Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 09.10.13 08:54. Заголовок: :sm64: не знаю, не ..

не знаю, не знаю...

 Отправлено: 09.10.13 14:19. Заголовок: Вы не замечали,что к..

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?..

 Отправлено: 09.10.13 15:15. Заголовок: Динка пишет: Вы не ..

Динка пишет:

цитата:

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?..

 Отправлено: 09.10.13 14:49. Заголовок: Если к вам подбежал ..

Если к вам подбежал человек с дубиной и спросил огонька, это не обязательно гопник. Возможно, это факелоносец.

 Отправлено: 09.10.13 15:13. Заголовок: alextione пишет: Вы..

 Отправлено: 10.10.13 07:55. Заголовок: прислала подруга, та..

прислала подруга, такая же как я (лень макияжи и прочую лабуду делать)...

 Отправлено: 14.10.13 16:14. Заголовок: Учимся готовить фрик..

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

 Отправлено: 15.10.13 21:00. Заголовок: динка

Я вчера напилась, а он этим воспользовался. Думаете, изнасиловал? СБЕЖАЛ, ЗАРАЗА!

 Отправлено: 17.10.13 08:32. Заголовок: Женщина играет с одн..

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 Отправлено: 17.10.13 10:47. Заголовок: Наёмный работник – т..

Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.



Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 Отправлено: 21.10.13 15:29. Заголовок: Мама нашла мое "..

Мама нашла мое "парадное" нижнее белье... весь вечер доказывала, что не работаю стриптизершей...

 Отправлено: 22.10.13 07:41. Заголовок: Накрыло и не отпуска..

Накрыло и не отпускает... Одеяло - оно такое!

 Отправлено: 22.10.13 09:21. Заголовок: - Похоже, в нашей ко..

- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

 Отправлено: 25.10.13 13:53. Заголовок: есть подозрение что ..

есть подозрение что открыты тайные курсы укр. языка имени Азарова для проектантов - Ґрунтові води до глибини 6 м не зустрінуті. Зовнішні стіни – цегляні самонесівні. Фундаменти колон - монолітні з/б склянкового типу

 Отправлено: 27.10.13 19:48. Заголовок: ой, я тут писала про..

ой, я тут писала про "кубло для розеток" и "горілку", и "секцыю шин харчування"...

это были цветочки.
недавно попалась совершенно нечитабельная записка - от слова "вообще"... Жаль, не могу процитировать в паблик. Но теперь я знаю, что отвечать на вопросы "мы же технари, зачем нам история/философия/религия?" - чтобы писать, млин, складно научились!

 Отправлено: 29.10.13 13:01. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 29.10.13 14:21. Заголовок: Стих грустный про ос..

Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

 Отправлено: 29.10.13 14:53. Заголовок: - Дорогая, скажи мне..

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Коли в рекламі людина з посмішкою встає вранці, бадьоро збирається і, весело наспівуючи, йде на роботу, не намагайтеся це повторити! Трюк виконаний профессійним каскадером!

 Отправлено: 29.10.13 16:05. Заголовок: Прораб дает малярам ..

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

 Отправлено: 31.10.13 15:09. Заголовок: Не знаю, что за люст..

Не знаю, что за люстру повесили соседи с низу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!