Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 10.02.12 10:42. Заголовок: Подслушано в Одессе:..

Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

 Отправлено: 10.02.12 10:41. Заголовок: - Ты не представляеш..

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

 Отправлено: 10.02.12 10:51. Заголовок: Убью скуку!!! А ты п..

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

 Отправлено: 10.02.12 10:52. Заголовок: Приятель жалуется др..

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

 Отправлено: 10.02.12 11:19. Заголовок: Жена: - Я тебе второ..

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

 Отправлено: 10.02.12 15:46. Заголовок: В старые времена пул..

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

 Отправлено: 10.02.12 15:48. Заголовок: Если мама считает, ч..

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

 Отправлено: 13.02.12 14:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

та песня, к которой слов добавлять не нужно

 Отправлено: 14.02.12 14:22. Заголовок: - Вчера мой застал м..

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

 Отправлено: 14.02.12 16:58. Заголовок: Уходя, гасите всех. ..

Уходя, гасите всех.

 Отправлено: 14.02.12 17:00. Заголовок: Внезапно отрубился и..

Внезапно отрубился интернет.
ЧУТЬ СЕРДЦЕ НЕ ОСТАНОВИЛОСЬ

 Отправлено: 15.02.12 07:56. Заголовок: Маньяк опрыскал день..

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

 Отправлено: 16.02.12 13:42. Заголовок: Шел мимо кинотеатра ..

Шел мимо кинотеатра и надолго завис около афиши

ДРУГОЙ МИР: ПРОБУЖДЕНИЕ ПРЕМЬЕРА

Несколько раз пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "пробуждение" не хватает точки.

 Отправлено: 16.02.12 14:24. Заголовок: нормальный фильм, но..

нормальный фильм, но первые части интересней все же

 Отправлено: 16.02.12 17:31. Заголовок: у нас в последнее вр..

у нас в последнее время погода такая, что её прогноз передают матом

 Отправлено: 17.02.12 10:36. Заголовок: Разговор по Аське: -..

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Теперь ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал... Дорого сцуко, но выбора не было...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян..?
- ..варь!
- фев..?
- ..раль.
- Ну, давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

Из разговора мужа и жены:
- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0868.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

 Отправлено: 17.02.12 11:00. Заголовок: Дорогой, где ты был..

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..

- Милая моя мамочка, обещаю, я никогда больше не буду огорчать тебя!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не мешай, это я к утреннику на 8 марта слова учу!

И сказал директор "АвтоЗАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 Отправлено: 17.02.12 13:22. Заголовок: как ты пятницу закон..

как ты пятницу закончишь, так выходные и проведёшь.

 Отправлено: 17.02.12 13:36. Заголовок: Аэронаташа пишет: к..

Аэронаташа пишет:

цитата:

как ты пятницу закончишь, так выходные и проведёшь.

Хреново...
Трехчасовое совещание, начинающееся за пол часа до окончания рабочего времени...

 Отправлено: 17.02.12 13:48. Заголовок: vim3 , сочувствую. У..

vim3 , сочувствую. У руководителей какой-то бзик устраивать совещания в пятницу вечером.

 Отправлено: 17.02.12 15:33. Заголовок: vim3 пишет: Хреново..

vim3 пишет:

цитата:

Хреново... Трехчасовое совещание, начинающееся за пол часа до окончания рабочего времени...

да, это чёрный юмор, но действительно так. факт!

 Отправлено: 28.02.12 11:40. Заголовок: Старе, як світ. А за..

Старе, як світ. А задуматись змушує.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! но сам уехал и оставил управляющего управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. на следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 Отправлено: 28.02.12 17:05. Заголовок: Табличку "Львов..

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?

 Отправлено: 02.03.12 00:01. Заголовок: Динка

Самый неожиданный
сюрприз на 8 марта -
бриллиантовое кольцо,
упакованное в норковую
шубу, перевязанную крест-
накрест золотой цепочкой
в багажнике bently...

