Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 10.01.12 17:35. Заголовок: 0,9-0,6-0,9 – Дюймов..

0,9-0,6-0,9 – Дюймовочка.

 Отправлено: 10.01.12 17:38. Заголовок: Старенька в рибному ..

Старенька в рибному магазині:
- Синку, а риба у вас свіженька?
- Хех, бабулька, ви що, вона ж ще жива!
- Я теж синку, поки ще жива.

 Отправлено: 10.01.12 17:52. Заголовок: Швидкість звуку часо..

Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40.

Всі люди діляться на:
1. Сов (встають і лягають пізно)
2. Жайворонків (встають і лягають рано)
3. Дятлів – із-за них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно…

Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник.

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо!

- Слухай, а нафіга ти всі ці кулінарні програми дивишся? Ти ж навіть готувати не вмієш!
- А нафіга ти порнуху дивишся?…

 Отправлено: 10.01.12 17:52. Заголовок: Фрази, за які двадця..

Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом:

- Я буду в лісі, але ти мені подзвони…
- В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти…
- Я випадково стер “Війну і Мир”…
- Бляха, не можу зайти на пошту…
- Я тобі лист десять хвилин назад відправив, ти отримав?
- Скинь мені фото на мило…
- Я телефон вдома забув…
- Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш…
- Положи мені гроші на трубку…
- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр…
- Та там всього то двісті гігабайт…
- Я другу світову за німців пройшов…
- Так ти на телефоні порахуй…
- Перейменуй папку…
- Я качаю ельфа…
- Втикни мені зарядку…
- Івана немає вдома, він в армії. Ви йому подзвоніть.

 Отправлено: 11.01.12 07:50. Заголовок: АНБ :sm54: за фразу..

АНБ за фразу АНБ пишет:

цитата:

Я другу світову за німців пройшов…

можна було і не лише в дурдом

 Отправлено: 10.01.12 20:54. Заголовок: ....і буду завершува..

....і буду завершувати
В Советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает, и, сообразив, пишет – «не в положении».Дальше идет графа «род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец, ее лицо озаряется догадкой, и она пишет «родов не было, занятия были».

 Отправлено: 10.01.12 21:06. Заголовок: - Девушка, это плать..

- Девушка, это платье Вас полнит.

- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

 Отправлено: 10.01.12 21:37. Заголовок: Пришли атеисты к Гос..

Пришли атеисты к Господу.
Помощник докладывает: - Господи, атеисты пришли.
Господь спрашивает: - А много их?
- Ой мнооого, Господи!
- Ну так скажи, что меня нет.

 Отправлено: 11.01.12 13:14. Заголовок: 1 января едет по ули..

1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так. . . "

 Отправлено: 11.01.12 15:32. Заголовок: Для того, чтобы прим..

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

-----

 Отправлено: 11.01.12 16:30. Заголовок: Маска для лица: бере..

Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 Отправлено: 11.01.12 17:15. Заголовок: Народная примета: &#..

Народная примета: "Что упало – то бухало! "

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.

 Отправлено: 11.01.12 23:58. Заголовок: Сломайте мозг аптека..

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти...
Лучше всего у меня получается то, что хуже не придумаешь!
постоянно теряю вес...но он всё время меня находит...
Мужчина должен помочь женщине быть слабой,сильной она может быть и без него.
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
Сломайте мозг аптекарю, попросите: Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Пишу мужу СМС........ Ты самый лучший!!!..... Он мне отвечает:... Бухаешь....???
p.s. последнее точно про меня... было...

 Отправлено: 12.01.12 21:58. Заголовок: Настоящее, качествен..

Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.

-----

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!»

-----

Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса!
МТС: всегда на шаг впереди!

-----





- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

-----

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

-----

Безумству храбрых нужен психиатр...

-----

Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.

-----

- Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего.

-----

Главное в жизни для мужчины не просто посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!


-----

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

-----

 Отправлено: 13.01.12 10:47. Заголовок: Вчера Света заснула ..

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

 Отправлено: 13.01.12 15:48. Заголовок: — Пане Ромку, як ви ..

— Пане Ромку, як ви думаєте, скільки маю літ?
— З лиця, думаю, що маєте 18, фігура вказує на 20, з уст, думаю, що ви 10-річна дівчина.
— Ну, і...
— Разом виходить 48 років.

Я довго думав, що таке 90х60х90. Виявилося, що це 486000.

Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і каже:
— Ну, нічого... Принаймні ти хоч спробувала!

 Отправлено: 13.01.12 16:10. Заголовок: ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ..

ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент

 Отправлено: 17.01.12 18:59. Заголовок: – Ми-и-и-иша... Ми-и..

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался...

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков поперлись за ним в лес зимой?

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.


- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ".
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...

 Отправлено: 17.01.12 23:05. Заголовок: Динка

последнее уморило! В подъезде сегодня кому-то тянули инет, так моя соба на шевелящийся по этажам провод так ругалась, что чуть не охрипла!

 Отправлено: 18.01.12 09:22. Заголовок: 31 причина обмена же..

31 причина обмена жены на кошку
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.