Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 25.08.11 20:59. Заголовок: Новая воспитательниц..

Новая воспитательница знакомится с детьми в детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадьевна.
Робкий голосок:
- Жадина Говядина?

 Отправлено: 26.08.11 06:21. Заголовок: Аэронаташа :sm54: ..

Аэронаташа Дякую, такий заряд зранку

 Отправлено: 25.08.11 10:29. Заголовок: - Мам, я хочу выгляд..

- Мам, я хочу выглядеть как модели из твоих журналов!
- Детка, да они и сами так не выглядят...

-----

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Иди на фиг» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

-----


- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где мы занимаемся сексом! Теперь они будут в интернете!!!
- Блииииииииин, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

-----

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра в длину?...

-----

Приходит нa исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку
Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми, причем несколько раз!
- Дa, сын мой, прелюбодеяние - тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз?
- Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! !
- Ой, я тaкой счaстливый - я всем хожу и рaсскaзывaю!

-----

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

-----

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

-----

 Отправлено: 29.08.11 11:02. Заголовок: Интересные вопросы: ..

Интересные вопросы:

1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?

2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?

3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?

4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?

5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?

6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?

7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?

 Отправлено: 29.08.11 11:31. Заголовок: Элион пишет: 7. Поч..

Элион пишет:

цитата:

7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?

меня как владелицу кота этот вопрос тоже сильно интересует

 Отправлено: 29.08.11 15:32. Заголовок: Стройка. Бетонная пл..

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб
смотрит на это дело и говорит:
- Зае##сь тетрис.

 Отправлено: 29.08.11 15:38. Заголовок: Григорий Остер: 37 с..

Григорий Остер: 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом

1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.

4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.

5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.

6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.

9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.

11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.

12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.

13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.

14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.

15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.

16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.

17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.

18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.

19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.

20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.

21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.

22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.

23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.

24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.

25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.

26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.

27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.

28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.

29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.

30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.

31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.

32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.

33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.

34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.

35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.

36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.

37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена

 Отправлено: 29.08.11 16:54. Заголовок: Динка

п.29 моими хулиганами выполняется старательно и постоянно

 Отправлено: 29.08.11 17:58. Заголовок: Динка Это тебе объя..

Динка Это тебе объяснения пункта №29

Когда родители вбегут
И спрашивать начнут,
О чём же думал ты, когда
Плевался из окна,
Кормил салатом пылесос,
Газеты поджигал
И спихивал с балкона вниз
Фарфоровый сервиз.
Спроси родителей своих:
А сами-то они
На что надеялись, когда
Себе однажды, вдруг
Решили мальчика родить
И завели тебя?


А мое одно из любимых

Скрытый текст

Если нет у вас собаки, За собой на поводке Поводите по квартире Электрический утюг. Чтобы он паркет не портил И на коврик луж не лил. Трижды в день его на травку Выводите погулять. А чтоб вечером грабитель Не забрёл на огонёк, На дверях пишите мелом: «Осторожно: злой утюг». Ни один нормальный жулик Даже нос не сунет в дом, Где его подстерегает Встреча с крупным утюгом.

Люблю абсурдные вещи. Помню как на спор громко требовала на центральной улице города в киоске, там где газеты и журналы продают, продать мне непременно пиво.На возражения протягивала паспорт и говорила, что мне уже есть 18 и зря они так со мной.

Но конечно этим стихам до любимых Маринкиных :

" Никогда вопросов глупых сам себе не задавай,
а не то еще глупее ты на них найдешь ответ "

очень далеко

и коронное:

" Если ты в своем кармане ни копейки не нашел,
загляни в карман соседа, очевидно деньги там"

 Отправлено: 29.08.11 18:40. Заголовок: Динка

та я-то была готова к такому, старшая в семье, а вот мой муж (самый младший из трёх братьев) никак не привыкнет. Вот я ему и похоже говорю - тут либо дети, либо порядок

 Отправлено: 31.08.11 15:22. Заголовок: Лев Толстой писал св..

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

-----

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

-----

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

-----

- Граждане пассажиры! Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 500 гривен!

-----

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

-----

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

-----

 Отправлено: 31.08.11 17:12. Заголовок: Нa сигaрeтaх пишут: ..