 Отправлено: 02.03.12 09:04. Заголовок: Динка Когда прочла т..

Динка Когда прочла твое сообщение, наш финансист дал женщинам на выбор два варианта празднования 8 марта, а в конце спросил наш вариант. Я предложила твой . Он сильно задумался...

 Отправлено: 02.03.12 09:37. Заголовок: Динка

может, это был ступор?

 Отправлено: 02.03.12 09:50. Заголовок: да нет, прикидывал с..

да нет, прикидывал сколько денег попросить сверху

 Отправлено: 05.03.12 15:16. Заголовок: Динка

Красота спасет мир...а
пофигизм - НЕРВЫ.

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не
даю, все сидят злые...

Перед сексом треба
говорити хлопцеві: - Хто
перший кінчить - той миє посуд! Оце я розумію мотивація!

 Отправлено: 05.03.12 16:24. Заголовок: Динка :sm36: :sm64..

Динка

 Отправлено: 07.03.12 13:45. Заголовок: - Я зрозумів, чому Я..

- Я зрозумів, чому Янукович купив собі вертоліт.
- …???
- Бо Азаров заборонив високим чиновникам купувати дорогі автомобілі.

 Отправлено: 09.03.12 19:26. Заголовок: Акция! Каждый мужчин..

Акция! Каждый мужчина, купивший в подарок к 8 марта любимой женщине сковородку, бесплатно получает каску и бронежилет.

 Отправлено: 09.03.12 19:59. Заголовок: У нас тут опять поли..

Анекдот про недопонимание:

Уроженец восточной Украины женился на девушке из западного региона. Уехали жить к ней. Неделю, другую, третью сидит он дома, нос на улицу боится высунуть. Тут Светлая Пасха подоспела. Жена говорит: "Микола, ти хоч до сусідів у гості сходи, познайомся. Не бійся, люди в нас добрі, мирні! Прийдеш, пляшечку з-за пазухи на стіл брякнеш, скажеш " Христос воскресе! " Вони тобі - " Воістину воскресе!" За це вип'єте по чарці, а далі все як по маслу піде!"
Ушёл муж, но через короткое время влетает домой перепуганный! Двери на все замки запер и говорит: "Мирные говоришь?! Ага, фигушки! Я им - "Христос воскрес!", бутылочку на стол - бряк! А они: "СлавИмо его!" И ко мне побежали! Еле удрать успел!!"

 Отправлено: 09.03.12 21:45. Заголовок: СлавИмо его.... :sm6..

СлавИмо его....
посмеялся, спасибо

 Отправлено: 10.03.12 21:56. Заголовок: Чем зaняты в свои вы..

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

 Отправлено: 10.03.12 22:53. Заголовок: Динка

Спокойно лежащий на
диване муж с приходом
жены мгновенно
превращается в НАГЛО
ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
С утра такой плоский
живот, что даже завтракать
жалко
Все надоело!... Устала!...
Уйду в монастырь!... В
мужской... на три дня... а
может на четыре?
Посмотрю как встретят...

 Отправлено: 11.03.12 12:18. Заголовок: Динка

замена Одноклассникам - бабульки на лавках: и оценку поставят, и комментарий дадут, и статус вдогонку крикнут

 Отправлено: 11.03.12 18:45. Заголовок: Если в компании непр..

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.

 Отправлено: 12.03.12 09:09. Заголовок: - У меня вчера не по..

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

 Отправлено: 12.03.12 09:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 13.03.12 00:10. Заголовок: Приходит домой муж п..

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))

 Отправлено: 13.03.12 10:47. Заголовок: - Мужчина, купите ча..

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

 Отправлено: 13.03.12 14:18. Заголовок: Сидят три старинных ..

Сидят три старинных товарища: журналист, директор, шахтёр. И у всех ПО КОЛЕНО:
- у журналиста - язык.
- у директора - живот.
- у шахтёра - руки.

