Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 01.04.11 18:07. Заголовок: Динка

 Отправлено: 01.04.11 16:52. Заголовок: Было-было :sm54: ..

Было-было

 Отправлено: 02.04.11 13:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.04.11 13:36. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 12.04.11 18:07. Заголовок: pasha1982 пишет: :..

pasha1982 пишет:

цитата:

 Отправлено: 03.04.11 18:24. Заголовок: Динка

весна... на улице всё больше двухэтажных кошек

 Отправлено: 04.04.11 07:25. Заголовок: Почему велосипед л..

Почему велосипед лучше любой девушки


1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на свёем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

 Отправлено: 04.04.11 09:45. Заголовок: Мужчина - как дорого..

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то с*** я его уже видела!

 Отправлено: 04.04.11 12:18. Заголовок: Аэронаташа :sm36: ..

Аэронаташа

 Отправлено: 04.04.11 14:19. Заголовок: Уважаемая Оксана Ива..

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

 Отправлено: 04.04.11 15:14. Заголовок: "Пока есть ноги ..

"Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается" (с)

 Отправлено: 12.04.11 18:19. Заголовок: :sm31: ..

 Отправлено: 04.04.11 15:25. Заголовок: Подлинное искусство ..

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на##р.

 Отправлено: 05.04.11 08:22. Заголовок: Чтобы приготовить су..

Чтобы приготовить суп с фрикадельками, сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

 Отправлено: 05.04.11 10:55. Заголовок: — Мужики!!! В деревн..

— Мужики!!! В деревне немцы!
— И в городе тоже немцы!
— Что делать–то будем?
— Сваливать надо из этой Германии…

 Отправлено: 06.04.11 11:29. Заголовок: Заходит мужик в туал..

Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывая гимн РФ.
Голос из соседней кабинки: "За-.-бись! Мне теперь стоя срать?!!"

 Отправлено: 12.04.11 18:03. Заголовок: а где смеяться7..

а где смеяться7

 Отправлено: 06.04.11 13:55. Заголовок: Завёлся в соседнем п..

Завёлся в соседнем подъездн прнеприятнейший тип снимавший квартиру.
Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий(до призда нового соседа ). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие 2 дома стоящие в форме буквы Г просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь -картина та же!!! ! Ровно в 3часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами. Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж и на крышу бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук: )))... . больше во двор он на авто не заезжал никогда.

 Отправлено: 12.04.11 18:24. Заголовок: шалун аднака..

шалун аднака

 Отправлено: 07.04.11 10:23. Заголовок: Маршрутка - единстве..

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.