Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 22.04.11 06:18. Заголовок: я требовала дать мне..

я требовала дать мне чОткий ответ, куда поворачивать на светофоре, а еще уговаривала Ромку сходить зачем-то к нотариусу и даже почти уговорила на тот момент, когда он понял, что я сплю ))
а было и такое, бредовое, но оно ж забывается, если не записывать (

 Отправлено: 22.04.11 14:40. Заголовок: Сержик ,alextione ! ..

Сержик ,alextione !
смеялась и про смету и про разговоры во сне..

 Отправлено: 22.04.11 14:20. Заголовок: Булочная. - Вам хлеб..

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подаааайте.., Христа ради!..

 Отправлено: 22.04.11 16:10. Заголовок: умная кошка, так раб..

умная кошка, так работала, аж уснула

 Отправлено: 22.04.11 19:56. Заголовок: Виктор пишет: умная..

Виктор пишет:

цитата:

умная кошка,

у меня тоже такая животинка - если где-то разложенные бумаги оставлю, то сразу на них взгромождается (словно попой читает). и любит по ним с удовольствием потоптаться и когти поточить.

 Отправлено: 25.04.11 08:41. Заголовок: Детский баш

— Пап, знаешь, зачем в булочках нужен изюм?
— Зачем же?
С непоколебимой уверенностью:
— Чтобы его выковыривать!

-----

Из моего детства. Дело было в самолёте, мы с родителями летели куда-то в жаркие страны. Настроение пятилетнего ребёнка было не очень — сели не у окошка, да и ещё и — это вообще провал, любому взрослому не очень понравится — столики падают, держатся несколько секунд, а потом раз — и всё тебе на колени! Сижу я значит, вся в еде, не у окошка и поднимаю рёв. Приходит стюардесса, я уже не помню, как они решили проблему со столами, но относительно меня проблема решалась так: чтобы я не плакала, стюардесса повела меня вместе с папой в кабину к пилоту! Это серьёзно здорово! Мы зашли, всё осмотрели, слёзы высохли, пора возвращаться. На обратном пути, папа:
— Вот, Ариш, как тебе повезло, тебе всего пять лет, а ты уже побывала в кабине пилота. Мне уже сорок лет, а я там был впервые.
На что я, снисходительно повернув головку в его сторону, заявляю, естественно в шутку:
— Папа, ну ты просто наверное не знал, когда вовремя надо было заплакать!

------

хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил:
— Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
— Были бы деньги — купила бы, а так — придётся рожать!!!

 Отправлено: 25.04.11 19:04. Заголовок: Только Россия для ун..

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

-----

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

-----

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

-----

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

-----

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

-----

- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.

-----

Впечатлительная, однако, российский президент особа.
В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

-----

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

-----

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

-----

 Отправлено: 27.04.11 12:39. Заголовок: Ира весит 98 кг, но ..

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а смысл?

-----

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще кривое!

-----

Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

------

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

-----

 Отправлено: 06.05.11 14:06. Заголовок: Женщина (неспешно вы..

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
 
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
 
Мужчина (понурившись):
 
— Да…
 
Женщина:
 
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 Отправлено: 06.05.11 14:37. Заголовок: Україна, Захід natal..

Україна, Захід nataliK СупЭр.
Информация к размышлению...
Кто мы, когда спорим?

 Отправлено: 07.05.11 07:36. Заголовок: Україна, Захід natal..

цитата:

Україна, Захід nataliK СупЭр. Информация к размышлению...

не тактично намекать женщине на детали, которые она желает скрыть

 Отправлено: 06.05.11 19:28. Заголовок: к слову о мужской ло..

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал.

Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился.

И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

 Отправлено: 08.05.11 20:30. Заголовок: Судя по качеству зап..

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же
камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...

-----

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

-----

- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

-----

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

-----

 Отправлено: 10.05.11 16:17. Заголовок: Чтобы вкрутить лампо..

Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

-----

Басист приходит домой, жена в слезах.
— Что случилось?
— Пришел твой гитарист и избил меня! А потом пришел твой вокалист и изнасиловал меня!
— А они не говорили когда репа?