 Отправлено: 13.03.12 15:31. Заголовок: Я не люблю выходные!..

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ?!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

 Отправлено: 13.03.12 19:35. Заголовок: Динка

Рядом летал Амур и целился мне в сердце. Убила... Тапком...

 Отправлено: 22.03.12 10:11. Заголовок: Два мужика выкатываю..

Два мужика выкатываются из кабака. -Едем по бабам! -Да не, с чего вдруг?У меня жена молодая, красивая... -Понял едем к тебе.

 Отправлено: 22.03.12 10:23. Заголовок: Красное вино полезно..

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно,чтобы пить водку!

 Отправлено: 27.03.12 13:55. Заголовок: Полезный совет. Если..

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести...
Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

 Отправлено: 28.03.12 19:12. Заголовок: Динка

Нахожусь в прекрасном
возрасте: и могу, и хочу, и
знаю как!!!
Девушка, это вы вчера
танцевали на столе в
нижнем белье? - Я? в
нижнем белье? да вы рано
ушли!
Ты так похудела! Это новая
диета? - Да: картофель,
морковь, свёкла.. - Варить
или жарить? -КОПАТЬ!!!

 Отправлено: 28.03.12 19:19. Заголовок: Динка

Миф о том, что женщинам
нужны только деньги,
придумали мужчины, у
которых денег нет...
Зашла в магазин элегантных
подарков. Посмотрела на
цены. Элегантно вышла...

 Отправлено: 29.03.12 14:55. Заголовок: На рассмотрение Верх..

На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины». Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

«Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется «миссионерской», совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей.»

«Мы понимаем, что один только запрет заниматься сексом в определенной позиции не поможет, поскольку мы не имеем возможности проконтролировать его соблюдение, - продолжает Королевская, - Поэтому мы планируем пойти иным путем: будем работать на уровне пропаганды - это и работа со СМИ, и социальная реклама, и образование...»

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект положительно. В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталья Юрьевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки. В теме юмора это гораздо актуальнее))))

 Отправлено: 29.03.12 15:23. Заголовок: баламут пишет: На р..

баламут пишет:

цитата:

На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины» .

Забавно то, что про эту первоапрельскую "новость", кочующую из форума в форум, « в газете "Голос Украины" за 22 марта » ни слова.

 Отправлено: 29.03.12 15:24. Заголовок: Элион До первого пр..

Элион До первого преля ещо далеко)))))

 Отправлено: 30.03.12 13:31. Заголовок: http://s.qip.ru/3049..

Динка в семейном кругу.

 Отправлено: 30.03.12 15:21. Заголовок: Динка

ненуно прикалываться! У мелких ужо есть свой ноутбук, детский, один на двоих пока... От нашего замахались отгонять.

 Отправлено: 30.03.12 16:23. Заголовок: Динка пишет: ненуно..

Динка пишет:

цитата:

ненуно прикалываться!

Нихто и не прикалывается, увидела фотку и сразу вспомнила тебя и твоих мужичков.

 Отправлено: 30.03.12 17:00. Заголовок: скоро покажу их за л..

скоро покажу их за личным ноутом... это умора...

 Отправлено: 31.03.12 16:27. Заголовок: Морозное утро. Солнц..

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

 Отправлено: 31.03.12 19:27. Заголовок: Динка

ушла в подстулье (в смысле упала с табуретки)

 Отправлено: 03.04.12 22:47. Заголовок: Динка пишет: ушла в..

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

 Отправлено: 06.04.12 14:16. Заголовок: Причина смерти: Пенс..

 Отправлено: 06.04.12 14:19. Заголовок: диалог в Одессе: ..

диалог в Одессе:

- Сёма, шо этот Пахло совсем сбрендил - говорит: граждане Украины потратили на продукты в 2011м году не больше, чем в 2010-м... Как можно так брехать? Продукты же подорожали в полтора раза!