Нa сигaрeтaх пишут: Вызывaют рaк лeгких.
Нa спиртном: Врeдит здоровью!
Ну почeму нa мужикaх нe пишут: Пи%%eц нeрвной систeмe?!!

-----

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ...
...но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа...

------ Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы- дуры.

-----

 Отправлено: 31.08.11 20:40. Заголовок: alextione пишет: ....

alextione пишет:

цитата:

...но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа...

а ещё нос и уши - потихоньку растут всю жизнь

 Отправлено: 01.09.11 07:34. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная в хлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!


Народная женская забава- Сама придумала, сама обиделась, сама простила.

 Отправлено: 01.09.11 07:40. Заголовок: Поехала с мужем на р..

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

 Отправлено: 01.09.11 07:41. Заголовок: Дзвінок. Путін зніма..

Дзвінок. Путін знімає слухавку
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо Миша, это действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

 Отправлено: 01.09.11 14:54. Заголовок: Під час прийому на р..

Під час прийому на роботу:
— Кілька слів про вашу біографію.
— Раділся я на Данбасі...
— Ну от тільки не треба нас залякувати!

 Отправлено: 01.09.11 20:07. Заголовок: :sm154: VIC1570 пише..

VIC1570 пишет:

цитата:

— Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати!

 Отправлено: 02.09.11 08:24. Заголовок: VIC1570 пишет: Під ..

VIC1570 пишет:

цитата:

Під час прийому на роботу: — Кілька слів про вашу біографію. — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати!

почти как про челябинских мужиков...
Челябинские мужики настолько суровы, что струей раскалывают писсуары.
Челябинские мужики настолько суровые, что пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку.
Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают.
Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в Интернет по большому.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться.

 Отправлено: 01.09.11 16:56. Заголовок: Динка

ушла под стол...

 Отправлено: 02.09.11 14:47. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 06.09.11 12:25. Заголовок: Семен , :sm36: очен..

Семен , очень нужная для работы табличка....

 Отправлено: 15.09.11 11:23. Заголовок: Не могла представить..

Не могла представить, что правила речи вызовут такой интерес в нашем отделе... Из пяти столов на трех лежит как настольная книга

 Отправлено: 15.09.11 13:08. Заголовок: nataliK пишет: Из п..

nataliK пишет:

цитата:

Из пяти столов на трех лежит как настольная книга

Губерман о понятии "культурная женщина"


если сдают нервы - как вариант: "да, печка у нас высокая и побелённая"

 Отправлено: 15.09.11 21:53. Заголовок: Аэронаташа Хорошо, ч..

Аэронаташа Хорошо, что из троих двое мужичинки(финансист и операционный директор) Стройка, что поделать...

 Отправлено: 26.09.11 14:19. Заголовок: у нас тоже во всех к..

у нас тоже во всех кабинетах распечатали и повесили

 Отправлено: 02.09.11 18:48. Заголовок: Разговаривают малень..

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что,прям как взрослые??
Он: - Нет, по настоящему...

-----

в селе все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой...теперь Игорь и Сергей вообще не пьют...

-----

Выдержки из школьного дневника ребенка реконструкторов:

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

-----

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

-----

Не отвечайте на мои sms после полуночи. Ибо:
1) Это никакая не я
2) Это я, но никакая.

-----

 Отправлено: 02.09.11 21:12. Заголовок: Динка

ой, про ночные смс снесло наповал!

 Отправлено: 05.09.11 15:29. Заголовок: Динка

- Мам...вообщем...там на
столе шоколадка
лежала...можно я её уже
съел?

 Отправлено: 06.09.11 16:07. Заголовок: Один приятель - друг..

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 Отправлено: 08.09.11 10:57. Заголовок: Деньги портят людей ..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 Отправлено: 08.09.11 11:10. Заголовок: АНБ пишет: Деньги п..

АНБ пишет:

цитата:

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

и только 10% - откровенные сволочи

 Отправлено: 08.09.11 14:55. Заголовок: Ночью воры проникли ..

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

 Отправлено: 08.09.11 16:38. Заголовок: Мужчина, которому вы..

Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже, если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?

