Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 26.11.13 12:56. Заголовок: Чай можно заварить с..

Чай можно заварить семь раз.
На восьмой, чаинки всплывают посмотреть на этого жлоба...

:)))

 Отправлено: 26.11.13 13:53. Заголовок: динка

Пришли, пожрали, поржали, ушли. © Друзья.

 Отправлено: 27.11.13 11:38. Заголовок: Тільки з досади на с..

Тільки з досади на себе, що вліз в найбільш обговорювану в даний час тему, зайшов в дуже стару, трохи посміявся і вирішив нагадати форумчанам їх же перли без вказання авторів

Летит бабочка по полю и видит красивую розу:

- Роза, дай мне напиться твоего нектара.

- Нет бабочка, он мне самой нужен.

Летит дальше и видит другую розу:

- Роза, дай мне попить нектара.

- Пей на здоровье, бабочка.

Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.

Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!




Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!


"Некоторые мужчины похожи на снеговиков...."

Некоторые женщины похожи на мороженное , сначала тают ,потом липнут.


Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.


Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.


Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!


Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!



І ще цікаво хутін пуй

 Отправлено: 28.11.13 12:48. Заголовок: - Алло, я сегодня на..

- Алло, я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ!!!

 Отправлено: 28.11.13 13:51. Заголовок: springy ...а ваш дев..

springy ...а ваш девіз (автопідпис) Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то - твоё. - це вийшло як мораль до цього анекдоту

 Отправлено: 28.11.13 13:51. Заголовок: Алладин долго тер во..

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

 Отправлено: 28.11.13 14:04. Заголовок: — в чем ты сейчас? ..

— в чем ты сейчас?
— в депрессии…
— я медленно снимаю с тебя уныние,
нежно расстегивая хандру…))

 Отправлено: 28.11.13 14:01. Заголовок: Вітати 1 вересня учн..

Вітати 1 вересня учня чи вчителя із Днем знань це однаково, що вітати коня з початком весняних польових робіт.

 Отправлено: 28.11.13 14:13. Заголовок: Одна літня московськ..

Одна літня московська акторка під час гастролей у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами.
Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось совєтського морального кодексу, та акторка вже не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину, написаній українською: “Меблі”.

 Отправлено: 28.11.13 14:38. Заголовок: План на тиждень: Чек..

План на тиждень:
Чекати п'ятницю.

 Отправлено: 28.11.13 15:40. Заголовок: Хех, соседи... Из &#..

Хех, соседи... Из "старых" соседей в хрущеке практически никого и не осталось, квартиры перепроданы по 2-3 раза, жильцы "новые" и своеобразные. Слышимость в доме у нас хорошая.
Сверху живут мама с дочкой. Доче уже под 50, не замужем, при встречах на лестнице и улице здоровается, ее мамаша вдова и регулярно делает мне замечания, что мол, курю на площадке, хотя если честно, то мне лениво куда-либо пхнуться и поэтому курю за компом. Когда меня подобные замечания порядком заколупали - пообещал насрать им под двери и вот тогда они поймут, что такое по настоящему воняет. На этом прения с соседями сверху закончились. Хотя посещения ими туалета иногда задалбывает, потому как непонятно - в тапочках они ходят на парашу ссать в 4-5 утра или в деревянных колодках? ХЗ, но звук примерно как от лошади, идущей по паркету.
Сосед снизу, одинокий дядька-вдовец, живет сам, глуховатый и безобидный пенсионер. Все его свободное время занимает усовершенствования локального "вискаря", который он сам производит, потребляет и зовет дегустировать "новые сорта". Как-то раз по глупости согласился и стакан его "самжене" конкретно свалил меня с ног. Больше не хожу. Периодически слышу снизу пение "Ой, мороз-мороз" и "Степь да степь кругом" - значит еще один очередной рубеж в "совершенствовании" - пройден. Летом его холодильник стал тарахтеть так, что два этажа снизу и сверху не могли нормально уснуть - тут и так жарко, а тут еще это "дырынчание" каждые полчаса. Говорили ему об этом, но ему все равно - он его не слышит. В августе холодильник благополучно сдох и я помог соседу отнести и сдать его в металлолом.
Соседи справа - семья с мальчиком-первокласником. Папаша работает водилой, попивает пивасик вечером на лавочке у подъезда, громко чихает и имеет "манечку" каждый день в районе нуля часов принимать ванну и пердеть всем на радость и себе на удивленье (типа, неплохая акустика). Мой компьютерный стол стоит как раз у стены, за которой у соседей кухня и санузел. Видимо прикалывает его ночью пускать бульбы. Мамаша - домохозяйка, но ее поведение какое-то олигофреничное, как-то раз попросил разменять 500 гривасов - она долго не могла въехать, чего я от нее хочу. Разменял у других соседей.
Соседи слева живут за стеной другой комнаты, где у меня стоит диван, с которого я смотрю телевизор. Семейка быдлоцкая в стиле - "шо хотим - то и делаем, где хотим - там и срем". Мамаша - а ля деревенская "корова", папаша - водила маршрутки, детеныш - девочка с дебильным выражением лица, периодически скачет так, что в хате все дребезжит. Еще и собака - карликовый пинчер. За граничащей стеной у них спальня, где они периодически занимаются секесом (когда детеныш уже спит). В такт женским подвываниям - хлопаю в ладоши и скандирую "шайбу-шайбу!", а когда наконец раздается протяжный мужской стон - громко ору "гооооол!". От этого просыпается соседский карликовый пинчер, начинает тявкать с завываниями исключительно в шавочном стиле, крики с соседних балконов, стук по батареям, вобщем - жизнь удалась. Так что скучно не бывает.