- Видишь ли, Сарочка, Пахло может впервые в жизни правду сказал - тратить не стали больше, кушать стали в полтора раза меньше...

 Отправлено: 06.04.12 14:21. Заголовок: В последнее время уч..

В последнее время участились обращения граждан Украины к бандитам с просьбой защитить от ментовского беспредела!

 Отправлено: 06.04.12 14:24. Заголовок: занимательная социол..

занимательная социология:

На вопрос : "Верите ли вы в успех реформ Януковича-Азарова?"

ответы разделились следующим образом:

60% - Нет! НЕ верю!

40% - Да! НЕ верю!

 Отправлено: 09.04.12 08:51. Заголовок: Элион пишет: Зиму п..

Элион пишет:

цитата:

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

У нас сегодня очень актуально

 Отправлено: 09.04.12 09:12. Заголовок: В Киеве +2 ..

В Киеве +2

 Отправлено: 10.04.12 10:31. Заголовок: Лучший анекдот за не..

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

 Отправлено: 10.04.12 16:41. Заголовок: я - девушка тихая, с..

я - девушка тихая, скромная... обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

 Отправлено: 10.04.12 17:00. Заголовок: Динка пишет: я - де..

Динка пишет:

цитата:

я - девушка тихая, скромная... обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

да..........буду теперь так говорить....
а то я говорила , что я не злопамятная.......
...но... злая.. и память у меня хорошая..

 Отправлено: 10.04.12 18:29. Заголовок: прежде чем назвать ж..

прежде чем назвать женщину зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

 Отправлено: 10.04.12 18:48. Заголовок: - Ну что, я разолью?..

- Ну что, я разолью?
- Я те разолью! Давай, наливай!

На корпоративе:
- Вова, отстань, ты не в моём вкусе!
- Лидочка, ну ты только попробуй!

- Холодно как! Я бы сейчас в шерстяных носочках да под одеяло, и в кровать, да с горячим чаем!
- Спаришься!..
- О, и спарилась бы с кем-нибудь!

 Отправлено: 11.04.12 21:21. Заголовок: - Светочка, - обраща..

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .

 Отправлено: 12.04.12 14:53. Заголовок: Мы, женщины, набирае..

Мы, женщины, набираем вес , потому что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!



- Я сейчас увлекаюсь йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два-три со взором, устремленным в одном направлении...
- Куда именно?.
- На экран телевизора...

 Отправлено: 17.04.12 21:28. Заголовок: - алло, это донецкая..

- алло, это донецкая типография "новый мир"?

- да, чем мы можем вам помочь?

- хочу заключить с вами контракт на печатание моих книг. меня устроит миллионов 16 гонорара.

- вы что, идиот?

- да-да-да, и идиот, и малограмотный. как раз ваш профиль...

 Отправлено: 18.04.12 18:56. Заголовок: Если ты замечаешь, ч..

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит она - продвинутый пользователь.

-Пойдешь на кухню, захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!

Учительница по музыке говорит Вовочке:
-Надо больше репетировать дома.
-Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился...

-Я тут недавно на свадьбе был.
-А что с лицом?
-на счастье разбили.

Снесла как-то курочка Ряба..........курятник по пьяни.

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "-Модератор", подумал Штирлиц.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

 Отправлено: 18.04.12 20:07. Заголовок: Zero пишет: Ничто т..

Zero пишет:

цитата:

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

вспомнилось, как на сессию в универ моталась...

 Отправлено: 18.04.12 21:09. Заголовок: Вечер был творительн..

Вечер был творительный, я ей предложительный, а она мне дательный, разве я винительный, что она родительный...

 Отправлено: 18.04.12 21:25. Заголовок: — Слышал, Юлию Тимош..

— Слышал, Юлию Тимошенко перевезли в харьковскую колонию, где она будет работать швеей.
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко!

 Отправлено: 19.04.12 09:37. Заголовок: а ведь если бы Януко..