-----

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер–классы по темам:
— Звукоизоляция плохих музыкантов
— Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
— Сведение вслепую
— Сведение вглухую
— Сведение втупую
— Коррекция вокала с помощью громкого мата
— Аранжировка мелодий для мобильника
— Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
— Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
— Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
— Паять XLR разъёмы кончиком утюга
— Освещать комнату лампой 12АХ7
— Вручную менять фазу сигнала
— Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
— Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
— Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
— Исполнение любимой песни (письменно)
— Скоростной поиск нужной крутилки на 64–канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
— Дисторшн как панацея от всех бед
— Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
— Некоторые проблемы сведения 16–ти контрабасов
— Естественная реверберация гроба

-----

Гитарист устраивается на работу в биг–бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии, среди нот, слово "ПРИГНИСЬ". Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое–то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что–то ка–а–ак даст по затылку! Гитарист отключился.

Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
— Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

-----

— Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
— Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.

-----

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
— Без ушей… Без рук… Наш звукооператор, что ли?!

-----

В городе расклеили афиши, что будет концерт Рамштайна. В клубе набилось толпа скинов, ждут. Загорается свет на сцене и на нее выходит семилетний еврейский мальчик со скрипкой:
- Здравствуйте, меня зовут Изя Рамштайн…

-----

Ли Харви Освальд возвращается домой. Жена кричит:
— Что ты наделал! Я сказала Кенни Джи, а не Кеннеди!

-----

Украина, Карпаты, город Ивано–Франковск, фестиваль джаза. Приезжает на вокзал джаз–банда, разгружают инструменты, и кто–то неудачно придавил саксофон. Инструмент испорчен, музыканты в трансе — какой пля джаз без саксофона? Тут кто–то из местных говорит — «А хлопці, як треба полагодити, то йдіть до Йвана, коваля!». Ну, делать нечего пошли. Иван взял саксофон, ушел в кузницу. Раздается стук, жуткий грохот, через какое–то время кузнец выходит покурить. Смотрит на музыкантов, затаившихся в тревожном ожидании. Делает затяжку, говорит:
— Ех, файні ви хлопці, але скажіть–но, як то ви трембіту так погнули?

-----

Поехал как–то оркестр с гастролями на моря. Ну в перерыве меж концертами как водиться все на пляж, сидят, выпивают, покуривают, и лишь один альтист забился где–то в сторонке и молится: –Господи, ну сделай так, что бы эти нелюди наконец–таки перестали надо мной издеваться!
С небес глас молвит: –ИДИ ПО ВОДЕ СЫН МОЙ!
Подходит альтист к морю, делает один шаг, другой, ТРЕТИЙ, думает: "Спасибо тебе Господи, ну теперь–то они меня зауважают, уж точно!"
На пляже скрипач скрипачу, меланхолично:
— Этот урод даже плавать нормально не умеет…

-----

 Отправлено: 16.05.11 15:31. Заголовок: У кого такое случало..

У кого такое случалось по утрам?)
6:50 - Надо вставать.
6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

 Отправлено: 16.05.11 15:41. Заголовок: Весёлый :sm36: :sm..

Весёлый

 Отправлено: 16.05.11 15:43. Заголовок: Весёлый пишет: 6:50..

Весёлый пишет:

цитата:

6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

у меня так: еще пять минуточек и встаю...

 Отправлено: 16.05.11 15:47. Заголовок: Весёлый :sm54: У ме..

Весёлый У меня бывает по выходным , осторожно, глазки закрываются, следующая остановка-час дня.Но это когда я дома и кто-то собаку вывел. А так в 6,40 подъем и бегом с собакой

 Отправлено: 16.05.11 16:28. Заголовок: Соседи снизу подумал..

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась,
хотя в действительности я просто купил скакалку.


Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он –
подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.


Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

 Отправлено: 16.05.11 17:47. Заголовок: а я научилась вскаки..

а я научилась вскакивать по усиленному сопению в кроватках - ни один будильник так на меня не действовал