Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 22.05.13 12:32. Заголовок: Крестили дочку знако..

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

 Отправлено: 22.05.13 14:07. Заголовок: vim3 :sm64: :sm64:..

vim3
да правда ..... что ж он так ....

 Отправлено: 22.05.13 14:50. Заголовок: А еще говорят примет..

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.

Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу

 Отправлено: 27.05.13 15:13. Заголовок: Мужики, як кури - 20..

Мужики, як кури - 20 метрів від дому і вже нічиї...

 Отправлено: 28.05.13 13:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=4xD0SRXtXDI когда бабушке не спиться....

 Отправлено: 29.05.13 10:50. Заголовок: - Красная Шапочка, ч..

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 Отправлено: 29.05.13 10:54. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 30.05.13 06:29. Заголовок: О, директор, ты мог..

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Если стала любовь к тебе зла,
Не с кем выпить в праздничный день,
Ну зачем тебе ждать козла,
Когда рядом с тобой - олень!

И только крыша, уезжая,
Промолвит тихо мне во след:
- Ты не волнуйся, дорогая,
Сейчас у многих крыши нет...

Сперва, воздушный строя замок,
Принцесс рисуешь прихотливых,
Потом прелестных видишь самок,
Потом бежишь от баб сварливых.

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая...
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая!

И в радости и в горе,
Какой бы не был стресс,
Держите под контролем
Мозги, язык и вес!

В любых делах при максимуме сложностей,
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей!
А не желанье - множество причин!

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.

Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты.
Как мимолётное виденье...
исчезли деньги и мечты!

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...

Снова осень, а значит, как прежде,
К нам унынье приходит опять...
Вновь на женщинах столько одежды,
Что глазами устанешь снимать!

 Отправлено: 30.05.13 13:43. Заголовок: баламут :sm87: ..

баламут

 Отправлено: 30.05.13 06:32. Заголовок: По жизни шагая упрям..

По жизни шагая упрямо.
Одно уяснил я твёрдо.
Спину держать нужно прямо,
Чтобы пузо нести гордо

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра..

 Отправлено: 30.05.13 09:05. Заголовок: баламут :sm36: ..

баламут

 Отправлено: 30.05.13 09:28. Заголовок: супер, особенно посл..

супер, особенно последнее...

 Отправлено: 03.06.13 15:00. Заголовок: - Алло, милиция? Я т..

- Алло, милиция? Я тут своего мужа с любовницей застукала!
- Ну и что? Сюда-то зачем звонить?
- Так насмерть застукала...

 Отправлено: 03.06.13 16:03. Заголовок: Сын украинца женится..

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

 Отправлено: 05.06.13 09:25. Заголовок: Журавлей несётся кли..

Журавлей несётся клин - жди в постели трёх мужчин.
Если ветер рвёт проводку - значит секс будет под водку.
Если в дом влетела муха - значит будет групповуха.
Ну а коль проникла мышь - значит с сексом пролетишь!

— Нас, атеистов, Бог больше любит.
— Почему?
— Не задалбываем!!!

 Отправлено: 05.06.13 09:52. Заголовок: В пятницу в метеобюр..

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

 Отправлено: 13.06.13 20:27. Заголовок: Я держу тебя под душ..

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
мне показалось - прожил год.

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

 Отправлено: 13.06.13 22:40. Заголовок: http://sphotos-b.ak...

 Отправлено: 14.06.13 06:32. Заголовок: ой, класс! Пойду-ка ..

ой, класс! Пойду-ка и я пить кофе...

 Отправлено: 14.06.13 10:41. Заголовок: Це з серії - прокат..

Це з серії
- прокат ковзанів -5 грн.
- прокат коньков - 20 грн.