Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 06.07.12 08:41. Заголовок: У Юльки – день народ..

У Юльки – день народження. В тюрягу приїхали колеги-кілери з партії БАТЬКІВЩИНА, сидять, бухають. Настав час робити подарунки. Встає кращий друг-однопартієць Турчинов:
- Ну, ти класна пацанка, і ось тобі наш подарунок - контракт на вбивство Януковича на 10 лимонів євро.
- Нормально, та ж у мене зброї нема, все суки забрали при обшуку.
І тут дарують їй шикарну сумку із шкіри леопарда, а всередині – інкрустований діамантами кращий у світі кілерський пістолет ГЮРЗА, що пробиває навіть броню януковичського МЕРСЕДЕСА-600, з запасом набоїв.
- Ну, ви справжні друзі, - радіє Юля, - але ж як я його звідси дістану?
- А не треба далеко ходити!
- ?
Тут іменинницю ведуть до карцеру, а там зв’язаний Янукович із мішком на голові. Щаслива до сліз, Юля знімає запобіжника на пістолеті.
- Почекай, ще не все!
Турчинов зриває з Януковича мішок, і той тремтячим голосом заводить:
- Happy birthday to you!…

 Отправлено: 09.07.12 07:23. Заголовок: Дивлюсь я на владу, ..

Дивлюсь я на владу,
Та й думку гадаю:
Чому я не снайпер?
Чому не стріляю?...

 Отправлено: 09.07.12 08:36. Заголовок: vim3 пишет: Дивлюсь..

vim3 пишет:

цитата:

Дивлюсь я на владу, Та й думку гадаю: Чому я не снайпер? Чому не стріляю?...

 Отправлено: 16.07.12 12:52. Заголовок: Видно сдох у жены ин..

Видно сдох у жены
интернет...
-сказал муж,чуя
запах котлет...
Пока у детей не
закончилась печенька, я
должна успеть: помыться,
одеться, приготовить перекусить и покушать.
Не просто доверять
мужчине, утверждающему,
что он не женат и видит в
вас свою будущую спутницу
жизни, если вы у него в
телефоне записаны под
именем "Водоканал"
Увидев у подруги в статусе '-18см', задумалась: она похудела? или подстриглась? или от неё муж ушёл?

 Отправлено: 16.07.12 13:34. Заголовок: У меня всего два нед..

У меня всего два недостатка - плохая память и ещё что-то....

 Отправлено: 18.07.12 10:53. Заголовок: Выпрямила волосы — к..

Выпрямила волосы — к
дождю; уложила волосы —
к ветру; красиво уложила —
к урагану; на башке хаос —
встретила всех знакомых...

 Отправлено: 18.07.12 11:01. Заголовок: Динка пишет: красив..

Динка пишет:

цитата:

красиво уложила —к урагану;

да ...
Динка пишет:

цитата:

на башке хаос —встретила всех знакомых...

тоже очень правильно

 Отправлено: 18.07.12 16:06. Заголовок: Динка пишет: Выпрям..

Динка пишет:

цитата:

Выпрямила волосы — к дождю;

А дождя нет. Судя по фотографии.

 Отправлено: 18.07.12 12:07. Заголовок: аха, вот поэтому у м..

аха, вот поэтому, чтоб не краснеть, у меня на голове всегда творческий беспорядок! Да и в голове тож частенько...

 Отправлено: 19.07.12 11:43. Заголовок: Однажды мужчина спро..

Однажды мужчина спросил у Бога:
«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и язвы?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

 Отправлено: 19.07.12 13:18. Заголовок: Проработав всю жизнь..

Проработав всю жизнь прорабом на стройке, и делая ремонт в своей собственной квартире, по-привычке - украл два мешка цемента.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок. Тот, кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается – вообще чокнутая птичка.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

В каждом человеке свой уникальный набор вирусов

 Отправлено: 19.07.12 13:19. Заголовок: Я знаю многих украин..

Я знаю многих украинцев, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

 Отправлено: 26.07.12 16:21. Заголовок: На день рождения кто..

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь

 Отправлено: 29.07.12 21:30. Заголовок: бывает так душе тоск..

бывает так душе тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
а помогает только пиво,
которым запиваешь водку...

 Отправлено: 01.08.12 12:37. Заголовок: Одному парню запрети..

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

 Отправлено: 06.08.12 20:14. Заголовок: и дольше века длится..

и дольше века длится ночь,
когда на дискотеке дочь...

обзор рынка вторичных мужчин. самые интересные объекты.

женщина должна быть как мёд! С одной стороны вроде и мягкая, и сладкая, но с другой стороны - уж влип так влип!

На Дерибасовской
- Соня, ви моя гадость!
- Моня, Ви так картавите, или таки Вам скучно и надо поговорить?

 Отправлено: 08.08.12 09:15. Заголовок: ...затевая ссору с д..

...затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ

 Отправлено: 08.08.12 09:51. Заголовок: Тест на закарпатські..

Тест на закарпатськість

Скрытый текст

Ви ніде не працюєте, але у вас 3-х поверхова хижа, тому що: 1) Ви отримали спадок 2) Ви бідний чиновник 3) Ви знаєте, де можна продати дорожче солярку і сигарети Бограч-гуляш це: 1) Словосполучення невідомого походження 2) Угорська друга страва 3) Закарпатська зупа Гуляш це: 1) П'яниця 2) Бабник 3) Мясне блюдо Коли ви бачите крутий мерс, то в першу чергу звертаєте увагу 1) На номер моделі 2) На водія 3) На чеські номери Шпортень це: 1) Закарпатське прізвище 2) Маленька консервована риба 3) Аналог газової плити Лівак, це: 1) Комуніст 2) Контрабанда 3) Закарпатський журналіст Через кордон Євросоюзу можна провезти: 1) 2 пачки цигарок 2) 2 блоки цигарок, якщо файно розметати по сумках 3) 10 ящиків, якщо у кума зміна Русин це: 1) Національність 2) Громадянин Росії 3) Декан медичного факультету Малтер це: 1) Агент ФБР із «Секретних матеріалів» 2) Скорочено - мала територія 3) Будівельний метеріал До незнайомих дівчат ви підходите з фразою: 1) Как тєбя завут? 2) Чуєш, маленька? 3) Но, пой! Поприга це: 1) Священнику стало погано 2) Кличка попугая 3) Спеція Гід – це: 1) Чоловік, який водить туристів 2) Гад, написаний з помилкою 3) Найкрутіший базар, на якому затарюється пів-Закарпаття Поздити це: 1) Бити 2) Не їсти в піст 3) Запізнюватися Пасуля це: 1) Поганий футболіст 2) Коза на випасі 3) Рослина сімейства бобових Наcймачніша кава: 1) В Ужгороді 2) В Ужгороді 3) Львівяни, ми сказали - в Ужгороді! Москаль це: 1) Представник дружнього нам народу 2) привід подякувати Богу 3) Губернатор області на початку 2000-х Закарпатці щозими чекають: 1) Снігу 2) Киян 3) Пожежі на Буковелі Інтернаціонал це: 1) Гімн 2) Переклад слова "міжнародний" 3) Магнітофон з Югославії

 Отправлено: 08.08.12 13:05. Заголовок: Надпис на табличці: ..

Надпис на табличці: "Туалет на ліво 100 м., бігом 50)"

 Отправлено: 08.08.12 16:55. Заголовок: К маме 100 вопросов ..

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат…
К папе один: где Мама???