок: - Че унылая такая? ..

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала (((
- ???
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

 Отправлено: 14.04.11 14:28. Заголовок: Вопрос к моряку: — ..

Вопрос к моряку:

— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей!
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???

— Перевозили мы как- то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот
когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:"Мама!!!"
Вот тогда меня обуял настоящий ужас…

 Отправлено: 14.04.11 15:38. Заголовок: javascript:pst3('..

 Отправлено: 15.04.11 14:49. Заголовок: Из Одессы. :sm38: ..

Из Одессы.

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
- Циля, что случилось?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину

Муж говорит жене:
- Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
- Как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!

- Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

 Отправлено: 15.04.11 15:02. Заголовок: А вы хотели бы так п..

А вы хотели бы так постричься??

Парихмахерская топлес от Войтека Василевски в Австралииhttp://www.terra-z.ru/archives/11232<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.04.11 16:07. Заголовок: а чё....машины девче..

а чё....машины девченки топлес моют, стоматологи топлес зубы лечат, официантки топлес напитки подают, теперь вот и стрижка

 Отправлено: 15.04.11 16:10. Заголовок: Сержик думаю, мужика..

Сержик думаю, мужикам там чисто пофиг как их стригут, стриптиз по студенческим ценам рулит))

 Отправлено: 15.04.11 16:22. Заголовок: С форума: xxx: Вы за..

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

 Отправлено: 15.04.11 16:46. Заголовок: Из феминистского УК:..

Из феминистского УК: Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

 Отправлено: 16.04.11 15:59. Заголовок: Одесские семейные ра..

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

-----

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

-----

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил.

-----

 Отправлено: 18.04.11 10:26. Заголовок: Легендарные супергерои

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Скрытый текст

Магнитыч. Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет. Мышка-Норушка-Х. Крыса - мутант. Живёт в московском метро. Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником. Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками. Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Василиса Премудрая (она же Елена Прекрасная, она же Марья-Искуссница) никогда не стареющая особа женского пола. преимущественно в партнеры/мужья выбирает знатных и богатых обладает способностями колдовать, разговаривать с любыми неодушевленными предметами, выведывать информацию у сил природы. поражает противника выбрасыванием всяких предметов и жидкостей из рукавов. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают. Репка: Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км. Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета. Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт. Семейство Репки. По отдельности уязвимы, но собравшись в последовательность и воскликнув "Дедка-бабка-внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!" способны завалить Вальтрона. Маша. Шпион - перехватчик - неудачник. Погорела на многократном оставлении улик. Сверхспособности - крепко спит после плотного обеда. Мамонтёнок - русский национальный герой. Мохнат. Волосат. Хоботат. В связи с крисизом недвижимости со временем деградировал в мышку-норшку. Жизненное кредо: "Не забуду мать родную!" Незнайка. Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер. Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город. Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка. Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась. Солдат (из старинных русских сказок) Умение варить кашу из несъедобных предметов, бриться шилом, греться мылом. Способности к экзорцизму и изгнанию нечистой силы. Недостатки - аморальные и сексистские поползновения к женскому полу и нетолерантность к цыганам. Уязвимость: комплекс вечной невесты. Хоттабыч Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами. Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет. Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим. Царь Кащей. Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца. Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете. Домовой Кузя. В широких кругах известен как "Супер-бомж". Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе. В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки. В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса. Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым". Каша из топора. Страшное оружие против имущества доверчивых хозяек с IQ менее 70. Лучший друг и партнёр солдатов. Сверхспособности: появляется из ниоткуда. Уязвимость: съедобна. Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!). Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

 Отправлено: 18.04.11 12:10. Заголовок: - Вот ты - русский. ..

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

-----

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

----

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

-----

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

-----

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
-... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) тоже 1967 года рождения...

-----

- Зиму мы перезимовали, - объявил Президент.
- Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой, - добавил Премьер.
- Поскорее бы зима, - вздохнул народ.

 Отправлено: 18.04.11 15:36. Заголовок: Собрались, как-то, в..

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 18.04.11 15:50. Заголовок: mikaella2007 пишет: ..

mikaella2007 пишет:

цитата:

"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 19.04.11 15:55. Заголовок: Найди себе нормальну..

Найди себе нормальную работу!