Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 25.05.12 16:11. Заголовок: Забавный чешский... ..

Забавный чешский... на вокзале по громкой связи совершенно часто делают такое объявление: “Pozor, policie varuje ...”, а означает - "Внимание! Полиция предупреждает ..."

 Отправлено: 25.05.12 22:16. Заголовок: Да нет, чешский для ..

Да нет, чешский для чехов нормальный язык. А вот откуда среди украинцев берутся легенды про "СТРИПИЗДИКИ"? И вот такие стрипиз.... теперь закон в ВРУ проталкивают, чтобы украинский язык уничтожался... А их верные вассалы еще и анекдоты по форумам распространяют про украинские неологизмы. А потом удивляются, что у них дети безграмотные. А хорошие книги не пробовали читать на украинском языке, чтобы всякие п...ки не мерещились?: Или вера не позволяет?

 Отправлено: 27.05.12 13:58. Заголовок: Летит самолет с пара..

Летит самолет с парашютистами. Время прыжка, инстрyктор выталкивает новичков. Тyт подходит один и говорит так хрипло: "Я не могу прыгать, простудился!".
Инстрyктор начинает его выталкивать, не полyчается. Позвал пилота на помощь. Hачали они вдвоём хриплого выталкивать, насилy вытолкали.
Инстрyктор: "Ну и силен же зараза!".
"Да yж. Спортсмен, наверное!" – сказал хриплым голосом второй.

 Отправлено: 28.05.12 21:29. Заголовок: - Говорят, Литвин ин..

- Говорят, Литвин инициировал проведение досрочных парламентских выборов.
- В Украине надо проводить не досрочные выборы, а досрочную революцию.

- Виктор Федорович, как вы относитесь к языковой проблеме?
- Никакой проблемы нет. С языками у нас все стабильно. Как вчера лизали, так и сегодня.

"Пауза в отношениях Украины и Европы пойдёт на пользу!" - загадочно улыбаясь, сказал Янукович. И действительно, воспользовавшись тем, что европолитики не приедут в Украину на Евро2012, Виктор Фёдорыч загнал по спекулятивным ценам билеты на футбол в ВИП-ложах!

Ахметов обошел Януковича по доходам, зато Янукович обошел Ахметова по расходам.

Пригласил зубной техник Саша Янукович на беседу украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., и говорит им:
- Ну что, кто хочет стать миллионером?

- Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей.
- Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

В.Ф.Янукович определил главные принципы работы госудаственных СМИ:
- Журналисты должны освещать не только успехи власти! Но и недостатки оппозиции!

 Отправлено: 28.05.12 21:30. Заголовок: - Госпожа Меркель,по..

- Госпожа Меркель,почему в Чикаго Вы не поздоровались с Януковичем ?
- Я немного близорукая, а он слишком мелкий политик.

Кум, а что проще: ввести двуязычие или выучить Азарычу наш язык?
- Если бы второе было проще, никто бы в Раде не дрался так
самоотверженно.

Горячая новость из ВР: в очередной депутатской драке Чечетову сломали руки. Пришлось брать больничный всему большинству Рады - ведь самостоятельно голосовать они разучились...

Боевой ничьей закончился первый день обсуждения закона о языках в Верховной Раде. По голове получили один бютовец (кастетом) и один регионал (кроссовкой). И хотя с автора закона регионала Колесниченко защитники украинского языка сорвали рубашку от Армани, натянуть на него вышиванку или хотя бы смирительную рубашку им так и не удалось!

Занимательная арифметика.
При афёре с вышками Ю.Бойко было спи..ено 3.2 млрд. гривен - это годовой бюджет Академии наук Украины. Вопрос: Сколько бюджетов АНУ было сп... "освоенно" при подготовке к Евро2012, если известно, что разворовывалось 50% выделенных средств?

Тигипко Азарову:
- НиколайЯныч, учёные бастуют, говорят: им жить не за что и наука загибается.
- Да кому та наука нужна? Вон у ВикторФёдорыча 3 класса образования, а добился в жизни всего!

Детская загадочка
Наш Витюшка громко плачет-
Не хотят играть с ним в мячик.
Меркель сука. Путин жлоб.
Кто же Витя? ДОЛБО..!

 Отправлено: 30.05.12 10:05. Заголовок: Весна пришла. Муж гу..

Весна пришла. Муж гулять начал. Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. МЕНЯ ИЩЕТ

 Отправлено: 30.05.12 10:31. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 30.05.12 10:39. Заголовок: - Сволочь ты! Всю жи..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

 Отправлено: 30.05.12 10:39. Заголовок: Чоловік має зробити ..

Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.

