Отправлено: 13.07.09 19:27. Заголовок: Юмор (продолжение)

Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают.
Тут выходит сам министр спрашивает:
- Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?!
Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала.
А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?"
А я.......я растерялась.

 Отправлено: 16.05.13 10:00. Заголовок: :sm38: меня спалили..

меня спалили

 Отправлено: 16.05.13 09:47. Заголовок: Неугомонный баламут ..

Неугомонный баламут
Бурный поток неожиданно возникших идей и безумных начинаний, вызывающий у окружающих шоковое состояние, для Баламута является привычной средой обитания. Он наивно полагает, будто все без исключения обязаны с восторгом поддерживать его точку зрения. Среди разделяющих его энтузиазм людей Баламут чувствует себя как рыба в воде. Иное дело, когда ему не удается с ходу убедить кого-либо в своей правоте. Тогда он, смертельно обидевшись на весь белый свет, впадает в апатию и, погрузившись в пучину темных мыслей о несовершенстве мира, прямиком направляется в буфет. Здесь он надеется застать какого-нибудь зеваку врасплох. И вот уже Баламут, прижав свою жертву в уголке, увлеченно рассказывает прошлогодний анекдот или расписывает прелести своей очередной крупномасштабной операции типа всепланетного конкурса решателей кроссвордов New Vasilkovo. Глядишь, доверчивый ротозей клюнет на приманку... И вот уже отпечатаны бланки договора и составлена смета, все закрутилось-завертелось. А где же наш Неугомонный инициатор? Его уже и след простыл. Он снова с головой ушел в организацию следующего проекта века и, конечно же, присматривает себе очередного простака. Да, с Баламутом скучать не приходится.
Не расстраивайтесь, если Баламуту удалось вас одурачить и вам пришлось поучаствовать в двух-трех его начинаниях. По крайней мере вы теперь хорошенько подумаете, прежде чем идти у болтунов на поводу.

 Отправлено: 16.05.13 14:21. Заголовок: Поворчав на будильни..

Поворчав на будильник, проснулся. Почистил зубы, сходил в душ, посушил волосы. Заглянул в шкаф, долго выбирал рубашку. Выбрал. Достал гель для волос, сделал прическу.

Вышел на кухню, заварил кофе. Включил музыку. Понял, что могу захватить мир.

А потом подошел к зеркалу и вспомнил, что я безработный, разделся и лег спать.

Завтра захвачу.

 Отправлено: 16.05.13 14:34. Заголовок: Большинство народных..

Большинство народных депутатов считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы.
И только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы

 Отправлено: 17.05.13 10:37. Заголовок: Смотрю на себя в зер..

Смотрю на себя в зеркало и думаю: и за что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!

 Отправлено: 17.05.13 10:50. Заголовок: Из оперативной сводк..

Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.

 Отправлено: 21.05.13 10:27. Заголовок: Знакомая рассказала...

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

 Отправлено: 21.05.13 14:05. Заголовок: vim3 :sm36: :sm64:..

vim3

 Отправлено: 21.05.13 10:40. Заголовок: Были как-то в команд..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????

 Отправлено: 21.05.13 11:55. Заголовок: vim3 :sm64: ..

vim3

 Отправлено: 21.05.13 11:55. Заголовок: динка

я плачу от смеха!..

 Отправлено: 21.05.13 14:25. Заголовок: Динка пишет: я плач..

Динка пишет:

цитата:

я плачу от смеха!..

фотки выкладывай лучше ))

 Отправлено: 21.05.13 12:02. Заголовок: - Дорогой! ! Просыпа..

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

 Отправлено: 21.05.13 12:46. Заголовок: Із того ж джерела: ..

Із того ж джерела:

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"

 Отправлено: 21.05.13 13:05. Заголовок: Візьміть на замітку!..

Візьміть на замітку!
наскільки оригінально:

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

 Отправлено: 21.05.13 14:30. Заголовок: Сержик, фотки делали..

Сержик, фотки делали Семен, Леана и Alextione, с них и вытряхивай, а я помогу!

