Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 31.10.11 13:26. Заголовок: Объявление: Потеряла..

Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, когда ссыт — падает. Откликается на
кличку Счастливчик.

 Отправлено: 31.10.11 13:30. Заголовок: Лошадь читает книгу...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

 Отправлено: 31.10.11 13:36. Заголовок: Воистину правду глас..

Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...

 Отправлено: 01.11.11 09:57. Заголовок: Вчора прибрав на сто..

Вчора прибрав на столі (робочому).
Сьогодні такі підсумки:
1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %.
2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику – 4.
3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ – 1.
4. Раптових бажань когось послати подалі – 2.
5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл – постійне.
6. Почуто фраз “Що трапилося? Звільняєшся?” – 8 разів.

 Отправлено: 01.11.11 10:00. Заголовок: Розмова Перший : - О..

Розмова
Перший :
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

 Отправлено: 03.11.11 19:01. Заголовок: В водительских права..

В водительских правах появится категория "новичок".
Также планируется ввести категории прав "бывалый", "трус" и "балбес".

-----

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит паук.

-----

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

-----

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

-----

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

-----

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

-----

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

-----

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

-----

 Отправлено: 04.11.11 14:54. Заголовок: у нас в городе ночна..

у нас в городе ночная торговля запрещена... похоже, не только у нас...

http://www.alcorent.ru/

 Отправлено: 04.11.11 16:47. Заголовок: Динка народ найдет ..

Динка
народ найдет всегда лазейку.
а тут аренда, все чин по чину....хотя идея не нова.
вроде в фильме "Зеленый фургон", то же просили литр самогону в пользование

 Отправлено: 04.11.11 17:19. Заголовок: Сержик не, там вещес..

Сержик не, там вещественные доказательства просили на время выдать
Такой там Брондуков классный, даже не знаю где он лучше тут или в Вавилоне 20.

 Отправлено: 07.11.11 16:50. Заголовок: Сидит мужик на даче...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

 Отправлено: 08.11.11 15:36. Заголовок: АНБ , история к разм..

АНБ , история к размышлению?
Предлагаю еще одну

Александр БУШКОВ
ВОЛЧЬЯ СТАЯ

 Отправлено: 08.11.11 22:33. Заголовок: Может уже было: С у..

Может уже было:

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.

В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

источник: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2011/05/11/140225.html

 Отправлено: 09.11.11 20:48. Заголовок: Женщины, как кошки. ..

Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит.
Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить.
Вот таким образом происходит все, и не нужно удивляться и задавать вопрос "а ты что, меня уже не любишь?"
---вовремя нужно было гладить.

:)))

 Отправлено: 14.11.11 08:08. Заголовок: В аптеке: — Здравств..

В аптеке:
— Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен"
— "Ибупрофен"?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста!

 Отправлено: 14.11.11 08:30. Заголовок: - Не пудрите мне моз..

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

 Отправлено: 14.11.11 17:46. Заголовок: В пятницу чаще всего..

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

 Отправлено: 14.11.11 17:56. Заголовок: Вопрос французскому ..

Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

 Отправлено: 15.11.11 18:56. Заголовок: Бомж, укравший в суп..

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместил рядом с собой табличку "бомж и тележка" и трое суток безнаказанно ночевал в пинчук артцентре.

-----



-----

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

-----

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

-----

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

-----

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

-----

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- ВКонтакте

-----

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - это у тебя будет!!!!

-----

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

-----

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

-----

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Киеве уже невозможно выглядеть нелепо...

-----

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

-----

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

-----

 Отправлено: 17.11.11 22:29. Заголовок: Если вас спрашивают ..

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались, cмело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

 Отправлено: 18.11.11 17:38. Заголовок: — Мама, мама, я в ми..

— Мама, мама, я в милиции!
— Все в порядке сынок, так и должно быть, ты же начальник ОВД.

-----

Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию...

Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом:

- Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете???
- А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже.
- А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул?
- Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:"Фурункул, фурункул выйди вон".
- А язву желудка???
- Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:"Язва, язва выйди вон".
- А переломы?!
- Если у кого случится перелом, следует вызвать "Скорую" и отправить лечить в район.
-?!!!
- Ну...я пробовал "Перелом, перелом выйди вон", но... практика показала, что не помогает.
- Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации.

Уходит, бурчит...

-Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь...

Профессор, с надеждой:

Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином?

- Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - "насморк, насморк, выйди вон".

-----

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

-----