 Отправлено: 30.05.12 10:45. Заголовок: Что следовало бы пис..

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

 Отправлено: 31.05.12 23:45. Заголовок: Плохих мужей не быва..

Плохих мужей не бывает…
бывает первый, второй,
третий…

Сделал добро — отойди на
безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС
становится агрессивной,
хочет секса, еды, внимания
и ничего не делать. Короче,
ведет себя как мужик.

Мужчины! Никогда не
говорите
женщине:"Кому ты ещё
нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и
поверьте, это будет
последнее, что она сделает
для вас.

Не бойтесь умных
женщин… Когда приходит
любовь — МОЗГИ У НИХ
ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня
лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или
сравниваешь?

Лучшее окончание спора с
женщиной — притвориться
мертвым!

Дорогой, мы тут с
девочками решили
собраться, выпить… Я буду
звонить… Не бери трубку…
Не нарывайся…

Я не для того в детстве
училась ходить и
разговаривать, чтоб выйдя
замуж сидеть и
помалкивать!

Посмотрите на фигуры
большинства мужчин после
30-ти, а ведь они даже не
рожали!

Жена: Давай купим машину,
я водить научусь, свет
повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ
ЭТОТ???

Женская логика создана для
того, чтобы офигела
мужская психика…

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А
если муж думает, что это
он все решает, значит она
еще и УМНАЯ!

 Отправлено: 01.06.12 09:53. Заголовок: – В шоу-бизнесе всё ..

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

 Отправлено: 04.06.12 12:01. Заголовок: Да шо вы сразу прави..

Да шо вы сразу правительство сюда пихаете??????? тут вроде про юмор написано - вот и решила настроение поднять.. дай Бог шоб Вам Ваша Вера позволяла.... фууууу аж противно стало

пс и кстати ..школу закончила уже давненько..и 5 по украинскому имела

 Отправлено: 05.06.12 15:22. Заголовок: Бокал шампанского пр..

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

 Отправлено: 06.06.12 22:23. Заголовок: Жена - это повар, по..

Жена - это повар,
посудомойка, техничка,
прачка, медсестра,
воспитатель, учитель, швея,
экономист, бухгалтер,
психолог, любовница.. А
муж устает на работе.
Хорошей женой быть
вредно — муж портится…
У меня дома кругом один
вред: зайдешь в комнату -
там телевизор, зайдешь в
другую - там компьютер,
зайдешь на кухню - там еда
на ночь! Куда бежать?!

 Отправлено: 07.06.12 21:40. Заголовок: До беспредела мы уже..

До беспредела мы уже дошли, но это еще не предел!

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

С первого июня по решению Януковича украинцам начали выплачивать "витину тысячу".
- Этот, казалось бы, нехитрый трюк так поразил конкурентов Виктора Федоровича, что Дэвид Копперфилд напился, Черновецкий ушел в отставку, а Мавроди прекратил выплату своим вкладчикам...

У камері "дніпропетровських підривників":
- ... казав вам, бабло треба було наперед брати, а ви повелися як лохи - криза, бюджет порожній, зачекайте поки на євро бабло інтуристи привезуть...
- Ну так хто ж знав...
- Ти взагалі заткнись!!! Зі своїм - "Донбас порожняк не гонить"...

Наконец-то Азарову удалось стабилизировать темпы роста спада украинской экономики.

- Суперскоростной и супердорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
- Тут наложились три фактора. Во-первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы. Во-вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе. А в-третьих, на Малой Арнаутской улице...

 Отправлено: 08.06.12 12:02. Заголовок: "Я, кудрявая лах..

"Я, кудрявая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"

 Отправлено: 12.06.12 08:10. Заголовок: Фразы, после которых..

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

 Отправлено: 12.06.12 14:57. Заголовок: Сидишь... на работе...

Сидишь... на работе......... в
одноклассниках,.... вдруг
слышишь сзади
шаги ...шефа ..........и ...начинаешь
резко переключать
вкладки:..... твиттер....-
фейсбук....-
котята.....цветочки-....знакомства-....купальники-..........
ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???
Вот так и жили они - душа в
душу... То он ей в душу... То
она ему в душу...
Если тебе хватает денег,
значит, тебе не хватает
воображения...
Диагноз: острая
недостаточность сказочных
событий в повседневной
жизни.
Беда у нас, девчёнки! С
тремя сразу в ЗАГСе не
распишешься, а с одним
нынче хрен
прокормишься.....
Не бывает некрасивых
женщин, бывают
недофинансированные!

 Отправлено: 12.06.12 16:08. Заголовок: Динка пишет: Не быв..

Динка пишет:

цитата:

Не бывает некрасивых женщин, бывают недофинансированные!