 Отправлено: 21.05.13 15:12. Заголовок: тогда остается ждать..

тогда остается ждать, когда они из И-Ф приедут

 Отправлено: 22.05.13 07:01. Заголовок: Что меня радует, так..

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

 Отправлено: 22.05.13 08:40. Заголовок: Когда к власти прихо..

Хотя это и не юмор....

Когда к власти приходит *опа, то конституция становится туалетной бумагой...

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну, как борьба с коррупцией.

Похоже, что любой правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

 Отправлено: 22.05.13 12:17. Заголовок: Человек во Франции в..

Человек во Франции в туалет сходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

 Отправлено: 22.05.13 12:32. Заголовок: Крестили дочку знако..

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

 Отправлено: 22.05.13 14:07. Заголовок: vim3 :sm64: :sm64:..

vim3
да правда ..... что ж он так ....

 Отправлено: 22.05.13 14:50. Заголовок: А еще говорят примет..

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.

Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу

 Отправлено: 27.05.13 15:13. Заголовок: Мужики, як кури - 20..

Мужики, як кури - 20 метрів від дому і вже нічиї...

 Отправлено: 28.05.13 13:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=4xD0SRXtXDI когда бабушке не спиться....

 Отправлено: 29.05.13 10:50. Заголовок: - Красная Шапочка, ч..

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 Отправлено: 29.05.13 10:54. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 30.05.13 06:29. Заголовок: О, директор, ты мог..

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Если стала любовь к тебе зла,
Не с кем выпить в праздничный день,
Ну зачем тебе ждать козла,
Когда рядом с тобой - олень!

И только крыша, уезжая,
Промолвит тихо мне во след:
- Ты не волнуйся, дорогая,
Сейчас у многих крыши нет...

Сперва, воздушный строя замок,
Принцесс рисуешь прихотливых,
Потом прелестных видишь самок,
Потом бежишь от баб сварливых.

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая...
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая!

И в радости и в горе,
Какой бы не был стресс,
Держите под контролем
Мозги, язык и вес!

В любых делах при максимуме сложностей,
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей!
А не желанье - множество причин!

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.

Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты.
Как мимолётное виденье...
исчезли деньги и мечты!

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...

Снова осень, а значит, как прежде,
К нам унынье приходит опять...
Вновь на женщинах столько одежды,
Что глазами устанешь снимать!

 Отправлено: 30.05.13 13:43. Заголовок: баламут :sm87: ..

баламут

 Отправлено: 30.05.13 06:32. Заголовок: По жизни шагая упрям..

По жизни шагая упрямо.
Одно уяснил я твёрдо.
Спину держать нужно прямо,
Чтобы пузо нести гордо

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра..

 Отправлено: 30.05.13 09:05. Заголовок: баламут :sm36: ..

баламут

 Отправлено: 30.05.13 09:28. Заголовок: супер, особенно посл..

супер, особенно последнее...

 Отправлено: 03.06.13 15:00. Заголовок: - Алло, милиция? Я т..

- Алло, милиция? Я тут своего мужа с любовницей застукала!
- Ну и что? Сюда-то зачем звонить?
- Так насмерть застукала...

 Отправлено: 03.06.13 16:03. Заголовок: Сын украинца женится..

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

 Отправлено: 05.06.13 09:25. Заголовок: Журавлей несётся кли..

Журавлей несётся клин - жди в постели трёх мужчин.
Если ветер рвёт проводку - значит секс будет под водку.
Если в дом влетела муха - значит будет групповуха.
Ну а коль проникла мышь - значит с сексом пролетишь!

— Нас, атеистов, Бог больше любит.
— Почему?
— Не задалбываем!!!

 Отправлено: 05.06.13 09:52. Заголовок: В пятницу в метеобюр..

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

 Отправлено: 13.06.13 20:27. Заголовок: Я держу тебя под душ..

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
мне показалось - прожил год.

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

 Отправлено: 13.06.13 22:40. Заголовок: http://sphotos-b.ak...