 Отправлено: 28.11.13 16:09. Заголовок: Командировка в Киеве..

Командировка в Киеве, 2000-й год.
Ввиду того, что номер в гостинице стоит дорого, фирма дешево сняла квартиру, в которой до этого жил участковый врач, о чем узнал уже позже. Нет, ну я предполагал, что могут быть проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через два дня завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего подъезда. Опиюшник Валера, тихое и безобидное существо, ходит через день ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На "кумарах" он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на врача. На второй день я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если Бога нету - то кого колышет, куда я трачу свои деньги?) Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма, к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит по несколько раз в день, в промежутке от шести утра до десяти часов вечера. Причем, именно как раз тогда, когда я собираюсь ложиться спать. И самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони от немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения. До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач Дядя Саша Данильчук. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова трындеть в трубку часами, периодически требуя совета по направлению к "спицилисту" и рецептов. Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки (мобильника у меня тогда еще не было). Вечером, употребив полтора кубических дециметра пива с сушеными кальмарами - тупо забыл отключить телефон. И, естественно, был вознаграждён звонком в семь часов утра (что для меня сие - ужасно!):
- Сашенька, у мине... Запиши мине к спицилисту!
Пиво с кальмарами не настраивает при "отходняках" на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму. Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, она была здоровее. Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, с которыми я успел "познакомится" и которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора, название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь в три погибели, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки, я успел услышать сокрушённое:
- Что ни хороший доктор, так или еврей, или армянин......
Купил на следующий день свой первый мобильник филипс сэвви и карточку юмс. За все про все - 150уе, "дурные" деньги по нынешним временам. Прощай, бабка!

 Отправлено: 28.11.13 18:18. Заголовок: Вит пишет: Двадцат..

Вит пишет:

цитата:

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками,

У меня есть подружка - врач-спидолог. Ей, бывает, и после 11 вечера звонят особо одарённые пациенты. А контингент больных всякий - от наркоманов до заражённых мужьями жён. Бывает, угрожают... А телефон не отключает, неа, потому чувство долга развито. История явно не выдуманная

 Отправлено: 29.11.13 14:03. Заголовок: У унитазов скоро пра..

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

 Отправлено: 01.12.13 12:24. Заголовок: динка

Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

 Отправлено: 01.12.13 22:49. Заголовок: динка

К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты
прости, Тут девичник у подруги... Обещала я
прийти." Муж сказал:"Да ради Бога! Раз
нельзя тебе со мной... Только ты не пей там
много! В полночь жду тебя домой." "Всё,
о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не
лгу. Мы там будем развлекаться В чисто
девичьем кругу" - День промчался, как
минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски,
танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про
часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно
вызвали такси. В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить
отныне И с ногами не в ладу. В темноте
нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав,
что непременно С мужем будет разговор, Но в
душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли
супруг... Звук часов раздался, сразу Всех
надежд её лишив. Ведь всего четыре раза
Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот:"Вот,
блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут
пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, Значит,
вовремя пришла. И не станет разбираться,
Где была и как дела. - Как же тяжко утром
ранним! День рабочий впереди. Да и муж в
молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал:
"Нам, наверное, кукушку Поменять пора в
часах" "Что не так у нас с кукушкой?",
Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама
послушай, Что творит она у нас! По утру, часа
в четыре, Только начало светать, Как она на
всю квартиру Громко принялась чихать. А
затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз
пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на
кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-
то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши
раздалось, Продолжая тот отсчет. Но она
сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким
грохотом упала, Извергая звучный мат, И
затем докуковала Аж семнадцать раз
подряд!"

 Отправлено: 02.12.13 12:31. Заголовок: -Возьми мне кофе. -К..

-Возьми мне кофе.
-Какой? — Спросил я.
-Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

 Отправлено: 03.12.13 20:12. Заголовок: динка

- А в целом ты как?
- А в целом я вдребезги.

 Отправлено: 03.12.13 20:18. Заголовок: - Ты делаешь утренню..

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

 Отправлено: 03.12.13 22:38. Заголовок: динка

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.