а ведь если бы Янукович написал книгу "Как стать мультимиллионером за год", в которой РЕАЛЬНО и подробно описал бы КАК его сын Александр "заработал" 100 млн. долл., то такая книга вполне могла стать бестселлером.


герман: ауру узвозу зруйнувати не можна, але ми спробуємо.…



"Боже, как я ненавижу тех, кто умнее меня, однако именно такие люди необходимы Франции" (приписывается французскому генералу Шарлю де Голлю)


"Никогда не спорьте с глупыми людьми. Они опустят вас до их уровня, и одержат победу за счет опыта." (Марк Твен).

 Отправлено: 19.04.12 10:44. Заголовок: На Подоле в Киеве, в..

На Подоле в Киеве, в галерее AlexArt на ул. Хорива, с 17 апреля на выставке можно лицезреть скандальную картину «Последний день Рады». Это полотно примечательно тем, что на нём изображено горящее здание Верховной Рады и депутаты, выпрыгивающие из окон парламента.

Также на полотне видны и другие персонажи - простые киевляне, гуляющие в Мариинском парке и снимающие пожар на мобильный телефон.

Автор картины дал согласие на публичный показ картины «Последний день Рады». Автор, называющий себя «Гражданин Художник», на открытие выставки не пришел, опасаясь за свою безопасность.

Сам художник сказал, что «Горящая Рада - это не призыв, а настроение. Это выдох: «наконец-то»….». Остаётся подождать реакцию народных избранников на этот шедевр. Также ранее сообщалось о том, что картину хотели выкупить для того, чтобы просто уничтожить.
http://svit24.net/kyiv/20473-v-kyeve-publyke-predstavlena-kartyna-s-gorjashchej-radoj-y-deputatamy

 Отправлено: 20.04.12 07:25. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.04.12 07:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.04.12 07:30. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.04.12 10:43. Заголовок: - Муж хотел завест..

- Муж хотел завести любовницу,....я отговорила- ** Мол дорого, не потянем**... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает.
- Мозг из 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.....ЧТО ЗА БРЕД??? вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!!!!
- Если в компании не приятный тебе мужчина становиться привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.
- Суббота, утро, тёплая постелька, сладкий сон....., вдруг удар пультом по голове - **МАМА, ВКЛЮЧИ МУЛЬТИКИ!!!!**
- Фраза девушки, которая уложила весь авто сервис - **Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка**. Ответная фраза мастера, от которой все полегли на месте- **Понятно, а с машиной то что?**
- Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-го класс. **Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки....** Попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет.
- Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен.
- Шикарная женщина- это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интелекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

- Женщина звонит диетологу:
-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
-Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
-И что же они вам сказали?
- Они сказали: **По одному, пожалуйста!!!!***

 Отправлено: 23.04.12 11:22. Заголовок: Только наш человек, ..

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.
Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.
Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Только наши орут на вещи, об которые ударяются.
Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.
Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.
Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.
Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.
Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.
Только в России, не найдя носки, разбросанные по дому, мы жалеем, что нельзя на них позвонить.
Только в России если у пульта закончатся батарейки, то мы не поменяем их, а добьём пульт своими криками: "Ну же, сука! Сделай это!"
Только в России парики красят гуашью и фломастерами.
Только в России можно увидеть объявление: "Ремонт квартир на дому" или "Рыбок руками не смотреть"
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через пару секунд он возвращается и говорит:
- Он сказал, что через 10 минут все будет в порядке и он поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Нujnja". А вот если б сказал "Рizdec" то пришлось бы эвакуатор вызывать.


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 Отправлено: 23.04.12 14:41. Заголовок: Динка

Уборка, уборка — перейди
на Егорку, стирка — на
Ирку, а готовка на Вовку!!!

 Отправлено: 23.04.12 17:12. Заголовок: Динка пишет: Уборка..

Динка пишет:

цитата:

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

Это заговор от обязанностей в доме ????