 Отправлено: 14.06.13 06:32. Заголовок: ой, класс! Пойду-ка ..

ой, класс! Пойду-ка и я пить кофе...

 Отправлено: 14.06.13 10:41. Заголовок: Це з серії - прокат..

Це з серії
- прокат ковзанів -5 грн.
- прокат коньков - 20 грн.

 Отправлено: 15.06.13 22:09. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 17.06.13 11:15. Заголовок: Кажется, я беременна..

Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.

 Отправлено: 18.06.13 10:58. Заголовок: - В выходные халтури..

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил...

 Отправлено: 19.06.13 16:41. Заголовок: Три девицы под окном..

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

 Отправлено: 19.06.13 16:46. Заголовок: Девушка в аптеке ник..

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Бери с шипами! Зима на дворе!

 Отправлено: 19.06.13 20:21. Заголовок: динка

Заболела хорошим настроением. Больничный брать не буду. Пусть все заражаются!

 Отправлено: 20.06.13 14:15. Заголовок: Думала где-нибудь от..

Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

 Отправлено: 20.06.13 15:39. Заголовок: Круглосуточный магаз..

Круглосуточный магазин. Три часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.


Международный конкурс по вязанию среди бабушек: российская бабушка связала носки; голландская бабушка не смогла связать и двух слов; китайская бабушка связала айфон; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

Афиша:
" Вместо балета "Жизель" сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны".

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, хлороформ!

 Отправлено: 21.06.13 13:25. Заголовок: динка

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 35 выглядим моложе, чем вы в 17…

 Отправлено: 21.06.13 14:16. Заголовок: Динка :sm64: :sm64..

Динка

 Отправлено: 22.06.13 09:25. Заголовок: Над седой равниной м..

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты…

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

 Отправлено: 23.06.13 10:52. Заголовок: баламут :sm94: ..

баламут

 Отправлено: 25.06.13 10:38. Заголовок: Если взрослого мыша ..

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

 Отправлено: 25.06.13 11:56. Заголовок: Деньги портят мужчин..

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

 Отправлено: 25.06.13 12:30. Заголовок: Кpошка-сын к отцy пp..

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

 Отправлено: 25.06.13 13:51. Заголовок: Дворник играет на ск..

Дворник играет на скрипке метлой
Метла у него инструмент основной
Пусть оскорбляет он критиков чувства
Каждый по-своему видит искусство

Рыба лезет на березу
Хочет переждать морозы
Не забраться ей туда
Спите дома в холода!

 Отправлено: 28.06.13 14:16. Заголовок: ..

 Отправлено: 02.07.13 15:01. Заголовок: Вы, конечно, можете..

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

 Отправлено: 03.07.13 09:52. Заголовок: Проводят в милиции з..

Проводят в милиции занятия по логике...
Консультант
- Черное блестящее с одним шнурком... Что это такое?
Гробовая тишина в зале...
Консультант
- Это чистый милицейский ботинок. Продолжим...
Черные блестящее с двумя шнурками - что ЭТО такое?
Опять тишина...
- Товарищи милиционеры... Это ПАРА милицейских ботинок! Ну раз такие сложные вопросы не получается разгадать, задам попроще...
В болоте водится... На "ля" начинается, на "гушка" заканчивается... ЧТО это такое?
Поднимается рука...
- Да, пожалуйста...
- Это три милицейских ботинка...

 Отправлено: 03.07.13 12:49. Заголовок: Уважая Других - Ты с..

Уважая Других - Ты себя Уважаешь...
Унижая других - Ты себя унижаешь...
Помогая другим - Ты себе Помогаешь...
Защищая других - Ты себя Защищаешь
И прощая других - Жизнь себе Упрощаешь, и....
совсем по другому себя Ощущаешь!!!

 Отправлено: 03.07.13 12:58. Заголовок: Вибачайте, здається,..

Вибачайте, здається, не в ту тему....

 Отправлено: 03.07.13 14:49. Заголовок: vim3 всё равно хоро..

vim3 всё равно хорошо...

