Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 05.09.12 11:21. Заголовок: — Рабинович! Куда вы..

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

 Отправлено: 05.09.12 12:07. Заголовок: — Изя, ты уже устрои..

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...


- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Дама в меховом магазине:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

 Отправлено: 05.09.12 14:17. Заголовок: Пролетая над лесом, ..

Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне.
Он спикировал и сходу пристроился...
Женщина очень удивилась. Но ещё больше удивился человек–невидимка.

 Отправлено: 05.09.12 14:43. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 05.09.12 15:24. Заголовок: ну и анекдотики у ва..

ну и анекдотики у вас...

 Отправлено: 05.09.12 15:42. Заголовок: Он: Знаешь, что у ме..

Он: Знаешь, что у меня на
тебя стоит?
Она: Это типа
комплимент что ли?
Он: Это типа мелодия на
мобильнике, догадливая
ты моя.

 Отправлено: 05.09.12 15:49. Заголовок: Можно ли бить лежаче..

Можно ли бить
лежачего,если он лежит на твоей жене?

Только русский человек,
напившись в 30-градусную
жару тёплой водки, может петь "Ой Мороз-мороз, не морозь меня'...

 Отправлено: 10.09.12 10:58. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.09.12 15:49. Заголовок: Людмила Янукович зав..

Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.

 Отправлено: 13.09.12 15:14. Заголовок: - А как всё хорошо н..

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

 Отправлено: 13.09.12 15:39. Заголовок: - Как вы провели лет..

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

 Отправлено: 14.09.12 12:53. Заголовок: Элион точно про про..

Элион
точно про про меня

 Отправлено: 14.09.12 15:11. Заголовок: vim3 пишет: А как в..

vim3 пишет:

цитата:

А как всё хорошо начиналось!

nataliK пишет:

цитата:

точно про про меня

 Отправлено: 14.09.12 16:08. Заголовок: За растрату средств,..

За растрату средств,
выделенных на
строительство 27-
тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

Приезжает на стройку
госкомиссия, вызывают
прораба.
- Когда закончите
строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого
мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал
месяц и год.

Почему женщины любят
строителей?
Потому что строители
поздно начинают и долго
не кончают!

Ничто так не повышает
рейтинг посещаемости
сайта строительной
компании, как прекращение
строительства на
стройплощадке.

Бригаде ремонтников-
отделочников срочно
требуется специалист по
сборке паззлов! (Обои не в
той комнате отодрали).

 Отправлено: 14.09.12 16:25. Заголовок: Какая нелепая смерть..

Какая нелепая смерть -
мужик упал с
недостроенной
многоэтажки на стекловату и зачесался досмерти.

 Отправлено: 17.09.12 11:18. Заголовок: Старый индеец приход..

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк,

достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

 Отправлено: 17.09.12 14:02. Заголовок: Элион пишет: А что ..

Элион пишет:

цитата:

А что у банка есть в залог?

 Отправлено: 17.09.12 22:40. Заголовок: Говорят, друзья на д..

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю... С моими всякое бывало...

Если меня выкрутить, получится спирт, а если меня высушить, то табак.

Как было раньше хорошо: идешь в туалет - берешь с собой газетку. А сейчас прям как в экспедицию собираешься - ноутбук, айпад, два мобильника...

 Отправлено: 18.09.12 09:06. Заголовок: Динка :sm36: Динка..

Динка
Динка пишет:

цитата:

друзья на дороге не валяются. Не знаю... С моими всякое бывало...

 Отправлено: 19.09.12 13:16. Заголовок: По вечерам трепетный..

По вечерам трепетный романтик Янукович любит полюбоваться закатом в асфальт... (Е.Гендин Кабаре "Веселый песец")