А я не та, с которой можно... Я та, без которой нельзя...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды:

1. умная + красивая = стерва,

2. умная + добрая = некрасивая

3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом или сволочью, который ее не ценит

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

 Отправлено: 08.09.11 19:08. Заголовок: Zero пишет: Если сп..

Zero пишет:

цитата:

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Да....трудно спорить с голой женщиной.....

 Отправлено: 09.09.11 12:55. Заголовок: springy но почему ж..

springy но почему же сразу голой? Это самый последний довод . А начать можно с чулок и корсЭта например, или вообще с супер мини юбки или джинсов соотвествующего покроя
Все доводы сразу не экономно как то , может меньшего хватит

 Отправлено: 08.09.11 17:13. Заголовок: Когда обои клеишь, г..

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то 2 пузыря и начали клеить обои... ))))

 Отправлено: 09.09.11 07:21. Заголовок: Вит :sm54: ми тоже..

Вит ми тоже

 Отправлено: 08.09.11 17:32. Заголовок: Динка

Дочка-подросток своей весьма молодой маме:
- Мама, я это, беременна!
Мама, задумчиво посмотрев на дочку:
- Доча, а я тоже. Что бабушке скажем?..

 Отправлено: 08.09.11 20:06. Заголовок: Блин, да это же про ..

Блин, да это же про мою подругу, которая училась на класс младше!
Она родила ровно за месяц до своего 15-летия, а мама ее родила через 3 месяца Все обычно принимают ее дочу и сестру за близнях )

 Отправлено: 08.09.11 20:02. Заголовок: - Поехали за город, ..

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

-----

Лучшие годы жизни всегда впереди или позади. А жить приходится в каких попало.

-----

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

-----

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

-----

Если бухгалтер вашей компании оплачивает все налоги, то пускай и зарплату ему выдают в налоговой инспекции.

-----
Анн Герман объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

------

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера в армию забрали...

------

-Как ты узнал что я пьяная?
-Сразу после того как мне пришла СМСка
"позвони мне... Я не могу найти мобильный!"

-----

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

-----

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

-----

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

-----

 Отправлено: 09.09.11 22:17. Заголовок: :слухай Ирка...у тя ..

:слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике?
:свет.

 Отправлено: 09.09.11 23:34. Заголовок: Динка

ой, упала... Прям про мою студенческую молодость в техникуме.

 Отправлено: 10.09.11 17:27. Заголовок: Суровые люди сантехн..

Суровые люди сантехники! Ничем не сбить их с пути истинного! Оказывается, настоящие профессионалы способны заметить косяки своих коллег даже на фоне прекрасных женских сисек (и остальных частей тела).
Осторожно, НЮ. Много НЮ (некоторые даже очень ничего... )

http://i-xander.livejournal.com/187577.html

 Отправлено: 10.09.11 18:46. Заголовок: Шoкoлад добывают из ..

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

-----

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

------

 Отправлено: 12.09.11 10:37. Заголовок: alextione пишет: Шo..

alextione пишет:

цитата:

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Моему ребенку это бы понравилось

 Отправлено: 11.09.11 15:38. Заголовок: В прокуратуре: - Вы ..

В прокуратуре:
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." оскорбили главу государства.
- Но мы имели ввиду президента футбольного клуба...
- Не морочьте нам голову, а то мы не знаем, кто в нашей стране п****с !

 Отправлено: 18.09.11 11:27. Заголовок: Мал-помалу переходим на общалку, чуть-чуть на политику...

Ты женился как-то раз,
Явно сглазил чёрный глаз,
Но ты нервничать не стал,
Мал-помалу ты привыкал.

Я храпела, словно бык,
Как не баба, а мужик,
Но ты уши затыкал,
Мал-помалу ты привыкал.

Я готовила еду
С лебедою череду,
Ты давился и икал,
Мал-помалу ты привыкал.

Ты хотел меня любить,
Я уняла твою прыть,
Я сказала: "Очень мал!"
Мал-помалу ты привыкал.

Вместо ласки слышишь лай,
Только деньги ей давай,
Он и плакал и рыдал,
Мал-помалу привыкал.