 Отправлено: 07.07.13 22:01. Заголовок: Вышла на кухню, вижу..

Вышла на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!

 Отправлено: 08.07.13 08:01. Заголовок: Узнай свой номер тел..

Узнай свой номер телефона по калькулятору! Справедливо для 7-ми значного номера
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

 Отправлено: 08.07.13 10:25. Заголовок: не офигеваем, а пров..

не офигеваем, а проверяем:
7-значный номер телефона - abcdefg;
Итак: (((abc*80+1)*250+defg+defg)-250)/2=(abc*80*250+250+defg*2-250)/2=abc*10000+defg=abc0000+defg=abcdefg
АРИФМЕТИКА для 5 класса

 Отправлено: 08.07.13 15:19. Заголовок: Умники собрались, бл..

Умники собрались, блин

 Отправлено: 08.07.13 08:36. Заголовок: :sm242: Это чудо!..

Это чудо!

 Отправлено: 08.07.13 09:00. Заголовок: - Дорогий, чому ти н..

- Дорогий, чому ти не помив посуд?
- Мене напоїла опозиція.

- Дорогий, що робить ця жінка у нас в ліжку?
- Я не знаю, мене напоїла опозиція.

- Дорогий, чому ти так мало заробляєш?
- Мене напоює опозиція.

- Дорогий, чому ти такий мудак?
- Мене напоїла опозиція.

 Отправлено: 08.07.13 15:37. Заголовок: Девчонки, кто там хо..

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!)))

 Отправлено: 08.07.13 15:39. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.07.13 19:46. Заголовок: динка

угу... Не удалось похудеть к лету - раскормлю мужа, сыграю на контрасте...

 Отправлено: 15.07.13 18:04. Заголовок: Это еще не анекдот, ..

Это еще не анекдот, это так сказать предисловие.
Приехали тут в эти выходные отдохнуть друзья из Херсона, две супружеские пары с двумя враждующими между собой разбойниками пяти и шести лет.
Пятилетний разбойник- мой крестник, я , ясное дело,на его стороне , за что была обрызгана с ног до головы и притоплена за шею в море шестилетним бандитом.За что мой крестник Сережка,затаив коварный план, выбросил Славкин мячик с катера, метрах так 800 от берега.Это мы на катере легкомысленно в Коктебель отправились, поехали бы на машине, кидай -не -хочу, отловили бы мячик. Ну если б конечно не встречной машинке под колеса кинули. Вот бы водитель встречной машинки то обрадовался! А так никто не обрадовался, даже дельфины куда то умотали.
Возвращаемся к мячику. Славкино требование немедленно всем взрослым раздеться и броситься с борта катера спасать мячик должный отклик не нашло. Славка пригрозил, что он сам тогда выброситься, и тогда уж мы, взрослые уж точно кинемся спасать обоих. Ну или хотя бы одного.
Славкин папа сказал, что момент не тот , у них дома много есть чего, что надо бы выбросить, но вот Славка в эти списки пока не входит, Но если Славка будет очень настаивать , особенно реветь и падать на пол, то быстренько войдет и он его недрогнувшей рукой ... И показал недрогнувшую руку в замахе, в результате выплеснув пол бутылки пива на всю нашу компанию с интересом следящую за этим динамичным диалогом.
Славка притих, а вот Славкина мама совсем даже наоборот, есть такие женщины, им пиво на купальнике почему то совсем не нравиться...
Сережка , пока взрослые были увлечены обсуждением как скоро высохнет пиво, стянул лаваш с сыром , приготовленный для всей компании чтоб перекусить, и решил покормить чаек.Чайки у нас совершенно бессовестно за всеми катерами гоняются , привыкли что их кормят.Но миссия не удалась, Сережка был выловлен, когда с накрошенным и поломанным лавашом пробирался тайно от взрослых на корму.Договорились , что мы покормим рыбок с того места , где стояли.А чайки, ну их, они рыбок обижают. Это я по глупости сказала, что обижают, потому что Сережка тут же спросил , -а как они их обижают? Под жуткие гримасы Сережкиной мамы, пришлось травмировать детскую психику и сказать что чайки рыбок кушают.Сережка задумался и стал смотреть на чаек подозрительно и строго нахмурившись.

