Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 20.04.12 07:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.04.12 07:30. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.04.12 10:43. Заголовок: - Муж хотел завест..

- Муж хотел завести любовницу,....я отговорила- ** Мол дорого, не потянем**... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает.
- Мозг из 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.....ЧТО ЗА БРЕД??? вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!!!!
- Если в компании не приятный тебе мужчина становиться привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.
- Суббота, утро, тёплая постелька, сладкий сон....., вдруг удар пультом по голове - **МАМА, ВКЛЮЧИ МУЛЬТИКИ!!!!**
- Фраза девушки, которая уложила весь авто сервис - **Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка**. Ответная фраза мастера, от которой все полегли на месте- **Понятно, а с машиной то что?**
- Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-го класс. **Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки....** Попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет.
- Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен.
- Шикарная женщина- это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интелекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

- Женщина звонит диетологу:
-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
-Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
-И что же они вам сказали?
- Они сказали: **По одному, пожалуйста!!!!***

 Отправлено: 23.04.12 11:22. Заголовок: Только наш человек, ..

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.
Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.
Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Только наши орут на вещи, об которые ударяются.
Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.
Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.
Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.
Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.
Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.
Только в России, не найдя носки, разбросанные по дому, мы жалеем, что нельзя на них позвонить.
Только в России если у пульта закончатся батарейки, то мы не поменяем их, а добьём пульт своими криками: "Ну же, сука! Сделай это!"
Только в России парики красят гуашью и фломастерами.
Только в России можно увидеть объявление: "Ремонт квартир на дому" или "Рыбок руками не смотреть"
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через пару секунд он возвращается и говорит:
- Он сказал, что через 10 минут все будет в порядке и он поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Нujnja". А вот если б сказал "Рizdec" то пришлось бы эвакуатор вызывать.


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 Отправлено: 23.04.12 14:41. Заголовок: Динка

Уборка, уборка — перейди
на Егорку, стирка — на
Ирку, а готовка на Вовку!!!

 Отправлено: 23.04.12 17:12. Заголовок: Динка пишет: Уборка..

Динка пишет:

цитата:

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

Это заговор от обязанностей в доме ????

 Отправлено: 23.04.12 22:24. Заголовок: ахась! люблю ленитьс..

ахась! люблю лениться...

 Отправлено: 25.04.12 08:22. Заголовок: Когда на душе кошки ..

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.


У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность....

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 Отправлено: 26.04.12 14:32. Заголовок: « А ты побудь в моей..

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
« А ты побудь в моей шкуре!» – сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
***
Машинист поезда так и не смог объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
***
Когда семь богатырей разбудили спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.
***
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
***
Штирлиц, проходя по переулку ,заметил,как маляр закрашивал матерные слова на заборе."Модератор",-подумал Штирлиц

 Отправлено: 26.04.12 16:43. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 27.04.12 16:12. Заголовок: Динка

Хороший секс... качает
пресс... снижает
вес... снимает стресс...

 Отправлено: 04.05.12 13:14. Заголовок: Сейчас им всего 10, ..

Сейчас им всего 10, а у них уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. Когда мне было 10, у меня были только фишки с покемонами...

Блин, а у меня и покемонов небыло

 Отправлено: 04.05.12 19:45. Заголовок: - В любой диете глав..

- В любой диете главная составляющая - сон!
- Это как же?
- Вовремя не заснула - пирожных обожралась!

 Отправлено: 07.05.12 07:44. Заголовок: И зачем это, конфеты..

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..))

 Отправлено: 07.05.12 11:22. Заголовок: Петя неожиданно вбеж..

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 Отправлено: 07.05.12 11:35. Заголовок: Жильцы дома №8 скину..

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

 Отправлено: 07.05.12 16:12. Заголовок: Пришло SMS-сообщение..

Пришло SMS-сообщение "После вчерашнего не могу тебя забыть!". Кошмар!!! Я-то ничего не помню!

 Отправлено: 10.05.12 15:58. Заголовок: -Мужчина вы что, соб..

-Мужчина вы что, собираетесь ехать?
-Да
-Как же вы в таком состоянии поедите??? Идите пешком!
-Хмм. А как я, по твоему, в таком состоянии ПОЙДУ!!!

 Отправлено: 17.05.12 09:41. Заголовок: Служащий допустил не..

Служащий допустил незначительную промашку в работе..
Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 Отправлено: 17.05.12 09:59. Заголовок: Один предпринимaтель..

Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.