Мал-помалу, мал-помалу
Мал-помалу, мал-помалу

Год за годом время шло,
Всё стерпелось, зажило,
Ты всё понял и постиг,
Мал-помалу ты привык.

Только вьюги улеглись,
Мы с тобою развелись,
Есть занятие опять,
Мал-помалу отвыкать.

Мал-помалу, мал-помалу
Мал-помалу, мал-помалу

 Отправлено: 19.09.11 15:22. Заголовок: Порно для настоящих ..

Порно для настоящих строителей!

http://ex-sex.vihv.org/

 Отправлено: 19.09.11 21:01. Заголовок: - Дорогой, я селa нa..

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

-----

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

-----

Пробежки по утрам,употребление безопасных продуктов,полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

-----

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

-----

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

-----

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".

-----

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

-----

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

-----


- Пациент, а что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от излучения мобильных защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула...

-----

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

-----

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона

-----

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

-----

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

-----

 Отправлено: 20.09.11 06:55. Заголовок: alextione Кто весь д..

alextione Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. +100

 Отправлено: 20.09.11 13:07. Заголовок: Вовочка на уроке: - ..

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату - пиши, как хочешь...

-----

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, зараза, увеличить пенсию просит...

-----

Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”.

-----

Армия на постсоветском пространстве страшна, все в мире ее боятся… Особенно мужчины в 18-27 лет.

-----

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара!

-----

-Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж!

-----

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не обращая внимания на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

-----

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я ни скaзaлa, тебе все не тaк! ...

-----

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

-----

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

-----

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – считаются дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

-----

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

-----

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

-----

У меня дом в Лос-Анджелесе, 3 бассейна, коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда, Хаммер и Бэха...А санитары просто завидуют.

-----

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

-----

 Отправлено: 20.09.11 13:19. Заголовок: про ящик для овощей-..

про ящик для овощей-бомба!

 Отправлено: 20.09.11 17:55. Заголовок: Счастье - это когда ..

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

-----

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

-----

 Отправлено: 22.09.11 16:30. Заголовок: http://www.youtube..

 Отправлено: 23.09.11 10:00. Заголовок: Вот что сегодня сдел..

Известные поговорки с новым позитивным содержанием:

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ


Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ


любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

С. Николаев

 Отправлено: 23.09.11 11:24. Заголовок: Поезд останавливаетс..

Поезд останавливается перед границей.
В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики?
Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!

 Отправлено: 23.09.11 12:15. Заголовок: а с Божьей помощью-то дешевле!

 Отправлено: 23.09.11 14:11. Заголовок: http://content.fot..

 Отправлено: 30.09.11 11:42. Заголовок: Прочитал Дейла Карне..

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

 Отправлено: 02.10.11 19:07. Заголовок: Динка

Как довести парня до
истерики? Одеть лифчик
без застёжки, одевающийся
через голову, боди-майку,
застегивающуюся промеж
ног и легинсы с
нарисованной ширинкой.

 Отправлено: 05.10.11 14:57. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 05.10.11 15:59. Заголовок: Динка

10 секунд из мозга
женщины:
«… блин, ну и жмет правая
туфля… ПМС… надо
подпилить ноготь на
мизинце… интересно, а
ласточки действительно не
могут взлететь с земли?… в
полпятого — забрать белье
из прачки… странно,
почему он не звонит… где
ключи?… блин, ГДЕ ключи?..
фуф, вот они…. ооо,
классные туфли… где бы
взять денег?…. да, пожалуй
я бы пошла на убийство
при определенных
обстоятельствах…
мороженка бы сейчас…
ванильного… боже, какой
котенок…»

 Отправлено: 06.10.11 06:42. Заголовок: Одессa. Ателье мод. ..

Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

 Отправлено: 06.10.11 06:56. Заголовок: Если бы вы вдруг зах..

Если бы вы вдруг захотели надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы неделю не смогли бы сидеть.

 Отправлено: 06.10.11 13:10. Заголовок: - Алло! Это клaссный..

- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

 Отправлено: 09.10.11 19:58. Заголовок: Сегодня Роська отлич..