И так в таком неспешном и спокойном ритме прошел весь день, Надо ли говорить, что когда настали вожделенные 10 часов вечера счастливые взрослые утолкали наконец то разбойников спать, пообещав купить завтра сладкой ваты, мороженного, прокатить на карусели и на ослике , в общем всех чертей в ступе, только бы враждующие стороны заключили перемирие и закрыли бы глазки. Кстати, когда они спят- чисто ангелы, ну совсем не скажешь что разбойники.
Оставив одного взрослого на стреме караулить маловозрастное бандформирование, остальные двинулись посидеть в ресторанчике у моря.

И вот тут, под красное вино с коньячком и шашлычком пошли анекдоты. Немного надо отметить нервные и слегка двусмысленные,но смешные на мой взгляд . Это нам всем хотелось на взрослые темы потрындеть, не думая об излишне чутких детских ушках.

Итак пересказываю, что помню

Вот этот мне больше всего понравился

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество. ( надо бы попробовать кстати )

Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из компьютерных игр...
Пациентка:
— Где же я возьму костюм танка?!

— Дорогой, мы всегда будем вместе!
— Блин, не порть мне настроение...

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. Продам рулетку».

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в сеточку. Внук:
— Вот телка крутая!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула...
Дед:
— Черт, подсачек забыли!

СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам».

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
— Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку «Дирола» и говорит:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 Отправлено: 16.07.13 20:47. Заголовок: Zero пишет: «... д..

Zero пишет:

цитата:

«... длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, ...

100%, у большинства мелькнула мысль проверить на себе)))))

 Отправлено: 15.07.13 19:29. Заголовок: динка

ушла под стол... вернусь не скоро...

 Отправлено: 17.07.13 15:02. Заголовок: Послушать женщин-у в..

Послушать женщин-у всех гениальные дети...!
Но..., от мужей-идиотов!!!

 Отправлено: 17.07.13 16:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.07.13 00:23. Заголовок: динка

Позвонила, объясняю-
Все в порядке заходи!
Муж уехал я скучаю,
И хочу большой любви!
Выпьем водочки и чаю
И обсудим родство душ!
Что молчишь, не отвечаешь?!
Это - Я... ответил муж!!!

 Отправлено: 21.07.13 09:04. Заголовок: динка

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

 Отправлено: 25.07.13 16:18. Заголовок: Жена поехала на куро..

Жена поехала на курорт без мужа. Через неделю шлёт телеграмму: 'Всё равно люблю только тебя!'. Муж шлёт ответную: 'Да и ты пока самая лучшая!'.

 Отправлено: 26.07.13 08:09. Заголовок: Пингвины-это ласточк..

Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00

Как узнать возраст женщины, не задавая прямого вопроса?
Надо узнать, кто она по восточному календарю.
Погрешность-12лет

 Отправлено: 26.07.13 10:37. Заголовок: springy пишет: Пинг..

springy пишет:

цитата:

Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00

То-то меня на Южный Полюс тянет!

 Отправлено: 26.07.13 11:05. Заголовок: Некий очень интеллиг..

Некий очень интеллигентный учитель русского языка приходит на работу весь побитый, с синяками под глазами и сломанным носом... Все в шоке, спрашивают что такое? Он отвечает: "Вы в армии служили? Вот и я не служил! " ...

Так а что же произошло? Продолжают вопрошать.

Отвечает:
"Да я вчера с соседом - отставным полковником разговаривал. Он и говорит между делом - "у меня когда-то в роте один х..й был".
А я возьми и скажи на автомате: не "в роте", а "во рту"

 Отправлено: 26.07.13 11:59. Заголовок: mikaella2007, :) чут..

mikaella2007, :) чуть чаєм не вдавився