Сегодня Роська отличилась...
Интересно, что в головах у тех, кто на уроках английского говорит только по-английски, если даже я после сегодняшнего (а у нас все довольно разгильдяйски) буркнула кассирше в метро - "а couple of jettons, please"? Тетенька почему-то вернула мне пятерик и прикрикнула: "не задерживайте очередь, отойдите!"
Пришлось покупать у ее соседки (на этот раз я проследила за языком), к которой, кстати, очереди вообще не было.
Странное оно, село Дарница над Днепром. ))

 Отправлено: 11.10.11 10:50. Заголовок: - Дал объявление тип..

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

 Отправлено: 11.10.11 14:41. Заголовок: «Судився єврей з лем..

«Судився єврей з лемком - прокурору дали 10 років».

 Отправлено: 11.10.11 19:52. Заголовок: Человек на 80% состо..

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

-----

-С чем пирожок?
-С моим будущим лишним весом.

-----

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками "ааааааа, я проспала!!"

-----

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-----

Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше Спартака ЦСКА Format C: "

-----

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

-----

Студент, почитав статусы друзей, сдал философию и психологию на отлично

-----

- Хочу хомячка.
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
- Хочу быть хомячком!

-----

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Рады

-----

- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Верховной Рады не хвaтaло лишь одного... .
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!


-----

 Отправлено: 11.10.11 22:33. Заголовок: :sm12: триста лет и..

триста лет их не видела, но забавно

Скрытый текст

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ПАМЯТКА ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке). Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям.

 Отправлено: 12.10.11 08:25. Заголовок: Zero пишет: триста ..

Zero пишет:

цитата:

триста лет их не видела, но забавно

до сих пор интересно, куда они делись...
у меня момент исхода тараканов совпал с моим увлечением ароматизированными чаями - мама меня долго еще подкалывала, что моими чаями только тараканов травить ))

 Отправлено: 12.10.11 08:41. Заголовок: Zero пишет: триста ..

Zero пишет:

цитата:

триста лет их не видела, но забавно

alextione пишет:

цитата:

до сих пор интересно, куда они делись...

Одна из версий исчезновения тараканов: высокочастотное излучение сотовых телефонов оказалось для них губительным. Причем тараканы пострадали в тех странах, где действуют старые стандарты GSM и GPRS. А там, где распространены стандарты третьего поколения, высокоскоростный автоматический вход в интернет, мобилки массово убивают пчел. Целые рои пропадают в США, Великобритании, Германии, Греции, Италии.

 Отправлено: 13.10.11 13:38. Заголовок: Вит пишет: мобилки ..

Вит пишет:

цитата:

мобилки массово убивают пчел. Целые рои пропадают в США, Великобритании, Германии, Греции, Италии.

ага, а еще ученые яйца подключают к мобильникам, так у яиц желтков нет потом!
Всем комьюнити думали, что ж это за яйца, подключенные к мобилкам. Кроме МТС, ничего в голову не пришло...

На самом деле, пчелы и муравьи не вымирают - они просто уходят, потому что они ориентируются по магнитному полю земли, а ЭМИ от вышек сотовой связи, трансформаторных подстанций и прочая их дезориентирует, вот и сматываются в тихие места. Вот когда Чернобыль бахнул, это да - они и улететь не успели

 Отправлено: 14.10.11 09:52. Заголовок: alextione пишет: На..

alextione пишет:

цитата:

На самом деле, пчелы и муравьи не вымирают - они просто уходят, потому что они ориентируются по магнитному полю земли, а ЭМИ от вышек сотовой связи, трансформаторных подстанций и прочая их дезориентирует, вот и сматываются в тихие места.

По моему, уже "тихих мест" нет, если посмотреть на карту покрытия сотовой связи даже Украины

 Отправлено: 12.10.11 08:06. Заголовок: Сочинения китайского..

Сочинения китайского студента


В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ.

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И! она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"Мой любимый писатель"

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица. учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

"С другом по магазинам" (домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги.

Мой друг

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава - Труд!"

 Отправлено: 12.10.11 12:59. Заголовок: — Рэкетиры, севшие в..

— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.

-----

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.

-----

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

------

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное
влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отцепитесь вы от ребенка!

-----

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,и сразу после этого бегите.

-----

Благодарствуем населению Донецкой индустриальной агломерации за президента нетрадиционной сексуальной ориентации!

-----

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!